Diario de una filóloga arrepentida

martes, abril 24, 2007

Otra vez dándolo todo

Porque sé cuánto os gusta cuando la gente de esta mi universidad irlandesa se desnuda... He aquí la actuación improvisada de unos componentes de la sociedad de teatro tras recibir un premio a la mejor obra de teatro montada por universitarios por "Full Monty."

Posted by la_filologa :: 6:27 p. m. :: 12 Comments:

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domingo, abril 15, 2007

Actualizaciones y losientos

Ah, sí, mea culpa. Llevo un montón sin actualizar el blog, ni siquiera el fotolog. Os diría que estos días tengo mucho que estudiar o algo así, pero bueno, que no. Es una mezcla de esa pereza que me caracteriza, de que internet cada día me funciona peor en esta casa y de este tiempo taaaaan bonito de sol, que no apetece encerrarse en casa de una, especialmente si la compartes con una panda de locas. Así que os pongo al día de los sucesos relevantes últimamente:

- Tuve una presentación infernal a la par que eterna, que fue la causa de que mis primeros días de ausencia por aquí. La profe, multicultural que es ella, decidió hacer ella misma los grupos, como si fuesemos niños de primaria. Tengo que decir a su favor que (aún) no ha habido muertos. En su afán integrador, no podía la mujer sino incluir un japonés al menos en cada grupo. Y entre que les cuesta participar y aportar ideas, que tienen un inglés que Dios-mío-de-mi-vida-no-les-entiendo-ni-papa y que tienen horarios diferentes al resto de la clase, con los consecuentes problemas para ponerles hora a las reuniones de grupo, todo es un caos. Yo tenía la firme intención de no ser la mandona de mi grupo. No sé, me paré a pensar en tooodas las presentaciones que he hecho hasta la fecha y... bueno, me dí cuenta de que igual no es que tenga muy buenas ideas y a los demás les gusten: igual es que soy una dictadora. Buscando un discreto segundo plano, lo único que conseguí fue darme cuenta de la poquísima decisión que tenían mis compañeras y la berza que arrastraban (no sólo la japonesa, para mi desgracia). Resultado final: escogimos el tema que YO quería, lo dividimos en las partes que YO dije, con los ejercicios que YO había propuesto y también preparado, YO me inventé las frases a rellenar porque la polaca pasó de mandarme las referentes a su parte, las canciones para el juego musical las escogí y las descargué YO, YO tuve que llevar la voz cantante en la brainstorm que la profesora nos pidió que hiciesemos para empezar la presentación porque ninguna quería hacerlo, YO repartí las hojas que YO misma había tenido que fotocopiar, YO expliqué cómo iría la dinámica de la exposición y finalmente YO tuve que hacer con la clase los ejercicios porque, una vez más, ellas decidieron quedarse en una esquina porque no querían tener que decir nada que no tuviesen apuntado y ensayado en un papel. Y llegué la conclusión de que es bueno aceptarse a una misma porque sí, yo seré una marimandona. Pero ellas están agilipolladas y eso casi es peor.

- Por algún milagro divino, toooooooodas las componentes de mi casa desaparecieron del lugar del crimen desde jueves santo al lunes. Como chicas consideradas que son, dándose cuenta de que esos días serían muy vacíos para mi humilde persona, alejada de mi familia en fechas tan señaladas, decidieron darme un ameno entretenimiento en forma de cocina total y absolutamente llena de mierda. Ni una cucharilla limpia había, Clara es testigo. Después de un buen tute, daba gloria ver el lugar. A la mañana siguiente de su llegada, el caos alcanzaba el nivel de tener sobre la mesa de la cocina un libro de Química sobre el que descansaba un bol de cereales (medio lleno, por supuesto.)

- No contentas con destrozar en cuestión de minutos mi esfuerzo durante horas, creyeron que a esta casa le faltaba vidilla. Así que la buena de Pollo tuvo a bien traerse a su novio del pueblo OTRA VEZ durante una semana. OTRA VEZ, Pollo, de verdad, que es la segunda ya. Que en esta casa somos 7, que ya vale y sobra, que a tu novio lo veas en el puto pueblo al que vas todos los fines de semana, que os vayáis a un pajar si es lo que se estila por tu zona o que el chaval se busque una pensión. Ya vale, Pollo, ya vale, vaya jeta que tenemos, amiguita palurda adolescente.

- He tenido un semi-encuentro con un semi-famoso (o eso creo, vamos). Creo haber visto en el Sur de Dublín (area megapijaquetemueres de la ciudad) al tal Seth de OC. No lo puedo confirmar por sus grandes grandes gafas de sol y porque Clara y Nora, que iban conmigo, prácticamente no sabían que esa serie existía. Mierda para mí, ya podía haber visto a Orlando Bloom como Albaiamsogreat. Ah, para erasmus el que se está pegando ella.

- A pocas semanas de que Clara se marche y me abandone, tenemos el modo turista ON, con una lista poco razonable de cosas que queremos hacer antes de que se vaya. De momento hemos visitado un pueblo al sur de Dublín, hemos comido en un bar americano que nos gustaba sólo porque era taaaaaaaaan chulo, como en las pelis, con máquina de esas para poner la canción que tú quieras y todo. Las racciones resultaron ser enormes y casi nos morimos empachadas ambas. Hemos ido al zoo también, con la sorprendente situación en la que nuestra amiga danesa y yo nos metimos en la parte de la granja (que es claramente para los niños) y, si nos hubiesen dejado, nos habríamos metido dentro con las vacas. Clara nos arrastró de allí y nos quedamos sin tocarlas, y a mí me da igual que penséis que soy muy cateta porque me gustan taaaaanto las vacas, que la culpa no es mía, sino de mi abuelo por tenerlas cuando yo era pequeña y además, si tanto os extraña y no os dais cuenta de que son unos animales encantadores es porque sois tristes niños de ciudad que creían que la leche nacía de las estanterías de los supermercados-hombre-por-dioooosss.

Ya está.

¡EDITO! Cuando estaba en pleno proceso de composición de la entrada, el timbre de abajo suena. Vaca estaba duchandose, así que acudí rauda y veloz a la puerta, donde me encontré a Pollo con ese chandal negro que fue claramente heredado de su hermana y que le voy a quemar próximamente porque NO-SE-LO-QUITA-JODER-YAAAAA. Ella me dice "Perdón, perdón, si es que me olvidé las llaves y pensé que Vaca estaría viendo la tele y nosecuantoquenoleentiendoporquefarfulla". "No te preocupes" digo mientras cierro la puerta tras ella y dicha puerta encuentra un obstáculo. Miro y Oh, dios mío. El novio palurdo contraataca. Me entran ganas de cerrarle la puerta en las mismas narices con toda la fuerza del mundo al grito de "¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO TÚ NO TIENES CASA!!!!!!!!!!????????". Así que me contengo, decido que no ceno porque no me quiero relacionar con nadie, murmullo un "Hi" y subo a la habitación a darme cabezazos contra la pared. Horror, de verdad. Horror.
Posted by la_filologa :: 11:54 p. m. :: 14 Comments:

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