lunes, abril 03, 2006
¡¡Va por tí, Bridget!!Lunes, 3 de abril de 2006
Horas de sueño: 5
Horas de fonética a lo largo de la mañana: 3
Guapos avistados en las cercanías del campus: 1
Pelmas soportados en el bus universitario: 1 y 1/2
Amenazas proferidas por profesores hacia mi persona:1
Neveras observadas en la cuneta de la autovía Oviedo-Gijón:1
Trabajos que me he visto forzada a rechazar por ser demasiado buena estudiante o no saber lo suficiente: 2
Becas Erasmus recibidas: 1
Habéis leído bien, sí, hoy ha habido amenazas y coacciones hacia mi humilde persona. El Profe Plasta (un pseudónimo MUY BENÉVOLO por mi parte) me mandó leer una sección en las fotocopias. Él siempre nos hace leer de las fotocopias en voz alta porque ese es su concepto de clase interactiva. En fin, que me dijo que no tenía mi foto en la ficha, que no sé para qué la quiere, si ya sabe quien soy. Inmediatamente después declaró, en tono amenazador, que si no se la daba, se vería obligado a no dejarme hacer el siguiente control en clase. Al final, intentó suavizarlo diciendome que si era un trato, que si estaba de acuerdo y yo solté un “Yes” desganado, mientras me imaginaba a una mano gigantesca aplastandolo en la pared cual mosquito. Se quedaría pegado ahí como el Coyote cuando se le caía una piedra encima.
Al volver, como siempre a la carrera, de la academia de fonética, me encontré a las dos Albas en pleno descojone en el pasillo. Alba iamsogreat gesticulaba como loca y, cuando me acerqué, descubrí la razón. Le había tocado hacer un ejercicio en clase de inglés con “el rarín”, un hombre al que no describiré aquí porque se merece un post para él solito. Algún día será. En fin, que El Rarín se empeñaba en que Alba le marcara el ritmo de las frases del ejercicio oral porque, bueno, porque es un friki. Y ella se negaba, por supuesto, porque no era necesario armar semejante lío para repetir unas frases que decían en una cinta. Por cierto, ¿cuándo nos pasaremos al cd en las clases de inglés? ¿Es necesario que vayamos tecnológicamente cuatro pasos detrás que el resto del mundo?
Así llegó la última hora de un día que ni fu ni fa y, justo en ese momento, se empezaron a concentrar todas las emociones. Primero me ofrecieron un trabajo que no puedo hacer porque coincide con mi exámen parcial de Gramática Inglesa. Si hubiese suspendido el anterior, como la inmensa mayoría, no tendría estos problemas. Luego, Ana me dice que estaban buscando a una chica que controlase alemán para ir como de guía al Mundial de Alemania. ¡Al mundial de Alemania! ¡¡A un Mundial de fútbol!! GRATIS, a un lugar donde van a jugar los mejores futbolistas del mundo y yo me lo pierdo. ¿Y todo por qué? Porque cogí italiano en vez de alemán y no sé ni el aufidesen ese. ¿Por qué no tocó Mundial en Inglaterra? ¿O en Italia? El mundo es injusto conmigo.
Antes de coger el autobús, nos informaron de que ya, medio de estrangis, había salido la lista de Erasmus y… me dieron Dublín, mi primera opción. Pero de 4 plazas para esa ciudad sólo han dado 2, así que habrá que esperar a la repesca, a ver quien más se viene.
Y por fin llegamos a mis clásicos momentos autobuseros. En plan telegrama: autobús que llega tarde. sol golpeando nuestras pobres cabezas sin ningun tipo de compasión. guapo fichado en la cola del bus. es de avilés. autocar con destino a xixón aparece 15 minutos después. me subo en los dos primeros asientos que veo totalmente libres (mi mochila y yo merecemos que ninguna de las dos viaje en el suelo). sitio mal escogido. pedante detrás. pedante que estudia matemáticas. saco la agenda para apuntar el número de prácticas de fonética que llevo y no puedo evitar apuntarme las grandes perlas que oigo a mis espaldas. Ahí van:
“Es muy difícil saber cómo se comporta climáticamente una ecuación” Es dificil, sí.
“Las matemáticas lo que hacen es sistematizar el sentido común de nosequé” Vaaale, no pude coger el nosequé porque me estaba riéndo yo sooola. Lo reconozco.
“Eso es un ejemplo complejo de trayectorias de partículas” No me digáis que no tiene su mérito ir hablando de esto a las 3 de la tarde mientras uno se muere de hambre. Y si decirlo tiene mérito, escucharlo… para que contaros.
(Diálogo sobre la ciencia-veréis que él no se dejaba mucho dialogar)
PELMA: “Es útil”
CHICA INCAUTA: “Y necesaria”
PELMA (remachando, con tonito de superioridad): “Útil en cuanto a necesaria.” (ejemplo perfecto de conversación en que la chica se da cuenta de hasta qué punto eres gilipollas y pedante y pierdes toda opción de ligar con ella por los siglos de los siglos)
“Muchos de mis amigos lo dicen, que hay señales evidentes de que el fin de la civilización occidental está llegando: lo que ponen en la tele, la disgregación del estado…” Por coger esto por algún lado, ¿tus amigos? Pero, ¿tú tienes amigos, hijo mío? ¿Me lo juras? ¿Y qué te van a decir, si a esta chica no le has dejado soltar ni frase y media en 40 minutos que lleva aquí? Nada, nada. Eso lo leyó en un foro de internet, nadie me convencerá de lo contrario.
Luego soltó la burrada de que el inglés era 50% de origen sajón y 50% de origen latino. Me entraron ganas de darme media vuelta y sacarlo de su ignorancia filológica, porque además la chica me dió un poco de pena cuando me dí cuenta que se acababan de conocer en el bus. Sí, porque él le preguntó su nombre, lo que me llevó a la siguiente duda existencial: ¿qué clase de persona habla con otra en un trayecto en autobús hacia casa sobre trayectorias de partículas sin ni siquiera conocer su nombre? La pobre mujer estaba seguramente acojonada con el descubrimiento de que eran casi vecinos y se bajó tal que 3 paradas antes con la excusa de que iba a comer a casa de sus abuelos. Yo también lo habría hecho. Pero algún día, jovencita, te lo encontrarás en la cola del pan y te dará la mañana. Se ha quedado con tu cara.
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