Diario de una filóloga arrepentida
miércoles, noviembre 01, 2006
Con ocho bastaNo os dejéis engañar por el título. Efectivamente, tal y como prometí, voy a contar el Halloween de Pollo en este post, pero tendréis que esperar hasta el final. Porque es la parte más impactante, más que nada.
Empecemos con el tema clave de esta semana: "el nuevo" y "el acoplao". La Mari, nuestra amada casera, llamó el viernes pasado para prevenirnos de que había cumplido su amenaza, que consistía en buscarle un compañero de cuarto a mi compi, en caso de que no lo encontrase por sí mismo. Le indicó que se llamaba Rubén y era español, y le dió su número para llamarlo y que quedasen los dos para enseñarle la casa y la habitación al nuevo inquilino. ¡Ojo al dato! Porque la Mari es un as de las finanzas hasta el mínimo detalle: en vez de llamar a los 2, llama sólo a uno, y que le enseñe la casa al nuevo; con lo cual se ahorra también el gasto en gasolina de acercarse a la casa 2 veces: para enseñarla y para cobrar. Ah, si a ella le dejaran las riendas de Microsoft, el Linux tendría los días contados, así hiciera falta presionar a la ONU para que el derecho al software no-libre formase parte de la Declaración Universal de los Derechos Humanos. La raza humana puede dar gracias de que La Mari no tenga poder más allá de sus trapicheos de alquilar casas en esta calle. Que nosotros sepamos, tiene 2, a siete estudiantes en cada una y más de 300 euros por cabeza... La Mari es rica. Por eso, tiene un teléfono móvil de últimísima generación (el tema negocios hay que llevarlo con profesionalidad, ya se sabe.) Pero, ante todo, sabe que hay que ahorrar durante las buenas épocas por si llegaran tiempos peores. Por eso ahorra... en el móvil de su marido, que es, como muy reciente, de 1997 y en la paga de su hija. De ahí que el primer día de pago tuviese problema para darme diez euros de vuelta: el último billete de 10 se lo había dado a su hija. Estaréis pensando que eso será mucho o poco dependiendo de la edad de la criatura. Nooo. Da igual. En Irlanda con 10 euros yo creo que no te compras ni un Chupachups marca Tesco.
A lo que íbamos: en el tiempo que tardé en ducharme, Rubén se nos había caído de la convocatoria. No, no había venido a casa, visto los restos de suciedad de Vaca y sus tazas y huído. Había mandado un sms diciendo que había encontrado otro sitio (ah, amigo Rubén, tú que puedes. No sabes qué bien has hecho.) La Mari, rápida como las balas, ya había encontrado un nuevo candidato a inquilino (recordemos que todo ésto ocurrió mientras yo me duchaba, a ver si os creéis que ella va a perder euros y euros otro mes con una cama sin alquilar... Hay que moverse rápido.) El nuevo candidato, checo para más señas, inexplicablemente vió la casa (incluídos los 15 botes de champú, gel y acondicionador que se apelotonan alrededor de la bañera) y decidió quedarse. Al menos es majo, aunque se pasa el día trabajando y apenas le vemos por casa.
El domingo se instaló definitivamente y de lunes tarde, si ya éramos pocos... parió la abuela. Pollo apareció, con esa carita inocente de la vida que tiene, con una preciosa noticia: se traía a su boyfriend del pueblo, con el propósito de que el chico "stays for the week". Si, hombre, Pollo dí que sí, que sólo somos 7 en esta casa y todavía queda sitio para maniobrar en la cocina a la hora de la cena. Si es que estamos derrochando espacio... Miedo me da que la Mari se entere de que aquí estuvimos ocho durante una semana. Ésa nos reforma el salón en dormitorio en un pis pas y nos mete otros dos ahí, lo que yo os diga. Así que actualmente en esta, nuestra muy muy humilde morada, nos encontramos con la siguiente cantidad de personas: Vaca, Pollo, dos estudiantes de Enfermería, boyfriend de Pollo, mi compañero de Filología, el checo y yo. Que el título de la serie no tenía razón: con ocho no basta, con ocho sobran. Pero un huevo, además.
Así que aquí me encuentro, en un ambiente superpoblado cual país africano en vías de desarrollo y con una nevera que no da más de sí.
Para terminar, vamos a retomar el asunto "Pollo: sé lo que hiciste el último Halloween." Nuestra querida Pollo estuvo preparando en casa los disfraces con sus amigas, mientras ponían música chupiguay y montaban bastante jaleo. Las dejamos hacer porque, al fin y al cabo, Pollo y ocho amigas nunca llegarán a molestar la mitad que Vaca ella sola. Después de decirme que estaba muy mona de guerrillera (será la novedad de no ir de putialgo), me hicieron un desfile con sus disfraces. Cabe destacar la mejor amiga de Pollo, rubia platino que está haciendo oposiciones a conseguir la misma figura que Vaca, vestida de pies a cabeza de rosa en todos sus diferentes tonos. Creo que iba de Barbie, pero bueno, en fin. El caso es que Pollo iba vestida de bruja. Salieron de casa antes que nosotros para la fiesta en el bar de la universidad (la de los alemanes borrachuzos, por si nos estamos perdiendo) y no las volvimos a ver hasta altas horas de la noche... aunque habría sido casi mejor no hacerlo. En aquellos momentos, mi compi me hizo notar que había por ahí un gorro de bruja y una camiseta a rayas (en su pueblo las brujas llevarán camisetas a rayas, yo que sé, a mí también me pareció raro) que nos resultaban familiares. En esto que estabamos mirando a Pollo y su grupito cuando........... "AAAAAAH, POLLO, POLLO, ¿QUÉ ESTÁS HACIENDO, POR EL AMOR DE DIOS?"
Ah, la anteriormente considerada inocente Pollo, cerveza mediante (no creo que necesite más de una, la criatura), agarró el culo de un joven y fornido irlandés... y salió corriendo. Bueno... no creo que esperase pasar muy desapercibida con el gorro y la camiseta a rayas. Quizás tuvo suerte de que el chico estuviera lento de reflejos.
Al día siguiente no teníamos muy claro que aquello no hubiese sido una alucinación, así que mi compi, cruel como él solo, se decidió a preguntarselo directamente a la hora de comer. Pollo negaba y negaba, pero ahí estaba su amiga Barbie bocazas, que nos dió la razón y la hizo reconocerlo. Ay, Pollo, no nos esperabamos ésto de tí. Buu, y tu novio del pueblo, ni te cuento. Qué fuerte, Peren, qué fuerte.
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martes, octubre 10, 2006
Documento escalofrianteEl sábado noche, aprovechando la ausencia de nuestro objeto de estudio y tras beber una botella de vino australiano horroroso que compré en el Lidl (qué queréis, a mi no me sonaba ninguna marca y español no había, pensé que si era vino blanco no podía saber mal, pero me equivoque claramente), nos lanzamos a la exploración de lo desconocido: the wilderness.
Aquí os dejo, no sin antes aconsejaros que no os lanceis a mirarlo con muchas ansias, por si pudiera dañar vuestras córneas, un documento escalofriante: una foto del habitat natural de la especie conocida como "Vaca Manchalotodus Olvidatazasconrestosdecolacao Común"
Ni Felix Rodriguez de la Fuente, ni Jacques Costeau se atrevieron nunca a acercarse a un entorno tan hostil, con el temor de que una mala pisada o un tropezón cambiasen algún pequeño detalle que despertase la ira infinita de la bestia. Prueba superada. Buff.
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jueves, septiembre 28, 2006
Pollo is not living a celebrationAyer ya fue el ultimatum: o nos vamos de esta casa durante unas horas o morimos en el intento de sobrevivir a este pais y su moqueta. Asi que cogimos un autobus al centro sin aun tener muy claro si volveriamos en el ultimo de las 11.30 o tendriamos que coger un taxi.
Para ser sincera, todo lo que la precedio favorecia la huida. Mientras servidora estaba tomando una ducha caliente, el calentador parecio opinar que las frias son mucho mas sanas y, ademas, revitalizan el pelo. Asi que, tras acordarme de la &£%$%^" de la casera, que habia dicho textualmente: "there is plenty of hot water everyday", sali cuasi-tiritando de la ducha, directa a secarme el pelo.
Una vez bajo para preguntarle a mi companero de facultad a que hora huiamos de la casa de las locas pueblerinas irlandesas, me encontre una vision tragicomica: alli estaba, sentado en el sofa, el novio de Vaca, mas ancho que pancho, viendo la tele como un habitante mas de la casa. Mi compi, sonrisa forzada mediante, me dijo: "Ya, ya, socorro, que Vaca me ha presentado a su boyfriend." Subimos corriendo a por cartera y chaqueta, salimos casi a duo de nuestras habitaciones, cuando vemos que del servicio de arriba, tal que enfrente nuestro, salia una desconocida. Desconocida que nos saluda alegremente: "Are you going out tonight?" Una de las enfermeras, tio. La frase "el maquillaje hace milagros" nunca antes habia cobrado sentido de tal forma. Y no es que la chica sea fea, es que el cambio era tan grande que sus propios companeros de casa no la reconociamos. Buuh, que chungo, salimos corriendo a por el bus.
Por raro que parezca para mi inexistente sentido de la orientacion natural, encontre el bar al que nos dirigiamos a la primera de cambio y alli, bueno, alli nos encontramos con ciertas personitas de cierto pais nordico que amablemente me invitaron a sidra irlandesa. De vuelta a casa, cogimos el ultimo autobus por los pelos. Por el camino, haciamos hipotesis sobre el cuadro que podriamos encontrarnos: "Que Vaca este viendo la tele sola, por favor, por favor..." Ah, amigos, fallo again. Ahi estaba Vaca, con la tele con dvd de las enfermeras en el salon... viendo una peli con su boyfriend. Y, en la cocina, una escena que nos sobrecogio para siempre: Pollo, esa pobre Pollo, encerrada en la cocina, hablando por telefono, sospechamos que con su psicologo. Y ahi se quedo, solita, hasta que el boyfriend de Vaca se fue y subieron las 2 a la habitacion. Sospechamos que tenia miedo de subir, que los otros esperasen a que estuviese supuestamente dormida y... en fin. Pobre Pollo, pobre.
Etiquetas: boyfriend, Pollo, Vaca
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martes, septiembre 26, 2006
Viviendo al limite con Vaca y Pollo
Bueno, viviendo en ESE SITIO desde el viernes, ya puedo daros una vision mas clara y completa del lugar y sus habitantes. Para empezar, y por aclarar dudas que veo que surgieron por doquier, al final, entre las dos casas que tenia disponibles la casera, me adjudico "la de las chicas". Va entre comillas, si, porque inexplicablemente, en "la de las chicas" ha metido en una habitacion doble, a la espera de que encuentre companero, al otro tio que venia de mi facultad tambien con la Erasmus. Asimismo, en la casa "de los chicos" ha metido a dos chicas en una habitacion doble. Hasta el sabado, la fauna mayor que conocimos fueron los bichos que se comen a los bichos que se comen a los acaros que debia haber en nuestros colchones y almohadas. Pero al dia siguiente... al dia siguiente, conocimos a dos personitas que creo que seran la estrella de este blog durante mucho tiempo.
Cuando la casera, a la que nos referiremos a partir de ahora como "la Mari", me dijo que habia una chica que habia estado el curso pasado en la casa y seguro conocia a mis precursoras de la Universidad de Oviedo, vi el cielo abierto: pense que igual era majisima y me presentaba a gente o yo-que-se. Ah, niente di niente. El sabado, cargados como mulas con sabanas y demas utensilios comprados en el centro, abrimos la puerta de casa y... las vimos. Buuuuuh, que estetica la suya preparandose para salir. Una con un vestido rojo, largo y escotado que seguramente compro porque se lo habia visto puesto a Scarlett Johannsen en una revista, en pleno proceso de chapa, pintura y planchado de los cuatro pelos que tiene. Alguien deberia haberle dicho que igual no te queda bien lo mismo que a la Johannsen en en caso de que seas la mitad que ella a lo alto y el triple a lo ancho. Su hermana, plancha en mano, iba en chandal. Hacian un cuadro... que yo no podia ni contener la risa pensando que se le pasaria por el cuerpo a mi companero ante semejante vision erotica in a saturday night.
Las chicas son asi, como os diria, de pueblo. Pero no gente maja, sanota y agradable de pueblo. Gente de pueblo recondito, de donde Cristo perdio la gorra y no volvio a por ella por si lo recibian a pedradas. Y tienen el gran afan de cerrar puertas. Que entran a la cocina? Cierran la puerta. Que se ponen a ver la tele en el salon? Cierran la puerta. Que entran en su habitacion? Cierran la puerta con llave. Ayer, mientras ibamos al Tesco a por mermelada, sal y azucar, porque temiamos por nuestra vida si les cogiamos un poco de sal a las pueblerinas para echarle a la pasta, dimos con la definicion ideal de la pareja: Vaca y Pollo.
Todo lo que rodea a Vaca y Pollo es digno de un documental: los platos inmensos que le hace Vaca a Pollo para cenar (sospechamos que porque quiere engordarla para sentirse mejor), el chandal permanente de Pollo, el ingles tan chungo que hablan y sus padres. El domingo por la manana estuvieron en casa, llevandoles cosas. Ellas son originarias de un pueblo al norte de Dublin que esta a unas cuatro horas en coche. Me imagino a mi madre si a mis tiernos 17 me hubiera tenido que mandar a estudiar a Madrid, por mucha hermana mayor que viviese conmigo. O lo que suelen sufrir los padres cuando se les van todos los hijos a fuera (antes de los 40, se entiende) y se quedan solitos. Que luego se lo pasaran bomba, pero, normalmente, es un bajon y se sienten como solos. No es el caso de los padres de Vaca y Pollo, que rezumaban felicidad por todos los poros de su piel. De hecho, creemos que fueron a llevarles todas las cosas en coche para que no tuviesen que volver los fines de semana a casa para nada.
Y, como ultimo y gran impactante dato acerca de ellas, os cuento la primicia obtenida ayer: Vaca tiene novio. Cuando lo vimos a la puerta, con su bicicletilla y tal, antes de irnos al Tesco, no queriamos pensar que ese era el caso. Pero ya por la noche, cuando el resto de los habitantes normales (dos chicas que estudian enfermeria) habian vuelto al redil y veiamos todos juntos la tele, alguien le pregunto a Vaca: "Where did you finally go with your boyfriend?". Mirada rapida a mi companero de facultad, traducible por: BOYFRIEND!!!!!!!! VACA!!!! BOYFRIEEEEEEND!!!!
Ah, al menos eso explica el exito desaforado que servidora tiene cuando sale por estos lares. Si Vaca puede... yo tambien.
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