Diario de una filóloga arrepentida

sábado, abril 29, 2006

El no-pastel y el no "Jorge Lledó"

Ayer no fue mi mejor día, no nos engañemos. Me levanté demasiado tarde, no hice nada por la mañana y decidí que le pediría a mi madre que me comprase Pharmatón Complex de ese que toma Alba iamsogreat y hace que una se espabile de una vez. Precisamente con ella y con Alba happy, me dirigí por la tarde a la famosa pastelería. Una vez allí, nos inclinamos por pasar del pasteleo y lanzarnos diréctamente a por un helado. Encontramos un banco al solecito donde repasamos, entre risas e interrumpidas por las incesantes llamadas a la solicitadísima Alba happy, los acontecimientos de la Phylology Party y también sucesos varios acaecidos en la facultad esta semana. Allí, saboreando una cucharadita de vainilla y stracciatela, con el sol justo y necesario, decidí que lo de la mañana había sido un pequeño fallo y mi tarde/noche sería maravillosa, partido de baloncesto incluído. MEEEEEEEEEC, ERROR!!!
Cuando Alba iamsogreat estaba casi convencida para acompañarme, se echó atrás sin remedio para evitar conflictos familiares. Y ese fue el principio del fin. Subiendo (a mi casa se llega subiendo vengas desde donde vengas, mi barrio es para gente sana y en forma), en algún momento se me torció un poco el tobillo. El malo. El de los dos esguinces y un ligamento roto. Me senté a cenar y cuando fui a levantarme… como que no.
Así que, lesionada y sin acompañante, dolida física y moralmente, me resigné a quedarme en casa triste, aburrida y sin partido. Que servidora llevaba meses, ¿eh? (exijo que mi amiga Pau lo certifique aquí), meses esperando a que llegara este partido. Por fin volvió por estos lares el ex-jugador del Farho Gijón Baloncesto, luz de mis ojos y amor de mi vida del año pasado, Jorge Lledó. Y yo, en casa, con la pierna en alto. Mi padre, inocente de la vida, me decía: “Pues creo que hoy televisaban al Gijón Baloncesto. Ponlo y ves el partido de todas formas”, mientras yo lo fulminaba con una mirada aterradora y casi-psicópata, ante la incomprensión del pobre hombre.
Ese mismo día se me había acabado el saldo, con el que le podría haber mandado un sms a Pau para que, aunque fuera, le pidiese un autógrafo dedicado, en plan: “Para la filóloga arrepentida, que veía todos los lunes la tertulia de baloncesto de telegijón sólo porque yo tenía tendencia a chupar cámara y salir hasta en la sopa, que se puso triste y llorosa cuando me fui del Farho, que lleva meses esperando este partido y que, en definitiva, me ama con locura. Y si en algún momento de debilidad le ha gustado un poco Antxon Iturbe ha sido simplemente porque se sentía abandonada, él es el capitán y ya se sabe lo de la erótica del poder, pero ha sido sin ninguna mala intención y, por supuesto, sin amor del bueno, del que me tiene a mí. Con cariño, Jorge Lledó.” Pero no fue mi día y, al final, me quedé sin cumplir mi deseo de mirar a las alturas para pedirle una foto y un autógrafo. Ni foto, ni autógrafo, ni verlo, ni nada. Y mi padre, aún sin entender porque me negaba a ver el partido en la tele. AY. ¡¡HOMBRES!!
Posted by la_filologa :: 1:38 p. m. :: 7 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

jueves, abril 27, 2006

In this year, Phylology Party happened

“¿No estás cenando demasiado tranquila?” insinuó mi agorera madre.
“Que va, si no quedé hasta las 10.15. Y son las 9 menos diez.”
“¡QUE SON LAS 10 MENOS 10! ¿Dónde tienes la cabeza? ¿Dónde?, ¿dónde?, ¿dónde?” se regodeaba en tener la razón mi progenitora.
En una sesión de vestuario/peluquería/maquillaje estilo “tal cual salga a la primera intentona así se va a quedar”, me lancé corriendo calle abajo preparándome para la merecida bronca. A las 11 menos 20 llegué y, tras un rato a la búsqueda de sidrería, dimos con el lugar donde dar el chupinazo a la fiesta de filología que nos habíamos inventado para compensar los efectos del parcial de Historia de la Lengua Inglesa. El plan era ese: al día siguiente del exámen, salíamos juntas de todas, todas. Y, como las Leyes de Murphy, tenía también su corolario: si aprobábamos las tres, nos iríamos a merendar un día a la pastelería de la que salía un olor tan rico cerca de la biblioteca. Pero no nos desviemos del tema, estamos en el inicio de la Phylology Party. “¿Cuantas pedimos?” “Pues tres, ¿no? Así cada una paga una botella y nos salen bien las cuentas”(comentario 1. se nota que somos de letras; comentario 2: cualquier excusa es buena para pedir más de una botella de sidra: que si no nos cuadran las cuentas, que si ya que estamos aquí una más,una menos, etc)
Después de mucho critiqueo y una acalorada discusión con el camarero, que insistía en que “tullido” y “truñido” significaban exactamente lo mismo, agregando, como garantía de verdad absoluta, algo así como que él era de Valladolid. Cuatro botellas de sidra después de el inicio de la Phylology Party, nos dirigimos al mítico Wall, lugar clave en la adolescencia de Alba happy y mía. Alba iamsogreat nunca había vivido la experiencia de pedir algo con un nombre raro, teniendo que aguantar hasta el primer sorbo para saber qué era y si te gustaba. En realidad, nunca llegabas a saber cuáles eran los ingredientes: sólo si te gustaba o no. Alba happy y yo hicimos un poco de trampa, pidiendo a posta los golpes que sabíamos seguro que nos gustaban. Yo me lancé a la preparación de los golpes: un poco de la bebida, chorrido de fanta, limón encima y ¡PUM! golpe, con ganas, para que salga espumita. Con tantas ganas le dí una de las veces, que un poco de limón salió disparado hacia la cara del chico que se sentaba al lado. Me miró con cara de pocos amigos, pero, al fin y al cabo, la culpa fue suya: nadie le mandó tener el ojo abierto en aquel instante.
Antes de la siguiente parada, volvamos a situarnos: estamos 4 botellas de sidra, una de golpes de Asesino y otra de golpes de Tumbadioses DIPP (después del inicio de la Phylology Party). Directas al Pio. Es demasiado tarde para llegar al 2×1 del bar donde va siempre Alba happy, pero no para el del Pío. Por el camino, mi cámara empieza a tener éxito y retratamos tan entrañables momentos. En el Pio, nuestros problemas de números no impidieron que, aún siendo impares, disfrutásemos el 2×1. Tuvimos que lidiar con un par de plastas y visionamos a un ejemplar que era la viva imagen de un profe nuestro de la facultad. En el baño, le enseñé, orgullosa, mi obra maestra a Alba happy. Estudia una carrera para estar orgullosa de haber escrito en las paredes de un retrete…
Veamos, 4 botellas de sidra, una de golpes de Asesino, una de golpes de Tumbadioses y 6 martinis con limón DIPP, nos lanzamos directas a la Ruta. Mientras paseábamos indecisas por las callejuelas y entrabamos a un par de bares para salir poco después, los relaciones públicas de dos bares salen y nos invitan a un chupito cada una. 4 botellas de sidra, una de golpes de asesino, una de golpes de tumbadioses, 6 martinis con limón y 6 chupitos de ¿era melocotón? DIPP, encontramos nuestro sitio en el mundo. Nos apoltronamos en la barra, al fondo de aquel bar y, en algún momento, Alba iamsogreat pidió algo que se parecía sospechosamente al Oraldine. Que yo la aprecio, pero no acabo de comprender que alguien pueda pedir en un bar algo que se llame “Sangre de Jose”. Que te dan ganas de decir: ¿de Jose? ¿¿¿de qué Jose??? Fui la primera en rajarme, tras el primer chupito de Oraldine de Jose. Pero pronto llegó nuestro consuelo y gran amor de la noche: una especie de panera llena de patatitas. Un poco más allá de donde estábamos (pero ya no en la barra) se hizo bastante sitio. Nosotras, ni cortas ni perezosas, nos lanzamos allí Oraldine y panera de patatitas en mano. Un tiempo indeterminado después, uno de los camareros vino, indignado, a por la dichosa panera, argumentando que “eso era para la barra solamente”. Nada, tan razonable como la argumentación del camarero de la sidrería y la supuesta sinonimia de “tullido” y “truñido”. Y justo al salir del bar… ¿esa no es Patry, la de clase? No nos dió tiempo ni a auto-respondernos, cuando nos vió y se lanzó a saludarnos. Iba ella también contenta de la vida y no paraba de repetir: “El lunes, cuando nos veamos, esto no pasó. Yo no estaba aquí, vosotras no me vísteis. Aquí no ha pasado nada. Tábula rasa”. Y hablando de repetir, Alba iamsogreat me decía “Vaya mieeeeeeeeeeeeerrrda que llevassss” así, arrastrando las eses y con la “e” de mierda un poco demasiado larga (aunque ella dirá que era por darle énfasis, claro) y con la suficiente frecuencia como para plantearnos si se refería a mí, a sí misma, o a ambas. 4 botellas de sidra, una de golpes de Asesino, una de golpes de Tumbadioses, seis martinis con limón, seis chupitos no-me-acuerdo-de-que, una jarrita de Oraldine de Jose y un encuentro fortuíto con compañera de clase DIPP, dedujimos que ya era hora de irnos para casita. La mañana siguiente fue también interesante, pero esa, amiguitos, es otra historia. THE END.
¡Ojo! El recuento de bebidas suma lo que bebimos entre todas, no cada una, no nos confundamos.
Y para que veáis que soy generosa, un regalo, vídeo de Pablín y sus goles de este año con el Sporting. (Que no me voy a poner ahora a ponerlo en su post. Editar, lo mínimo)
http://www.youtube.com/watch?v=FRJSVJYiWrA
Posted by la_filologa :: 1:25 p. m. :: 4 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

lunes, abril 24, 2006

Mis greatest hits

Como lo prometido es deuda, ahí va una pequeña selección de momentos lamentables por mi parte:
Como bien sabe todo el que me conoce, soy una experta en deporte, pero sólo en lo que es la parte teórica. Vamos, que soy un pato, que sí, que lo admito. Así que imaginaos con qué alegría iba yo a clase de gimnasia. Bien se sabe que toda posible desgracia ocurre en el momento y lugar adecuado para jorobar lo más posible a su protagonista, como el señor Murphy tiene bien estudiado en sus leyes. Llegó el ejercicio más estupido en 13 años dando Educación Física: jugar un rato al pañuelo. Ya sabéis: 2 equipos, alguien en medio sujetando un pañuelo en la mano, en cada equipo se numera a los participantes, el del pañuelo dice: ¡¡¡EL 3!!!, los números 3 de cada lado salen corriendo y gana el que sea capaz de llevarlo a donde están sus compañeros sin ser pillado por el del equipo contrario. Un juego entretenidísimo, no me explico que el fútbol llene estadios y ésto, no. Aquel día en cuestión, el de en medio berreó: ¡¡¡EL 7!!! Yo salí corriendo. En el equipo contrario, Fonso, mi compañero de pupitre. Nuestra coordinación pupitril nos llevó a que, mientras yo amagaba para cogerlo, echando la cabeza ligeramente adelante, él lanzase la mano directa a por el pañuelo. Y lo cogió, ¿eh? Me arreó un puñetazo en el ojo, pero lo cogió. Una semana antes de irnos de viaje de estudios, pero lo cogió. Me recuerdo en la sala de espera del sanatorio, con hielo en la mano y mi amiga Bea al lado, a la que yo le gritaba: “QUE NOOOO, QUE SI SE ME PONE EL OJO MORADO… YO NO VOY A BARCELONA. QUE NO, QUE NO VOY. ¡¡¡QUE ESTO NO SE TAPA CON MAQUILLAJE!!!” El médico hizo caso de mi dolor de cabeza ficticio (ya tenía bastante pupa en el orgullo en lo que llevaba de día como para volver al aula como una campeona) y me mandó a casa a descansar. Afortunadamente, todo quedó en una pequeña hinchazón que se me fue en nada. Y, al día siguiente, era el centro de atención del alumnado de la ESO. Sin ninguna conciencia de ello, había alimentado rumores de que tenía ¡sangre en el ojo! y cosas peores (es lo que tiene un pequeño incidente en un patio de colegio, que le das un poco de misterio y se convierte en un caso digno de GENTE en lo que dura un recreo.) ¿Lo mejor? La cara de Fonso, que se pasó tres días asustado, como si fuera una aparición.
Luego están un par de anécdotas relacionas con la ingesta insensata de alcohol. Por ejemplo, aquel día que Inés, Lety y yo estábamos en el Muro (paseo marítimo de Xixón), bueno, aireándonos un poco, que falta nos hacía. En un momento dado, me doy media vuelta y veo cruzando hacia el paseo a dos chicos con polos a rayas rojas y blancas y amarillas y verde oscuras, respectivamente. Más ancha que alta, y con el dedo señalador en dirección inequívoca, solté a un volumen más que suficiente: “¡¡¡MIRAAAR!!! ¡Dónde-está-Wally y la abeja Maya!” No debería, no, pero tenéis que reconocer que los chavales lo estaban pidiendo a gritos. Alguien sincero tenía que informarlos si no se habían dado cuenta aún. También está aquel día de Agosto que Ene Punto Erre y yo, en pleno botellón, tuvimos la necesidad irrefrenable de mear. Nos mandan al fondo, detrás de un árbol (sí, que campestres nosotras). Ella chilla “no puedo más, no puedo más, déjame primero” y, como soy una buena anfitriona, la dejé. Cuando al fin me sitúo en el árbol, me pongo a desabrocharme el botón del pantalón… De todos los coches que había aparcados en aquel sitio, de toda la gente que lo había dejado ahí antes de ir a la Feria, DE TODOS ESOS, el único que decidió poner salir del aparcamiento entonces fue el que estaba justo delante de nuestro árbol. Y va y pone las luces largas. Nunca una maniobra de un coche fue tan larga y complicada. Ya me veía a mí misma con los riñones explotando como el abuelo Simpson.
Pero, en realidad, la mayoría de mis momentos vergonzos y lamentables tienen bastante que ver con mi bocaza. O, mejor dicho, con mi capacidad para soltar por esa bocaza lo primero que se me pase por la cabeza en el momento menos adecuado. Como el viernes pasado, que Carmen y yo fuimos a la búsqueda de un regalo para Ana. La pobre tenía un doble trabajo: encontrar un regalo decente, a la par que ajustado a nuestro presupuesto, y soportar mi movimiento descontrolado por la tienda al grito de “Pero mira que feo es éstoooo”. Tengo que decir en mi favor que parece que la moda de este año es horrorosa e incluso veo posible que los modelitos de Ana Torroja en la peor época de los 80 vuelvan a las tiendas. El momento clave fue cuando solté: “Caaaarmeeeen, ¿has visto este vestido? Pero si yo juraría que mi padre tiene unos calzoncillos de la misma tela…” Ahí, la pobre se decidió por un bolso y me arrastró a la salida de la tienda, en la que aún no me daba por vencida “Halaaa, esta gente es tonta. ¿Cómo se les ocurre dejar maniquíes con ropa después del arco detector? Si quisiéramos, podríamos llevarle a Ana un modelito de estos gratis… (mirada de Carmen a medio paso entre un escalón y otro, que ni así me deja muda) “Que no digo que lo vayamos a hacer, ¿eh? Es un comentario.” (ya abajo) “Uyyy, ¡ni de coña! Ya sé porque los tienen abajo. Ésta ropa se la robas y le haces un favor a la estética de la tienda. ¿A que sí? ¿Carmen?”
El final épico de la tarde fue cuando se puso a llover a cántaros y hasta a granizar en Oviedo. Carmen, sujetando el paraguas plegable para las 2, me dice: “¿Eso fue un trueno? No, ¿no? Mira que suelto el paraguas y la bolsa y me voy corriendo a casa, que me dan mucho miedo”. Yo, por otra de esas asociaciones de ideas que me hacen soltar lo menos adecuado en el peor momento, induje la siguiente conversación (muy adecuada para alguien con miedo a las tormentas):
YO: ¿Viste lo de la iglesia que se cayó un trozo el otro día por un rayo?
CARMEN: Si, dijeron en la tele que estaban en un funeral
YO: ¡Ja! Pues casi les sale gratis la incineración. jajajajajajaja. (voy a arder en el infierno por esa falta de sensibilidad absoluta)
Mmm, pues es una pequeña muestra de cosas medianamente lamentables porque seguro que tengo alguna más vergonzosa y entretenida, pero no me acuerdo. Está la gran anécdota del electricista, pero esa necesita un post entero para ella. Queda aplazada para otro día. Mañana, la crónica de la Phylology Party.
Posted by la_filologa :: 1:22 p. m. :: 6 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

domingo, abril 23, 2006

Mal, mal, mal

Esta tarde, antes de ir hacia el Molinón, me planteé que al volver escribiría el post prometido a doctorjb sobre mis momentos más ridículos o la crónica de la tan sonada Phylology Party. Pero una vez visto el partido, ¡ea! No. No me apetece.
El Lleida-Sporting empezaba con un poco de sufrimiento. Ocasiones para un lado, para el otro, ninguna demasiado peligrosa. Hasta que en una jugada embarullada justo delante del Fondo Sur, Calandria acierta a meter gol. Salto del asiento como con un resorte y aguantamos como campeones hasta el descanso. En ese momento, con el periódico del Sporting en mano, dispuesta a enseñarles a otros chavales de mi peña que salimos en las fotos del partido anterior, voy a verlos. Bromeamos con que los del Sporting deberíamos coger público y jugadores y marcharnos ya. Así nos valía y nos evitabamos el disgusto de un posible empate.
A los pocos minutos de la segunda parte, Pablo Álvarez pelea su enésimo balón. Choca con un jugador del Lleida y se va al suelo. Los compañeros que se ponen en círculo a su alrededor se llevan las manos a la cabeza y llaman a gritos a los médicos. La camilla se lo lleva por la banda hasta el vestuario y a su paso el Molinón se pone en pie aplaudiéndole. En junio acaba contrato. Parece que lo tiene hecho con el Dépor. Hubo quien dijo que en las semanas anteriores había estado fingiendo lesiones. Hubo quien dijo que ya no metía la pierna, que no arriesgaba su futuro por un club en el que no se iba a quedar. Y él, que siempre ha hablado más de fútbol con hechos que con palabras, arriesgó… la tibia y el peroné. Los médicos del Sporting le calculan 7 meses de baja. Y los que escasamente una hora antes cacareaban sobre lesiones ficticias de un jugador que, como su amigo Villa, ha peleado cada partido de su carrera desde el minuto 1 al 90, tuvieron que levantarse a reconocer su entrega con una ovación. Qué pena que haya tenido que salir en camilla para recibirla.
En fin, que el nuestru Pablín, que es un gran futbolista y mejor persona (doy fe) se tuvo que despedir de su afición de una manera muy triste. Mañana le operan.

Posted by la_filologa :: 1:18 p. m. :: 1 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

viernes, abril 21, 2006

Día D

Por fin, después de días de sufrimiento y espera ha llegado el gran día. Hoy, 21 de abril, a las 10.15 p.m. comenzará el evento más sonado de la temporada: la auto-fiesta de filología a tres bandas. Sí, las dos Albas y yo hemos decidido inventarnos nuestra propia festividad. He aquí un dibujo ilustrativo del evento:

Posted by la_filologa :: 1:13 p. m. :: 1 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

jueves, abril 20, 2006

Enamoramientos absurdos II: el riojano-vasco y el chico sin tregua

Ante la clara evidencia de que fue mi post con más éxito y se me quedaron muchas cosas en el tintero, inicio mi propia saga cual Johana Lindsey (pero una saga de posts, nada de novelas, que cansan mucho.) A lo mejor es repetitivo o pesado, pero en tal caso, que al menos los cuatro gatos que leen mi blog pongan un comentario para decirmelo, ¡¡¡que está ésto más pobre!!! Además, todo es saber aprovechar un tema. Ya ves tú a los de La jungla de cristal, con mucha menos chicha en el argumento y les ha dado para un porrón de películas. Sin más dilación, pasemos a dos ejemplos más de mis momentos platónico-esquizofrénicos.
El riojano-vasco entra dentro de la categoría chico-souvenir. Igual en tu ciudad pasarías de largo cuando lo vieses, pero salir de tus fronteras y entrarte una necesidad compulsiva por un autóctono, es todo uno. Y no hace falta irte de vacaciones a Cancún, ya con salir de tu provincia, puntúa. Estaba yo en Logroño mirando las musarañas en la puerta de un bar (siempre en medio del tránsito, luego me quejo de que me pisan) y algo me impulsó a mirar a mi izquierda (¿sería el destino?). Entonces me miró, le miré y empezó a sonar AMOOOOOR, AMORRRRR, AMORRRRRRRR, NACIÓ DE TÍ, NACIÓ DE MÍIIIIIIIII, DE LA ESPERAAAANZAAAAAAAA. Bueno, vale. Sólo la oía yo, pero la culpa era suya. Si hubiese puesto un poco de interés y esfuerzo, él también habría escuchado en su mente la banda sonora de canciones horteras al más puro estilo Ally McBeal. Luis Miguel abandonó mi cerebro tras desgañitarse con las únicas tres frases que me sé de toda la letra. La gente salió y entró, así que lo perdí de vista. Hice un drama mental: “Carlos Alfredo Josué, ¿por qué me has abandonado, si eres el amolll de mi vida?”. Luego me lo encontré en la discoteca y llegó la desgracia. Lo peor que podía pasar. Tenía novia. Otro amor platónico a la basura. Una penita. Pero la vida sigue. Y yo sigo… preguntándole a Judith si sigue con la pava esa (porque ¡ja! una tiene sus contactos en Logroño.) Total, no sé ni cómo se llama, porque se nos murió el amor antes de usarlo (había una frase que era algo así, ¿no?). Ni cuantos años tiene ni nada. Y dirás tú, ávido lector, ¿y cómo carajo sabes que el susodicho riojano es de ascendencia vasca? Elemental, querido amigo. Lo detectó mi radar de vascos ya en el primer microsegundo que lo ví. Radar de vascos guapos, ¿eh? es lo que tengo yo. Dicen que todo el mundo tiene talento para algo en la vida. Pues el mío es ese. Otro día dedicaré un capítulo aparte a la fijación con el euskal-matxo (y se la dedicaré a Judit.)
Pero pasemos al segundo ejemplo del día, pero no por ello menos importante: el chico sin tregua, aka Dani Mateo. Esta vez tenemos a un representante del grupo “amores catódicos”: esos que hacen que una se pegue a la caja tonta siempre el mismo día a la misma hora, llueva, truene, nieve o se le caiga el techo encima. En mis primeros e inocentes manejos de la tele por cable, dí con un programa de entrevistas y humor que siempre se me hacía cortísimo. Y sin anuncios apenas. Total, que a lo tonto a lo tonto, no hay día que no vea por lo menos un poco. Ahí está ese chaval de 26 años que parece mayor, con una voz preciosa, que se ríe de verdad (no como gente tipo Navarro) en plena entrevista porque el invitado le cuenta algo que no se espera (no como las entrevistas… ejem… expontáneas de Fuentes) y que cuando lo sorprenden levanta la ceja con un estilo que riéte tú de Carlos Sobera. ¿cómo no se va a enamorar catódicamente una de un hombre que es capaz de hacer humor y reírse de sí mismo y de todo lo de su alrededor, de tener siempre una frase que puede quitarles importancia a los problemas? Mira que seríamos todos más felices si tuviesemos alguien así cerca de vez en cuando, ¿eh? Que bastantes problemas hay en el mundo como para hacer un drama de algo cuando podemos reírnos de ello. Y así me dura todavía el amor catódico (creo que este es más duradero que los otros enamoramientos absurdos, aunque sea por falta de contacto con el susodicho). Dani taza en mano, Dani descojonandose ante la última teoría artística de Don Mauro, Dani con su mirada de “Ignatius, me das miedo, pero mogollón“, Dani monologuista y Dani haciendo sorna del mítico jersey de Martín Piñol. Enamorada. Pero lo llevo en secreto, shh!. Aunque sospecho lo que dirían mis amigas si lo supieran: “Es muy… de tu estilo” Pues sí.


Posted by la_filologa :: 1:07 p. m. :: 3 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

martes, abril 18, 2006

Am I being stupid?

Esta mañana, como si afrontar el primer día de clase tras las vacaciones fuese poco, la primera hora ha sido con el Profe Plasta. Mientras nos explicaba el principio de politeness (curiosamente, justo después de ponerle cara de perro a Merce porque estaba afónica y no podía leer en el tono que a él le gusta. De polite tiene él muy poco), utilizó el siguiente ejemplo:
“If I come to this classroom and I say ‘Good morning’, if I say ‘Thank you’ to someone who has just read, my words don’t communicate any information, strictly speaking. Am I being stupid?”
En el ambiente de la clase flotaba un pensamiento único, que cada uno de nosotros se dirigía a sí mismo mentalmente: “No contestes a eso. NO CONTEEESTEEEEEES”. Ana tiene la teoría sobre este hombre de que tantos años agarrado a un sillón de la facultad hacen que uno se vuelva así de insoportable. Yo creo que lo suyo no es eso. Diría que es gilipollas, simplemente. Con sillón o sin él.
Al menos se acerca la famosa fiesta de filología que nos hemos inventado para celebrar el fin del sufrimiento por el parcial del jueves y el principio de la angustia por el de gramática de mediados de mayo. Estoy viendo el Milan-Barça por Telechina y el locutor habla con insistencia de Lonaldino. Gran jugador este Lonaldino, sí.
Posted by la_filologa :: 12:06 p. m. :: 6 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

lunes, abril 17, 2006

Sábado, sabadete: minifalda y partido-paquete

Que la tecnología está en mi contra es algo que ya constaté hace mucho tiempo, pero nunca pensé que se ensañaría con este blog… Pero cumpliendo algún corolario en una remota ley de Murphy, en blogswith.us se ha roto algo aún por definir que hace que sea imposible dejar comentarios por aquí. Y la página principal está atascada, así que te lleva una y otra vez al mismo lado, sin opción de protestar o preguntar a los administradores ni encontrar información sobre el problema. Con la ilusión que me entra cada vez que encuentro un nuevo comentario a mis posts… Vamos, que con este problema del servidor me siento como Luis Moya en aquel fatídico día, ahi: “Trata de arrancarlo, por Dios. ¡¡¡TRATA DE ARRANCARLO!!!”. Pero nada. Que no va. Al menos de momento. O se arregla pronto, o yo me hago un libro de visitas para que me comenteis ahí.
El sábado quedé con las dos Albas a las 5 para irnos a tomar una caña juntas antes de entrar al Molinón (sí, señores, en el caso del Sporting, el alcohol SÍ es la solución) y allí me junté también con Fany, que está estudiando este curso en Inglaterra. Entre anécdotas varias, me desveló el secreto del estilo inglés en el vestir: llevar la falda tan corta que enseñes el culo. A la salida del fútbol, no pudimos sino notar que el estilo inglés está siendo acogido con ansia por las adolescentes asturianas. Las otras dos filólogas en cuestión se rajaron, amuermadas por el gran expectáculo deportivo que acababamos de presenciar; pero Fany y yo nos fuimos a tomar algo en plena zona de marcha, aún en vaqueros y con camiseta y bufanda del Sporting, respectivamente. Supermajo el camarero y los adolescentes alcoholizados ya a esas horas, nos preguntaron que tal habíamos quedado. “A doses”, “Que mierda”, “No, no, que íbamos perdiendo”- apuntamos raudas y veloces. “Bueno, pues bien entonces”. Pues bien. Cosas peores se han visto, sí. Después de ponernos al día de anécdotas varias durante estos meses sin vernos, decidimos que ella tenía que salir por Xixón esa noche sí o sí. Nos despedimos y, horas después, tras un infinito esfuerzo por coordinarnos, vivimos un deja-vu
-”Mierda, me pasé la salida”
-”Fany, yo esto ya lo viví”.
-”¿Eh?”
-”Sí, sí, el día de la cena con Pablín. Que nos metimos por aquí, tuvimos que ir hasta el Oasis para dar media vuelta y cuando llegamos al restaurante era tardísimo y estaban todos esperándonos a la puerta misma. ¿No nos recuerdas entrando con la cabeza gacha y murmurando excusas baratas?”- indiqué yo, dejando constancia de que no aprendemos nunca de nuestros errores.
Al final sí pudimos aparcar debidamente (eso sí, otra vez enfrente del puticlub, parece que estamos abonadas a ese sitio) y nos dirigimos al sitio donde habíamos quedado con mis amigos. Llegaron incluso después que nosotras y bastante perjudicados. A Fany y a mí ya nos había dado tiempo a desarrollar varias coreografías para entonces. En una oferta inmejorable, por 4 euros con 20 tuvimos dos copas y expectáculo: vasos volando, gente dándose de ostias contra la barra y nosotras cotilleando. Lo mejor: el amigo del golpeado que, en cuanto vió que la cosa se liaba, salió corriendo como alma que lleva el diablo hacia la calle. Luego, tuvo el morro de volver para descojone de todo el bar en general y nuestro, en particular.
Nada más llegar a la ruta y, sin darnos tiempo a haber entrado en un solo bar, nos encontramos a Alba y nos paramos a hablar con ella. Cuando pretendimos re-localizar a mis amigos, habían desaparecido en masa sin dejar señales. Intenté llamarlos, pero pronto los dimos por perdidos. Eso sí, a Alba volvimos a encontrarnosla dos bares después y nos quedamos con ella y sus amigas un rato más.
“¿Y la minifalda?”, os preguntaréis vosotros. Pues éxito, sí, pero limitado. Vamos, que mucho vocearnos por la calle (Fany se unió a mi experimento), pero nadie nos invitó a nada. Queda para la anécdota la frase que nos soltaron más allá de las 5 de la mañana, cuando ya íbamos camino de casa: “¿No hace mucho frío para esas piernas?”. “Mira, sí. Esa va a ser mi próxima excusa cuando no quiera salir un día con mis amigas. Les diré que me gustaría pero, claro, demasiado frío para mis piernas.”
Posted by la_filologa :: 12:05 p. m. :: 0 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

viernes, abril 14, 2006

La minifalda mental y otros transtornos psicológicos

Estos días estoy sufriendo en mis carnes dos grandes desgracias que han conseguido cambiar mi visión de la vida y mi escala de valores. Por un lado, un ataque de vaguitis descontrolado que está haciendo que retrase y retrase el aproximadamente millón de cosas que necesito hacer antes de volver a clase el martes. Por otra parte, estoy pobre. Pero pobre, pobre, económicamente necesitada al extremo. Más pobre que las ratas, vaya.
Gracias a la vaguitis aguda, me ha dado por la navegación compulsiva por internet. Al llegar a la página principal de msn, me encontré el siguiente titular “¿Te apetecería ganar una cena con Xabi Alonso?”, así que procedí a clikar sobre la preguntita con todas mis energías mientras decía para mis adentros: “Si. Oh, siiiii, siiiiiiiii, SIIIIIIIII”. Rellené la encuesta con la esperanza de que sea yo la elegida para cenar con el chico de los pases perfectos a 40 metros de distancia y oír cómo habla con el camarero con su encantador inglés con acento vasco. Ay (suspiro como hooligan convencida y como mujer que es una…)
Y luego está lo de mis problemas financieros. Ayer tomé una resolución drástica: el sábado salgo en minifalda, y a mí que me inviten. ¿Frívolo? Probablemente ¿Egoísta? Va a ser que sí. Que no es propio de mí, que una tiene sus principios y nunca jamás le ha gustado que la inviten porque no me gusta deber dinero, ni favores. Pero la crisis económica monumental me ha lanzado a un estudio sociológico (¿no decían que Gran Hermano era eso? Pues el mío también) titulado: “Una chica normal en minifalda, ¿está lo suficientemente buena para que la inviten, o hace falta ser una sex-symbol en potencia?” Por el momento, me agarro al dicho popular No hay mujer fea, sino copas de menos. Sabiduría del pueblo. Y, si el resultado es negativo, Judit y yo tenemos una nueva teoría que hemos patentado y nos lanzará al estrellato de los libros de autoayuda. Después de “¿Dónde está mi queso?” y “Los hombres son de marte. Las mujeres son de Venus”, llega a nuestras librerías “La minifalda mental”: el modo de vida que te descubre que ligar está en la mente. Una puede salir muy arreglatida, con su mini y sus tacones, o lo que es lo mismo, unos zapatos que hacen tanto daño que te tienen toda la noche de mala leche. Así, claro, no estás receptiva y todos te ven la cara de cabreo. Lo bueno es salir en tejanos y playeros: cómoda, de buen humor: así se consigue la minifalda mental. Sí, chicas, entonces es cuando se liga de verdad. Algún día, nuestra teoría se convertirá en best-seller. Lo tengo claro.
Posted by la_filologa :: 12:03 p. m. :: 0 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

martes, abril 11, 2006

De primeros amores y acordeones

El viernes ocurrió algo que confirmó mis sospechas de que voy a morir vieja, sola y rodeada de gatos. Mi prima se ha echado novio. Perdón, me explico. Mi prima DE 11 AÑOS se ha echado novio mientras yo sigo aquí, más soltera que Alberto de Mónaco. Ayer no tenía el coche aquí, así que tuve que llamar a su padre para que fuese a llevar y buscar mi ordenador a la tienda (se había estropeado, soy 33 eurazos más pobre y tal) y ella, aprovechando la confusión de “enchúfalo ahí, y ese otro cable, ¿de dónde es?”, me dejó un recadito en casa. Una nota para su novio. Para que se la mande por e-mail. Dios mío, soy sujeta-velas hasta para dos mocosos. Yo, sinceramente, creo que ya no puedo caer más bajo. De todas formas, no he protestado ni un poco y se lo he mandado ya. ¿La razón? La adolescencia está ahí, a la vuelta de la esquina. Y como haya heredado la tendencia a lo chungo y lo macarra de su otra prima y mía, van a ser unos años complicaditos. Así que al menos quiero que tenga a alguien en la familia con confianza para decirle que está enamorada de un cafre que repite tercero de la ESO. Pobre, qué poco sospecha ahora mismo que sus genes la llevan directamente ahí.
Por la tarde, hice amago de estudiar para el parcial en una cafetería. Todo iba bien, dentro de lo que cabe, hasta que se nos sentaron en la mesa de al lado las típicas señoras con pelo-casco a base de muchísima laca y demasiadas ganas de hablar. En el momento en el que una, describiendo su viaje a una gran ciudad (Madrid, Barcelona, qué importa) soltó: “te subías en el metro y de ahí a dos paradas, se montaban tres rumanos con un acordeón y…”, me vi obligada a cerrar los apuntes definitivamente y echarme a reir como una idiota. No podía dejar de imaginar a la señora del pelo casco en el metro con los rumanos y el acordeón. Ay… ¡qué cuadro!
Por cierto, antes de dejaros, os suelto un cotilleo: los niños de hoy en día ya no se preguntan “¿quieres ser mi novio/a?” Se dicen, “¿Quieres salir conmigo?”. Eso lo sé de buena tinta, fue lo que le preguntó ese niño a mi prima. La duda es: ¿salir a dónde? Pero si no los dejan ni ir solos a comprar el pan…
Posted by la_filologa :: 12:02 p. m. :: 0 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

miércoles, abril 05, 2006

Mikel Alonso: el sex-symbol ha hablado (y 2)

Ante la avalancha (bueno… no tanto) de peticiones de rapidez en la segunda entrega de esta entrevista, me decido a satisfacer tanta expectación generada. El otro 50% de las grandes verdades de este chico va a salir a la luz, a la de… ¡ya!
25-¿ Se rinde más en el campo después de haber practicado sexo?- No. (Un “no” rotundo, luego lo sabe a ciencia cierta. No digo más)
26- A priori,¿ perdonaria un acto de infidelidad pasajero? - Si. (¿Ves? Y luego la otra no quiso volver con él y lo hizo llorar amargamente. Si es que este chico es un sentimental y un alma de Dios y aún no ha encontrado mujer que lo valore. Bueno, o eso, o perdonaría la infidelidad porque él ha puesto tantos cuernos que lo comprende. Pero no, vamos a quedarnos con la tierna y romántica primera opción.)
27-¿ Como mata el tiempo en las concentraciones?- Leyendo la sección de economía de los periódicos. (Lo suyo es VOCACIÓN. Y Ene Punto Erre afirma haberlo visto leyendo la sección de economía del periódico cuando vino a Asturias. ¡Ay! Que momento tan bonito… Yo también lo recuerdo vagamente. No lo que leía, claro, sino que tenía que ponerse el periódico muy lejos, así que un poco cegato sí que está)
28-¿ Que opina de la pena de muerte?- Es absurda.
29-¿Futbolisticamente, en que ha mejorado estos ultimos años?- Defensivamente. (Podria decir algo sobre ésto, pero prefiero remitirme a opiniones vertidas en relación a esta respuesta en erreala.com por aficionados que le ven jugar todas las semanas. Mi favorita es: “¿¿DEFENSIVAMENTE??? este tio es un cachondo!!!”, acompañada por varios “¿cómo sería antes, Dios mío?”)
30-¿Qué aprendió de sus padres?- Que quiero tener hijos. (Alguien les está haciendo la pelota a papáaaaaa y mamáaaaaa ¿Se acercará su cumpleaños o algo?)
31-¿Caridad o solidaridad?- Solidaridad.
32-¿Cuál ha sido el último capricho que se ha comprado?- Un gorro de lana. (Bueno, ¿qué, qué, qué? ¿Qué maldad estáis esperando ya? Pues un gorro de lana, un capricho como otro cualquiera. Lo que sí es que la época de los gorros de lana se está pasando un poco ya, encanto. Pero tú no te preocupes, hijo, que te sirve para el año que viene.)
33-¿Qué hace un futbolista por las tardes?- Pasea por la playa,cuenta chistes a su abuela… (Vamos a ver, vamos a ver… Por los puntos suspensivos deduzco que hay más. Hasta ahí todo bien. La duda es, ¿con qué criterio escogió los dos a nombrar? ¿Al azar? ¿Por frecuencia o…? ¿Y qué clase de chistes le va contando? Porque no sé yo si los chistes que se cuenten en un vestuario de futbolistas serán muy adecuados para la abuela. Es más, queremos que la abuela haga declaraciones al respecto.)34-¿Cuando cogió su ultima borrachera?-Se me olvidó. (Verás, no será la última, pero yo me acuerdo de una buena, buena. Y hay documento gráfico. ¡Qué pena de camisa!)

35-¿ Ha entrado alguna vez en un sex shop?- Si, compré varias cosas con mi novia. (Él podía haber dicho que había ido con los colegas a comprar chorradas para una despedida de soltero, pero es sincero: qué se le va a hacer. Cabe señalar que a estas alturas ya no se acordaba de que esta entrevista la leería su madre. Y la novia esa del sex-shop, ¿es la que lo dejó triste y lloroso, u otra nueva? Porque si es la que lo dejó, igual va a ser que no acertaron mucho en la compra y si a eso le sumas los cánticos del chico tras momentos claves, pues claro.)
36-¿ Acabe la frase.Reconozco que me pongo borde cuando…-…un mosquito se me cuela de noche en mi habitación. (¿y si está con ganas de cantar pero entra un mosquito en la habitación, qué puede más? ¿La alegría cantarina? ¿El cabreo por el mosquito? ¿Tortura al bicho a base de romperle los tímpanos hasta que muere o se bate en retirada?)
37-¿Ha robado algo de un mini bar de algún hotel?- No. (Un chico educado y de buena familia no hace esas cosas.)
38-¿ Habría que legalizar a todos los inmigrantes?- Habría que legalizar a Africa entera, pero ya se ve que no podemos…
39-¿ Qué idolos tuvo ud.?- Con 10 años intentaba imitar a Michael Laudrup. (Como todos los niños, trataba de imitarlo. Y no le salía. Ni le sale ahora tampoco, ¿eh? no nos dejemos engañar por el uso del tiempo pasado. Lo que pasa es que al resto de los niños no les salió un hermano pequeño cabrón al que sí le salía. Y le sigue saliendo. Ay, Mikel, nunca debiste enseñarle a pasar el balón.)-
40¿ Qué sobra en el fútbol español?- Comodidad.
41-¿ Duerme con calcetines?- No. (Atención. ¡Tengo otra posible teoría sobre la ex-novia que lo hacía llorar! ¿A que era que tenía los pies fríos como témpanos de hielo y ella no podía soportarlo? Podéis reíros, pero por menos ha habido divorcios.)
42-¿Qué interprete le gusta mas, Camela o Javi Cantero?- Camela. (¿Cómo llegó a resolver tan complicado dilema? ¿El comodín del público, quizás?)
43-¿ Tiene manias antes de salir al campo?- Hablar con mis compañeros. (Dí que sí, que la comunicación con los “compis” es muy bonita. Como los de Camera Café. Pero sin café, claro)
44-¿A donde suele ir de vacaciones?- A nuevas playas cada verano. (La vocación de explorador tenía que salir por algún lado)
45- Formule un deseo en voz alta…- Que desaparezcan las armas y la pobreza. (Ésto me recuerda a las cartas que les escribía a los reyes de pequeña, que empezaba haciéndome la buena para luego pedir todo lo que veía anunciado en la tele. Yo ponía cosas así de la paz en el mundo y todo eso)
46-¿Su marca de ropa favorita?- No tengo. (Es un chico sencillo. Os lo tengo dicho)
47-¿ Ha estado alguna vez en alguna orgia?- No. (Luego aún está a tiempo. Se ruega a las voluntarias que se apunten en este post)
48-¿Ha entrado alguna vez en un chat para hablar con desconocidos?- No. (Ya os lo ha dicho: los ratos libres los tiene repartidos entre la sección de economía, la playa y la abuela. No hay tiempo para echarse cyber-novias.)
49-¿ Con el tiempo que ha pasado, ha ganado o perdido dinero?- He ganado. (Él es el experto en economía, luego si lo dice, tendrá razón. Pero no acabo de pillar la pregunta. ¿Con el tiempo que ha pasado desde cuándo? Que si se refiere a toda su carrera, hombre, esta pregunta tendría sentido si se le hiciese a un tío de 35 años, a punto de retirarse, ¿no? También podían currarse un poco adaptar el test a cada entrevistado)
50-¿Le gusta que vayan a verle al campo su pareja o padres?-Si, pero no suelen ir. (Y, ¿por qué? Si es la mar de majo, ¿qué menos que ir a verlo? Vale que cuando jugaba en el Numancia no pillaba muy a mano, ¿pero ahora? Hago un llamamiento a esos padres que, claro, desde que tienen un hijo campeón de Europa ir a ver un Real Sociedad-Getafe les sabe a poco, que podrían disimular un pelín. Si es que ya hemos dicho que es un sentimental [ sen-TI-men-tal, a ver que estáis leyendo, mentes calenturientas] y, pobrecito, están hiriendo sus sentimientos como futbolísta y como primogénito. Ahora, volved a leer la pregunta 30. No me digáis que no está intentando desesperadamente llamar un poquito la atención en casa. Sí, lo estoy diciendo en serio: alguien quiere mimos de mamá.)
Posted by la_filologa :: 11:50 a. m. :: 4 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

lunes, abril 03, 2006

¡¡Va por tí, Bridget!!

Lunes, 3 de abril de 2006


Horas de sueño: 5
Horas de fonética a lo largo de la mañana: 3
Guapos avistados en las cercanías del campus: 1
Pelmas soportados en el bus universitario: 1 y 1/2
Amenazas proferidas por profesores hacia mi persona:1
Neveras observadas en la cuneta de la autovía Oviedo-Gijón:1
Trabajos que me he visto forzada a rechazar por ser demasiado buena estudiante o no saber lo suficiente: 2
Becas Erasmus recibidas: 1


Habéis leído bien, sí, hoy ha habido amenazas y coacciones hacia mi humilde persona. El Profe Plasta (un pseudónimo MUY BENÉVOLO por mi parte) me mandó leer una sección en las fotocopias. Él siempre nos hace leer de las fotocopias en voz alta porque ese es su concepto de clase interactiva. En fin, que me dijo que no tenía mi foto en la ficha, que no sé para qué la quiere, si ya sabe quien soy. Inmediatamente después declaró, en tono amenazador, que si no se la daba, se vería obligado a no dejarme hacer el siguiente control en clase. Al final, intentó suavizarlo diciendome que si era un trato, que si estaba de acuerdo y yo solté un “Yes” desganado, mientras me imaginaba a una mano gigantesca aplastandolo en la pared cual mosquito. Se quedaría pegado ahí como el Coyote cuando se le caía una piedra encima.


Al volver, como siempre a la carrera, de la academia de fonética, me encontré a las dos Albas en pleno descojone en el pasillo. Alba iamsogreat gesticulaba como loca y, cuando me acerqué, descubrí la razón. Le había tocado hacer un ejercicio en clase de inglés con “el rarín”, un hombre al que no describiré aquí porque se merece un post para él solito. Algún día será. En fin, que El Rarín se empeñaba en que Alba le marcara el ritmo de las frases del ejercicio oral porque, bueno, porque es un friki. Y ella se negaba, por supuesto, porque no era necesario armar semejante lío para repetir unas frases que decían en una cinta. Por cierto, ¿cuándo nos pasaremos al cd en las clases de inglés? ¿Es necesario que vayamos tecnológicamente cuatro pasos detrás que el resto del mundo?
Así llegó la última hora de un día que ni fu ni fa y, justo en ese momento, se empezaron a concentrar todas las emociones. Primero me ofrecieron un trabajo que no puedo hacer porque coincide con mi exámen parcial de Gramática Inglesa. Si hubiese suspendido el anterior, como la inmensa mayoría, no tendría estos problemas. Luego, Ana me dice que estaban buscando a una chica que controlase alemán para ir como de guía al Mundial de Alemania. ¡Al mundial de Alemania! ¡¡A un Mundial de fútbol!! GRATIS, a un lugar donde van a jugar los mejores futbolistas del mundo y yo me lo pierdo. ¿Y todo por qué? Porque cogí italiano en vez de alemán y no sé ni el aufidesen ese. ¿Por qué no tocó Mundial en Inglaterra? ¿O en Italia? El mundo es injusto conmigo.
Antes de coger el autobús, nos informaron de que ya, medio de estrangis, había salido la lista de Erasmus y… me dieron Dublín, mi primera opción. Pero de 4 plazas para esa ciudad sólo han dado 2, así que habrá que esperar a la repesca, a ver quien más se viene.
Y por fin llegamos a mis clásicos momentos autobuseros. En plan telegrama: autobús que llega tarde. sol golpeando nuestras pobres cabezas sin ningun tipo de compasión. guapo fichado en la cola del bus. es de avilés. autocar con destino a xixón aparece 15 minutos después. me subo en los dos primeros asientos que veo totalmente libres (mi mochila y yo merecemos que ninguna de las dos viaje en el suelo). sitio mal escogido. pedante detrás. pedante que estudia matemáticas. saco la agenda para apuntar el número de prácticas de fonética que llevo y no puedo evitar apuntarme las grandes perlas que oigo a mis espaldas. Ahí van:
“Es muy difícil saber cómo se comporta climáticamente una ecuación” Es dificil, sí.
“Las matemáticas lo que hacen es sistematizar el sentido común de nosequé” Vaaale, no pude coger el nosequé porque me estaba riéndo yo sooola. Lo reconozco.
“Eso es un ejemplo complejo de trayectorias de partículas” No me digáis que no tiene su mérito ir hablando de esto a las 3 de la tarde mientras uno se muere de hambre. Y si decirlo tiene mérito, escucharlo… para que contaros.
(Diálogo sobre la ciencia-veréis que él no se dejaba mucho dialogar)
PELMA: “Es útil”
CHICA INCAUTA: “Y necesaria”
PELMA (remachando, con tonito de superioridad): “Útil en cuanto a necesaria.” (ejemplo perfecto de conversación en que la chica se da cuenta de hasta qué punto eres gilipollas y pedante y pierdes toda opción de ligar con ella por los siglos de los siglos)
“Muchos de mis amigos lo dicen, que hay señales evidentes de que el fin de la civilización occidental está llegando: lo que ponen en la tele, la disgregación del estado…” Por coger esto por algún lado, ¿tus amigos? Pero, ¿tú tienes amigos, hijo mío? ¿Me lo juras? ¿Y qué te van a decir, si a esta chica no le has dejado soltar ni frase y media en 40 minutos que lleva aquí? Nada, nada. Eso lo leyó en un foro de internet, nadie me convencerá de lo contrario.
Luego soltó la burrada de que el inglés era 50% de origen sajón y 50% de origen latino. Me entraron ganas de darme media vuelta y sacarlo de su ignorancia filológica, porque además la chica me dió un poco de pena cuando me dí cuenta que se acababan de conocer en el bus. Sí, porque él le preguntó su nombre, lo que me llevó a la siguiente duda existencial: ¿qué clase de persona habla con otra en un trayecto en autobús hacia casa sobre trayectorias de partículas sin ni siquiera conocer su nombre? La pobre mujer estaba seguramente acojonada con el descubrimiento de que eran casi vecinos y se bajó tal que 3 paradas antes con la excusa de que iba a comer a casa de sus abuelos. Yo también lo habría hecho. Pero algún día, jovencita, te lo encontrarás en la cola del pan y te dará la mañana. Se ha quedado con tu cara.


Posted by la_filologa :: 12:11 a. m. :: 4 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------

sábado, abril 01, 2006

¿¿¿La verdulera de tu barrio???

Bueno, empiezo pidiendo perdón porque me haya vuelto a dar por la escritura compulsiva y casi no da tiempo a leer una entrada cuando ya tengo la siguiente. Pero que conste que, esta vez, tengo una razón de peso. El amor platónico de mis queridas Ene Punto Erre y Ele Punto Ge ha hablado. Se ve que en cada número de Don Balón se hace un test… “peculiar” a un futbolista de la Liga Española. Esta vez le ha tocado al sex-symbol. Mikel Alonso: sincero como él solo (parte I)¡CHICAS, VA POR VOSOTRAS!
“Después de hacer el amor, tengo ganas de cantar”Indiscutible en el once de la Real Sociedad, el hermano de Xabi Alonso ha completado, sin duda, uno de los mejores cuestionarios que se recuerdan.Sus respuestas son de lo más originales.
1-¿Estado civil?- Soltero. (y mito erótico)
2-¿Cuáles son sus estudios?- Ciencias empresariales.
3- ¿Los futbolistas cobran demasiado dinero?- No,porque llenan estadios.
4-¿ Las selecciones autonómicas deben jugar partidos internacionales?- Sí.Las que convenzan de que son un pais.
5-¿ De no ser futbolista, que hubiera sido?- Explorador. (¿¿¿EXPLORADOR???)
6¿ Rechazar una prima por ganar es de honrados o de tontos?- De tontos. (Para darle otra vuelta de tuerca al humor de la entrevista, debería haber contestado: “Psss, pues si la prima está buena, yo que sé, no tienes culpa de que seais familia”)
7-¿ Cuál es su cantante,o grupo, favorito?- Led Zeppelin.
8-¿ Cuál es su cancion favorita?- Planet Claire, de B-52’s (¿Ein?)
9-¿ Quiénes son su actor y actriz favoritos?- Ewan Mc Gregor y Kim Basinger
10-¿ Que pelicula ha visto más veces y cuántas?- Big Fish. (atención a la ausencia de respuesta al número de veces. Ésta se la ha visto más que yo Casper cuando era pequeña. Que por cierto, qué película tan entrañable, todas la veíamos sólo por cuando el fantasma se convertía en chico guapo al final.)
11-¿ Cuál ha sido el mejor libro que ha leído?- Las aventuras de Sherlock Holmes. (Lo suyo es la investigación: explorador, detective… Cualquier día se querrá hacer CSI)
12-¿ Cuánto cuesta una caja de 6 preservativos?- No lo sé. (El entrevistador nunca ha visto Vaya Semanita, así que desconoce la frase “En Euskadi no se folla”. Aunque parece que de esa regla se salvan los futbolistas y poco más, así que la respuesta debería ser más a la bilbaína -un carajo me importa que éste sea de Tolosa- en plan “Yo con seis no tengo ni pa’empezar. Que soy vasco, OYEEE)
13-¿ Hamburguesa con o sin pepinillo?- Sin pepinillo. (Igual que todo el mundo. ¿Por qué se los ponen, entonces? ¿A quién le gustan? ¿Al payaso fundador de McDonals?)
14-¿ Su mejor amigo del mundo del fútbol?- Asier Riesgo. (No te lo llevarás de ligoteo contigo, cabronazo. Eso sería cruel, cruel, cruel.)
15-¿Cuál es su programa de televisión favorito?- Los Simpson.
16-¿ Cuál es su comida favorita?- Filete con huevos fritos. (Si es que es un chico sencillo, él)
17-Una ciudad.- Madrid. (¿Madrid? Que no digo yo que sea feo, es sólo que no sé lo que hay debajo de todas esas obras. Uno que ha vivido en Barcelona y San Sebastián, que son de las más bonitas que puedas ver por estos lares y va y dice que su ciudad favorita es Madrid. ¿Soy yo o es raro de cojones lo de este chico?)
18-¿Cuándo lloró por ultima vez?- cuando mi ex novia me dijo que no ibamos a volver. (No te preocupes, siempre habrá quien te consuele- y yo me sé de dos…)
19-¿ Qué lugar del mundo le gustaria visitar?- La Patagonia. (¿¿La Patagonia?? ¿¿La Patagonia?? ¿Ésta respuesta no pide un poco más de explicación? Reconozco que me ha dejado sin palabras. La Patagonia, dice)
20-¿ Cuál es su ultimo coche?- Un Golf. (Un chico con el que no te puedes enfadar porque no tenga un detalle contigo. Tampoco los tiene consigo mismo)
21-¿ Complete la frase; despues de hacer el amor….-…tienes ganas de cantar. (Yo lo ví cantando en la celebración de la casi-liga de hace unos años de la Real. Si en serio canta, sería una explicación para que su ex-novia lo haya dejado y se niegue a volver con él)
22-¿ Se liga más siendo futbolista?- No. (Él ya era así de guapo en el instituto. No tenía problemas)
23-¿ Cuál es la mujer más sexy, al margen de la suya?- La del puesto de verduras de mi barrio. (Bueno. Cuando hizo esta entrevista, desconocía de Ele Punto Ge vive en Donosti por temas de estudios, así que al leer esto, procederá con rapidez y limpieza a eliminar a la verdulera esa. Vamos, vamos. Le venden mis niñas todo lo que él quiera, más que la tipa esa. Dónde vas a parar.)
24-¿ Para ud,en el acto sexual, es imprescindible el amor?- Yo siempre lo hago con amor. (Momento de la entrevista en que recordó que seguro que su madre la leería.)
25-¿ Se rinde más en el campo después de haber practicado sexo?- No. (Contradice, con todo el morro, la teoría de Ronaldo sobre la cuestión)
CONTINUARÁ…
Posted by la_filologa :: 12:03 a. m. :: 5 Comments:

Postea un comentario o cotillea los de los demás

---------------oOo---------------