Diario de una filóloga arrepentida

martes, diciembre 26, 2006

De sorpresas (o sustos) navideñas

Como ya anuncié en la última entrada, mi vuelta a casa fue culebronesca a más no poder. Después del drama de la maleta, del reencuentro con Alba iamsogreat en las puertas mismas del aeropuerto de Londres, desmaletada y llorosa, del registro de rigor que incluyó cosas de lo más variopinto, desde cacheos a tener que quitarme el gorro para pasarlo por el escaner (¿qué te crees que llevo ahí? ¿un arma de destrucción masiva?), del viaje de vuelta a Gijón del alma en el coche de los abuelos de Alba, me armé de valor, toqué el timbre de mi casa y... NO había NADIE. Bueno, sí, como entrada triunfal... fue una mierda. Así que pensé pasarme a mi plan B, que consistía en llamar a Pau... hasta que me dí cuenta de que cuando se me estropeó el teléfono en verano descubrí que no tenía los contactos guardados en la tarjeta SIM, sino en el teléfono en sí y los había perdido todos. Incluído, claro está, el de Pau. Bien, bien, muy lista, jamía. Al final, acabo en casa de una vecina, que me ve la cara de hambre y me da un café con leche y galletas, y de ahí paso a casa de la vecina justo de enfrente de mi casa, que me acabo de acordar que tiene llaves nuestras. Hablando me hallaba con ella y su marido, cuando se oyen pasos y unas llaves al otro lado del pasillo. Así que le cuentan que mientras no estaba, un mensajero ha dejado algo para ella y bueno, todo muy bonito y muy emotivo y mi progenitora planeando cómo iba a apañar la cena ahora que había una de más. Tan práctica, ella... Más o menos el mismo proceso cuando llegó mi padre, sólo que la cómplice era mi madre y no mis pobres vecinos.

Al día siguiente, fui al colegio a buscar a mi prima N., de 12 años, que salía a las 2.30 y ver a su hermana P., de 3 años, que entraba a las 3. A N. le da un ataque total de emoción, tira la mochila, me da un abrazo y se agencia mi gorro (el sospechoso de contener armas mortíferas, según la seguridad del aeropuerto de Londres.) Llega P. con la madre de ambas. La cojo en brazos y tal cual estaba de pie, que queda quieta como si fuera un muñeco y no es que no me hable... es que ni me mira. Ni contestar a preguntas sobre qué tal es su profe, ni si está contenta porque va a hacer una obra de teatro... nada, muda. En fin, la pillé en un mal momento, se ve, porque al día siguiente ya estaba tan simpática. Y al siguiente (tras recuperar mi maleta y darle el osito que le había comprado en Dublín) hasta me cantó todas las canciones de su repertorio. Encantadora. Si me vuelve a cantar Campana sobre campana, se puede considerar inducción al infanticidio, creo.

Mil perdones por no visitar vuestros blogs ahora que no tengo internet en casa. En cuanto vuelva a Dublín (hacia mediados de enero) prometo leeros, comentaros y contar muchas más cosas que se me quedan en el tintero. Muchísimos besos y feliz navidad a todos.
Posted by la_filologa :: 7:10 p. m. :: 13 Comments:

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lunes, diciembre 18, 2006

El aeropuerto no es para mi

Me sentía como Paco Martinez Soria en "La Ciudad no es para mí". Una especie de aura en forma de boina se cernía sobre mi cabeza mientras era consciente de que mi maleta era la única que faltaba por salir en el aeropuerto de Londres... y no tenía pinta de ir a hacerlo.

(8 de la mañana, sin dormir la noche anterior)
YO: "Ehmmm, mire, señorita, que mi maleta no aparece" (le entrego mi billete y tal)
CHICA (tras consultar en el ordenador): "Mira, ya veo lo que ha pasado. Por error, tu maleta se quedó sin facturar. Pero no te preocupes, de lo malo, sabemos donde está. Está en Dublín."
YO: "Mmm, si, bueno, bien. Pero es que yo no estoy en Dublín y eso va a ser un problema y tal..."
CHICA: "¿Y cuánto tiempo te vas a quedar en Londres?"
YO: "Nononononono. Yo me voy a Asturias con otra compañía esta misma tarde."


La chica de la compañía A en Londres me asegura que la maleta llegará a ese aeropuerto en el próximo vuelo a Dublín. Como no me dará tiempo a facturar, ellos se encargarán de enviarmela en el siguiente vuelo de la compañía B a Asturias (A no opera con Asturias.) Ya sin maleta ni nada que facturar, Alba y yo nos encontramos en el aeropuerto y a mí me entran unas ganas horrorosas de llorar, entre el disgusto de la maleta con todos mis regalos para family y amigos y la emoción de encontrarnos otra vez.

4 días después. Excursión familiar inesperada a Santander. Bueno, más concretamente... al aeropuerto de Santander. A recoger MI MALETA. Chica de la compañía A que me llama el sábado para decirme que mis maletas están en la región de al lado.
YO: "Pero en Londres, me dijeron que me la mandarían a Asturias con la compañía B"
CHICA 2: "Pero nosotros no somos B, somos A."
YO: (mientras contengo un "ya sé que sois A, como para olvidarse de quienes me han perdido la dichosa maleta y tardan 3 días en dar señales de vida") "Lo sé. Pero como A no opera con Asturias, me dijeron que me la mandarían por B y..."
CHICA 2: "Pues tu maleta está en Santander, puedes pasar a buscarla cuando quieras."


A 50 kms de Santander, me suena el móvil. Número secreto.
CHICA 3: (en inglés) "Buenos días, le llamamos de A, para saber si ya le ha llegado su equipaje a Asturias"
YO: "¿¿Me llamas de A para saber si ya tengo mi equipaje, que ha llegado a ASTURIAS?? ¿Pero qué invento es éste?? Si lo habéis mandado a la región de al lado y estoy de camino."
CHICA 3: "Ah, bueno, si estás de camino, entonces bien. Gracias, gracias."


Para matarlos. No me digáis que no. En el próximo capítulo, cómo llegué en plan Sorpresa Sorpresa cual Isabel Gemio a mi casa dos días antes de lo esperado.
Posted by la_filologa :: 7:02 p. m. :: 12 Comments:

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sábado, diciembre 09, 2006

Y yo con estos pelos...

Conclusión de la noche del viernes/mañana del sábado: cenar dos cafés negros y un Pharmatón Complex NO es una táctica válida. No sé, cuando lo hice me pareció una buena idea. Sí, al menos terminé el trabajo de literatura anglo-irlandesa largamente estancado, pero que a la mañana siguiente al levantarte te fijes en que te tiemblan las manos y no es de frío es ligeramente preocupante. En fin, lo de siempre, no te acostarás sin saber una cosa más. Como en Irlanda no hay tila, estoy intentando contrarrestar los efectos con manzanilla (ojo, no os preocupéis, ya ni tiemblo ni nada, sólo sigo poquitíiiiiiiiin nerviosa).

A estas alturas debería estar empezando el ensayo sobre los irlandeses en Inglaterra, pero tengo eventos que contar. Esta tarde, tras reunión con los de mi grupo de Habilidades para la Negociación, me fui al centro para comprar de una vez los recuerdos para la family y los amigos. Supongo que imaginaréis el maravilloso aspecto que tenía tras la noche anterior, especialmente teniendo en cuenta que creo que ni me miré al espejo antes de marcharme de casa, ni siquiera mientras me lavaba los dientes. La única vez en mi vida que bajo al centro en esas circunstancias y justo tras sentarme en el autobús veo que sube... Ballack. Diosmío, Diosmío, Diosmío, ¿por qué me haces ésto? ¿A qué se debe esta crueldad, esta falta de tacto, qué hice yo en otra vida para merecerlo? Se sienta al otro lado del pasillo unas dos filas de asientos más adelante y yo respiro aliviada porque no me haya visto. El trayecto autobusero me da para reflexionar sobre diferentes cuestiones mientras observo su imagen reflejada en mi ventanilla:

- ¿Qué quería decir la profe cuando dijo que procuraría ponernos ésta prueba de evaluación en grupos con gente con la que no hubiesemos estado en la anterior? ¡Eh! Que yo estoy con los mismos. Un respeto, señora mía, y un poco de colaboración, que los alemanes sólo están aquí durante el primer semestre y se está terminando. Que si no pone un poco de su parte para situarnos estratégicamente en el mismo grupo, a ver cómo consigo que este hombre se de cuenta de que soy la mujer de su vida, me ama, me adora y venga en su caballo blanco a buscarme a la puerta de mi pocilga... digo casa irlandesa y nos casemos y tengamos 7 hijos (bueno, igual alguno menos) y seamos felices y comamos perdices.

- Para más inri, el otro día la amiga malagueña eza que todoz zabemoz, sacó su portátil antes de clase de alemán para ver el mail con el cambio de aula y cual es mi sorpresa cuando veo, oh, destino cruel, que en la asignatura que coincide con Ballack, les ha tocado juntos para la presentación. Mierdamierdamierdamierdajoder. Eso es un castigo divino por meterme con ella y ponerlo en el diario incitándoos a vosotros también a hacer lo mismo.

- "¿Por qué eres tan desastre? Luego te auto-llamas Filologuicienta, pero saliendo a la calle con ese aspecto de indigente, cómo va a venir el príncipe azul alemán. Es que te ve y lo asustas, cojones. Porfavorporfavorporfavor, que no me vea."

- "Ojalá tuviese la capacidad de Vaca para mimetizarme con el asiento y volverme cuasi-invisible a base de ponerme en postura bicho de bola, aka cochinilla. ¿Estoy deseando ser como Vaca? ¡¡AH!! Si. No. Lo que sea, pero porfavorporfavorporfavor, que no me vea."

- "¿Cómo puede a un ser humano quedarle tan sumamente bien un plumas que parezca hasta elegante?".

- "Mmm, igual si me hago una coleta mejoro un poco las pintas..." (me hago la coleta y observo el resultado) "porfavorporfavorporfavor, que no me vea."

- "Ah, tiene unas patillas taaaan perfectas, taaaan simétricas... Y yo...yo... Porfavorporfavorporfavor, que no me vea"

- "Ehhh, si por casualidades de la vida y de las alucinaciones causadas por el cóctel café+pharmatón lo estoy confundiendo con otro, estoy jodida, porque asumo que es él y nos bajamos en la misma parada y por lo tanto no miro por dónde va el autobús para estar pendiente de cuándo bajar. O es el único e inimitable Ballackdemiclasemásbuenoqueelpan o voy a acabar perdida en la última parada del bus, desde la cual no sé volver a casa."

- "No, no. Es él. Nadie puede tener unas patillas tan perfectas. Y yo con estos pelos, joderjoderjoder."

- "Eeeeeh, ¿he dicho nos bajamos en la misma parada? Oh, voy a tener que saludarlo al bajar si no quiero quedar como una antipática de mierrrrrrda. Y más me vale ser capaz de medio-articular en inglés sin parecer encima palurda del todo. Al menos, tengo a mano el bolso-oveja de peluche irlandesa que le he comprado a mi prima N. Mmm, no sé, es algo simpático que comentar, supongo que le haría gracia. Quizás hasta esté bien hablar de camino a casa y... noooooo, noooo. Que tú sabes muy bien que ese diálogo sólo podría ser contraproducente. Que no sólo estás segura de que él con 10 años hablaba inglés mejor que tú ahora y parecerás medio tonta cada vez que abras la boca, además no hay oveja, por simpática que sea, que contrarreste el efecto de verte con esas pintas de yonky que me traes hoy, que lo vas a acojonar. Oh, que caiga un meteorito entre su asiento y el mío a medio trayecto, pero porfavorporfavorporfavor, que no me vea."


- "Aaaah, la parada, la parada, la parada."

Se levanta, yo rezo todo lo que sé para que ocurra lo menos malo y para cuando me vea, estemos ya abajo y no en medio del autobús, con esa luz fosforescente que taaan poco bien me haría ahora. Agradezco que en Irlanda sea de noche a las 5 de la tarde. Se mete gente para bajar entre él y yo y mientras intento poner la mejor cara posible (es un decir), veo que cruza corriendo para ir a comprar algo al super 24 horas de enfrente. Que Dios bendiga al que inventó ese tipo de tiendas y a quien decidió poner una justo ahí. Respirando más tranquila, me voy a casa.
Posted by la_filologa :: 8:35 p. m. :: 9 Comments:

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domingo, diciembre 03, 2006

De amigoz alemanez y otraz cozaz

Salía yo el jueves del supermercado, cargada con más peso del que era inteligente llevar, cuando me encontré con un elemento molesto perteneciente al grupo conocido como "andaluzas erasmus que me caen entre muy mal y fatal". No confundir con el grupo de "andaluzas erasmus que me caen bien". El caso es que la chica en cuestión va conmigo a clase de alemán para tontos... eh, digo, para principiantes. Como nos ve con pocas posibilidades de progreso, la profe nos había puesto ese mismo día un exámen de prueba para que viésemos como iba a ser el final. Esta mujer no estaba en la clase, así que se lo conté porque en el fondo soy buena persona y le dije que cuando volviesemos a tener clase, le dejaría mi copia del exámen para que la viese, la fotocopiase o lo que fuera. Resulta que una de las partes evaluables de esa asignatura, la de gramática y redacción, nos la van a mandar por e-mail y tendremos una semana para hacerla a nuestro aire (repito que la profesora se da cuenta de que somos muy tontos). La amiga sureña, maja como ella sola, me suelta:
- "Eza parte no me importa. A mí me la va a hacer un alemán..."
(Cara de incredulidad por mi parte, que antes de entregarla, se la mandaré a una amiga que sabe alemán para que me la corrija, pero vamos, lo haré yo. La andaluza me ve la cara y cambia de idea.)
- "Bueno, voy a intentar hacerlo yo. Luego ze la pazaré a un amigo alemán y que me lo mire o que haga lo que yo no zé hacer".
- "Ah, claro."
- "Ez que yo vivo rodeada de alemanez en mi rezidenzia, ¿zabez?"
- "Sí, yo también los conozco. Creo que son los mismos que van conmigo a Habilidades para la Negociación."
- (incrédula, ella sigue en sus trece de que tiene que darme envidia con el tema) "Puez yo zoy vecina de Thomaz. ¿Lo conocez?"
- "Sí, ya te digo que van todos a clase conmigo."
- "Y Ezvén también ez mi vecino" (nota: A Ezvén vosotros lo conocéis más por Brad Pitt. En su casa, por Sven.)
- "Ahá, si también lo conozco" (a ver que te crees, ¿que me lo vas a restregar? Yo estuve a punto de declararle una huelga a Brad Pitt, chata)
- "Y Luz también ez mi vecino" (nota: ézte ez Ballack)"Zon todoz muy zimpáticoz, ¿eh?"
- "Zí... digo, sí".
- "Pero Thomaz el que maz. Thomaz ez mi amigo."

Ahí es el momento en que te planteas cuales son las posibilidades de responderle (en su idioma, para que te entienda clara y contundente):

A) "Mira, bonita. Zi a mí ya me cuezta lo mío entenderte en ezpañol, ¿qué te hace penzar que Thomaz te entiende en ingléz? Thomaz lo que eztá ez muy borracho y muy poco preocupado por lo que le eztaz diciendo como para pedirte que ze lo repitaz. Te dice que zí y punto. Yo creo que Thomaz no zabe que ez tu amigo."
B) "Ezvén y Luz zon el tipo de tíoz con loz que las mujerez normalez como nozotraz no podemoz azpirar a máz que hacerlez unaz fotoz y ponerlozlas de pozter en la pared para adorarloz y dezearloz el rezto de nueztraz vidaz. Zi con lo borrachoz que eztaban en Halloween y lo cortito que era tu dizfraz no triunfazte, va a zer dificil que lo hagaz nunca. Deberíaz azumirlo."

Al final, eres buena y le contestas:
"Ah, sí ,bueno, Thomas es muy majo", mientras piensas "pobre Thomaz, no zabe que va a tener que hacer un ezámen de alemán para principiantez".

Al llegar a casa, no pude menos que compartir tan relevante conversación con mi compi, así que desde hace dos días hemos decidido que en caza ahora ze habla azín. El cazo ez que ezta tarde eztabamoz compartiendo nueztraz ezperienciaz del zábado noche y él me dijo que ze había encontrado a loz alemanez. Ezvén, el pobre, llevaba muletaz porque ze había lezionado jugando al fútbol. Pobre Ezvén, ez tan polifacético... La parte buena ez que Ezvén ziempre tendrá a zuz fanz, en lo bueno y en lo malo, que zi tiene dolorez y zufre mucho, le podrían hazta llevar en brazoz hazta la mizmízima puerta de zu caza. Hazta la cama, zi no pudiera por zí mizmo. También me contó que Luz eztaba con una rubia ezpecialmente buenorra. Yo le dije que le entiedo: "Zi yo fuera hombre y eztuviera como Luz"- zolté- "haría lo miiizmo, lo mizzzmo." Mi compi eztá, definitivamente, de acuerdo.

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Posted by la_filologa :: 10:40 p. m. :: 17 Comments:

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viernes, diciembre 01, 2006

Y pobre del que quiera robarnos la ilusión

Para la campaña de abonados de la segunda vuelta... estilo Matrix.

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Posted by la_filologa :: 5:15 p. m. :: 3 Comments:

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