Diario de una filóloga arrepentida
domingo, diciembre 03, 2006
De amigoz alemanez y otraz cozazSalía yo el jueves del supermercado, cargada con más peso del que era inteligente llevar, cuando me encontré con un elemento molesto perteneciente al grupo conocido como "andaluzas erasmus que me caen entre muy mal y fatal". No confundir con el grupo de "andaluzas erasmus que me caen bien". El caso es que la chica en cuestión va conmigo a clase de alemán para tontos... eh, digo, para principiantes. Como nos ve con pocas posibilidades de progreso, la profe nos había puesto ese mismo día un exámen de prueba para que viésemos como iba a ser el final. Esta mujer no estaba en la clase, así que se lo conté porque en el fondo soy buena persona y le dije que cuando volviesemos a tener clase, le dejaría mi copia del exámen para que la viese, la fotocopiase o lo que fuera. Resulta que una de las partes evaluables de esa asignatura, la de gramática y redacción, nos la van a mandar por e-mail y tendremos una semana para hacerla a nuestro aire (repito que la profesora se da cuenta de que somos muy tontos). La amiga sureña, maja como ella sola, me suelta:
- "Eza parte no me importa. A mí me la va a hacer un alemán..."
(Cara de incredulidad por mi parte, que antes de entregarla, se la mandaré a una amiga que sabe alemán para que me la corrija, pero vamos, lo haré yo. La andaluza me ve la cara y cambia de idea.)
- "Bueno, voy a intentar hacerlo yo. Luego ze la pazaré a un amigo alemán y que me lo mire o que haga lo que yo no zé hacer".
- "Ah, claro."
- "Ez que yo vivo rodeada de alemanez en mi rezidenzia, ¿zabez?"
- "Sí, yo también los conozco. Creo que son los mismos que van conmigo a Habilidades para la Negociación."
- (incrédula, ella sigue en sus trece de que tiene que darme envidia con el tema) "Puez yo zoy vecina de Thomaz. ¿Lo conocez?"
- "Sí, ya te digo que van todos a clase conmigo."
- "Y Ezvén también ez mi vecino" (nota: A Ezvén vosotros lo conocéis más por Brad Pitt. En su casa, por Sven.)
- "Ahá, si también lo conozco" (a ver que te crees, ¿que me lo vas a restregar? Yo estuve a punto de declararle una huelga a Brad Pitt, chata)
- "Y Luz también ez mi vecino" (nota: ézte ez Ballack)"Zon todoz muy zimpáticoz, ¿eh?"
- "Zí... digo, sí".
- "Pero Thomaz el que maz. Thomaz ez mi amigo."
Ahí es el momento en que te planteas cuales son las posibilidades de responderle (en su idioma, para que te entienda clara y contundente):
A) "Mira, bonita. Zi a mí ya me cuezta lo mío entenderte en ezpañol, ¿qué te hace penzar que Thomaz te entiende en ingléz? Thomaz lo que eztá ez muy borracho y muy poco preocupado por lo que le eztaz diciendo como para pedirte que ze lo repitaz. Te dice que zí y punto. Yo creo que Thomaz no zabe que ez tu amigo."
B) "Ezvén y Luz zon el tipo de tíoz con loz que las mujerez normalez como nozotraz no podemoz azpirar a máz que hacerlez unaz fotoz y ponerlozlas de pozter en la pared para adorarloz y dezearloz el rezto de nueztraz vidaz. Zi con lo borrachoz que eztaban en Halloween y lo cortito que era tu dizfraz no triunfazte, va a zer dificil que lo hagaz nunca. Deberíaz azumirlo."
Al final, eres buena y le contestas:
"Ah, sí ,bueno, Thomas es muy majo", mientras piensas "pobre Thomaz, no zabe que va a tener que hacer un ezámen de alemán para principiantez".
Al llegar a casa, no pude menos que compartir tan relevante conversación con mi compi, así que desde hace dos días hemos decidido que en caza ahora ze habla azín. El cazo ez que ezta tarde eztabamoz compartiendo nueztraz ezperienciaz del zábado noche y él me dijo que ze había encontrado a loz alemanez. Ezvén, el pobre, llevaba muletaz porque ze había lezionado jugando al fútbol. Pobre Ezvén, ez tan polifacético... La parte buena ez que Ezvén ziempre tendrá a zuz fanz, en lo bueno y en lo malo, que zi tiene dolorez y zufre mucho, le podrían hazta llevar en brazoz hazta la mizmízima puerta de zu caza. Hazta la cama, zi no pudiera por zí mizmo. También me contó que Luz eztaba con una rubia ezpecialmente buenorra. Yo le dije que le entiedo: "Zi yo fuera hombre y eztuviera como Luz"- zolté- "haría lo miiizmo, lo mizzzmo." Mi compi eztá, definitivamente, de acuerdo.
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miércoles, noviembre 29, 2006
¡¡¡B I N G O!!!Mientras os escribo estas líneas aún dudo si se trata de la suerte, un milagro, los astros confabulandose de forma favorable o un soborno a la profesora. Pero el caso es que la noticia que todos estabais esperando... se ha producido. En la asignatura de "Habilidades para la Negociación" han repartido los equipos y las negociaciones para el exámen final y a mi compi... sí, lo mismísimo que estáis pensando: le ha tocado contra Brad Pitt. Para regocijo suyo, la profe nos ha pedido encarecidamente que no preparemos la negociación con la parte contraria para que sea lo más realista posible. Así que, oficialmente, podrá atacar y hacer sangre, pero mucha, siguiendo con fidelidad las reglas del ejercicio.
Tiembla, Brad Pitt. Tiembla. Como dijo mi compi a la hora de comer hoy "EL REINO DE LOS GUAPITOS HA TERMINADO". Buff.
Etiquetas: alemanes, brad pitt
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sábado, noviembre 04, 2006
Y si no... ¡a las barricadas!Como ya intuía que iba a ocurrir, la primera clase de Habilidades para la Negociación DTMA (después de la tajada monumental alemana) me ayudó a perder miedo y angustias por negociar con gente que:
a) Habla inglés mejor que yo, y
b) Está acostumbrado al tema de las negociaciones.
Es lo que tiene ver a alguien borracho hasta el tambaleo cantando grandes éxitos de los 80: nunca más te intimidará, por impresionantes que puedan ser sus conocimientos. He de deciros que, a pesar de que en principio no me gustaba la idea especialmente, es una asignatura bastante entretenida. Todos los miércoles vemos un vídeo que recrea la parte de la negociación que nos toca estudiar, la comentamos, la profe nos da unas fotocopias con las claves y expresiones útiles y... la práctica. Divididos en parejas y con un papelito que explica la posición que debemos defender, preparamos la estrategia y a negociar contra los que tienen el papelito contrario.
Éste miércoles fue la última práctica antes de la primera que contará para evaluación. Tema: unos representantes sindicales, otros jefes de una empresa relacionada con la alimentación; discutimos sobre mejoras para los trabajadores que incluían el aumento de días de vacaciones, la construcción de gimnasio y piscina, un teléfono gratis para llamar a la familia cuando se llega tarde y un autobús gratis puesto por la empresa. A mí me tocó, junto con una chica madrileña (para que luego digáis que los odio a todos), ser representante sindical y sentarnos en la mesa de negociación frente a........................ chan, tachán TACHÁAAAAAAAAAAN....
.....
¡¡Brad Pitt!! Perrito piloto para quienes lo hayan acertado. El caso es que el tío hablaba y hablaba, porque los jodíos alemanes otra cosa, no, pero empiezan a hablar y dar vueltas sobre lo mismo una y otra vez y te acaban liando y haciendote creer que te hacen concesiones, cuando están dando lo que ellos quieren. Como representantes sindicales de pro, no nos dejamos amedrentar y, al final, conseguimos salirnos con gimnasio, piscina, bus de la empresa con descuento, teléfono gratis y, aunque no más vacaciones, sí más descansos durante los turnos. Así, fuimos la primera mesa de negociación en terminar, para tener la gran suerte de recrearnos en la de al lado. Porque, en plena discusión poco amistosa de los términos, se hallaba mi compi de casa contra............. (venga, bah, si es que lo sabéis)
...
Sí, sí: Michael Ballack. Había otro miembro del equipo más en cada lado, pero la verdad es que no importaba. Ellos eran los que llevaban el peso de la negociación. Según confesiones de mi compi, cuando veía que su partenair intentaba conciliar y calmar la situación, lo azuzaba para que la cosa siguiese tensa. Y tan tensa... desde la mesa negociadora bradpittiana podíamos ver con claridad como a Michael Ballack se le hinchaba la vena del cuello mientras soltaba frases en clara discordancia con la unidad que acababamos de estudiar sobre cómo suavizar las cosas. Desgraciadamente, mi compi nos quedaba de espaldas y no podíamos verlo bien, aunque nos lo imaginábamos. Enganchados estaban en lo peor de la discusión cuando la profe dijo que mejor acordaban hacer otro meeting para clarificar los puntos discordantes. Mal momento eligió la señora, tal como supe por revelaciones posteriores de ese otro sufrido habitante de este pequeño almacén-casa de chinos que es nuestro hogar irlandés. El corte se produjo tras el anuncio por parte de Michael Ballack de que las vacaciones NO eran negociables.
Con la palabra en la boca se quedó el cabecilla sindical, al borde de anunciar una huelga indefinida. Se lamentaba, sin embargo, de que igual el bello germano no comprendería la magnitud de una huelga a la asturiana. Nos imaginamos el proceso así:
Alemania: Una empresa quiere despedir a cierto porcentaje de trabajadores. Reunión del sindicato, elección democrática de representantes en la negociación y cómo se van a hacer las cosas. Reunión en la que se habla razonablemente. Sindicato que no está contento. Ahora sí, huelga (no trabajan, hacen ruído y ponen pancartas)
Asturies-patria-querida-a-a: Misma situación de partida. Reunión del sindicato a la puerta de la empresa, al calor de los primeros cientos de neumáticos quemados. Gritos y mucho Cagondioooooooooos-Cagonlaviiiiiiiiiirgen, elección de lugares para quemar neumáticos donde joda lo más posible. De negociar nada. Se hacen barricadas a la entrada de la autopista (los innovadores alternan éstas con otras en las vías del tren y es como la lotería para el viajero asturiano... nunca sabes donde va a tocar atasco). Aquello parece Palestina durante una semana seguida. A los antidisturbios se les va la mano. La opinión pública se pone de parte de los currantes y amenaza con armarse la de Dios es Cristo. Ahora y sólo ahora, se negocia con la empresa. Por supuesto, ayuntamiento y Principado achuchan para que eso se solucione de una puñetera vez y se olvide lo de los antidisturbios.
Y, en la conclusión que siempre dedicamos a saber con qué acuerdos terminó cada negociacion, vimos que la más educativa fue la que única en la que todos eran alemanes. Ah, las conclusiones destilaban el savoir-faire de una cultura tan rica y llena de contrastes como la germana. Los trabajadores se quedaron sin gimnasio y piscina, pero les hicieron una cafetería muy mona... en la que les regalaban comida según la cantidad de horas que trabajaran. Yo no daba crédito en mi silla: "Espera, espera... ¿les ofrecieron comida gratis para que trabajasen horas extra y los sindicatos lo aceptaron, diciendo 'mira tú qué majos'? Pero cuantísimo legado dejó Hitler en ese país..." Es que llega a ofrecerme eso Brad Pitt y antes de que acabe la frase, fiel a mis raíces, estoy mechero en mano e intentando robarles las ruedas a los coches más cercanos.
Etiquetas: alemanes, brad pitt, michael ballack
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sábado, octubre 28, 2006
Alemania está superfeliz, está superfeliz...El miércoles, aún a riesgo de empeorar mi garganta, llevé a la práctica eso de "donde fueres, haz lo que vieres..." y decidí ir al baile de Halloween de la universidad. Mi compañero de piso pasó de disfrazarse y yo, fiel a mi tradición de dejarlo para última hora, acabé comprandome en una tienda de las de Todo a 2 Euros unas pinturas y una metralleta de plástico. Con eso, unos pantalones anchos verde oscuro y una camiseta gris, me apañé un disfraz de guerrillera. Al llegar al lugar del crimen, ví una vez más cómo se me distinguía claramente del estilo de la mujer irlandesa en el vestir. El disfraz de moda entre las jóvenes autóctonas era el de putialgo: putienfermera, putipolicía, putibombera, putidiablesa, putibruja, putiseñora de la limpieza, putiperiodista... Un cuadro, vamos.
Tras una primera pinta de sidra, nos fuimos a explorar en búsqueda de algún conocido. En el salón de actos de enfrente se proyectaba una película musical extraña, parte de cuya gracia consistía en que, a ambos lados de la pantalla, se proyectaban los diálogos con algunas palabras y/o frases puestas en negrita. Dichas palabras tenían que ser coreadas por el público. Alucinando pepinillos nos hallábamos cuando alguien nos da un toquecito en la espalda. Media vuelta y ahí está uno de los alemanes de nuestra clase de "habilidades para la negociación" (¿qué? está muy bien para mejorar el inglés improvisado y... Bueno, vale, es que tenía muy buen horario.) Nos pregunta, con una alegría inusitada, si sabemos a qué hora ponen la de La Matanza de Texas, que a él la vista no le da para leer los carteles desde tan lejos. "Ehmmm... No es el planning de la noche, es el guión, así que ni idea." Ya ésto en sí parecía bastante raro porque no es por meterme con el carácter alemán, lo que pasa es que son... eso, alemanes. Nuestros temores sobre el alto nivel etílico del amigo germano se confirmaron cuando, aún sin poder leer la letra, se lanzó a cantar con la multitud enfervorecida. "Uy... Mmm... nos vamos para el bar. Nos vemos en la fiesta, ¿eh?"
De vuelta al mundo de todas las putialgo, escuchamos "Boys and Girls" en la voz del cantante de un grupo que no se parecía, ni en cuerpo ni en alma, a Damon Albarn. Al poco rato, la actuación terminó (¿y para ésto he pagado yo 8 euros? vamos, no me jodas...) y volvió la música enlatada. Miro hacia un lado y le comunico a mi compañero mi último descubrimiento: "Mira a la izquierda. Alemania entera... está superfeliz, está superfeliz" (ésto último cantando, como seguidora diaria que era de La Jungla, cuando la presentaba Arús). Y ahí se hallaba el grupo de serios, formalitos y educadísimos alemanes que nos acompañan cada miércoles en nuestra dura tarea negociadora. Habían mutado en la alegría de la huerta, cantando, bailando... y saltando cual alegres conejillos por el bosque de Canterbury. Para úlcera de mi compañero, habían llevado consigo a el grupito de 3 francesas, una de las cuales le gusta. Diréis ahora: "¿úlcera por qué? Si le gusta, será bueno que la vea, al menos.". Nooo, mal. Para comprender la magnitud de la úlcera, analicemos a dos de los miembros carismáticos:
1. Brad Pitt. Por si ser alto, rubio de ojos azules y guapo fuese poco, mi propio compañero reconoció, tras hablar por primera vez con él, que "es encantador... ¡qué hijo de puta!"
2. Michael Ballack. Su mote tiene menos retintín y mala leche porque mi compañero no le encontraba un buen símil tras haber re-bautizado al otro como Brad Pitt, así que se lo tuve que poner yo. En fin, si el Brad Pitt germano mide 1.80, esté medirá mínimo 1.85, es moreno, de ojos azules y yo diría que hasta más guapo que el otro. Sí, es el de la anécdota de la película musical.
Volvamos ahora al "tema úlcera". Que nada más lejos de mi intención que echarle tierra a mi compañero, pero ya me dirás tú si las francesas, ante semejante panorama, van a ver más allá de sus narices. Si es normal, si yo las entiendo...
Así estábamos, pidiendo unas sidras en la barra mientras observabamos la incontrolable alegría alemana, cuando Michael Ballack viene también a pedir algo, nos ve y, a modo de saludo, me guiña un ojo de la que pasa. "Ya puedes recoger las bragas del suelo, que se notó que se te caían. Cómo odio a los guapos, es que todo en su vida es más fácil. Es que os miran y ya caéis todas desmayadas. Seguro que las francesas igual", criticó ferozmente mi compañero. Por suavizar el tema úlcera, le pregunto cual de las tres gabachas es la que le gusta. "La bajita del medio". "Ah. Pues sí que es mona". "Eso, eso. Es mona, joder. No es un bellezón, no es la más guapa del la facultad. ¿Por qué no pueden salir por ahí con una supermodelo que esté a su altura? ¿Por qué los guapos tienen que arrasar con todo y no dejarnos a los demás ni las migajas? Me cagoenBrad Pitt, ojalá se quede calvo pronto y... Buag, cómo les odio." Acto seguido, la francesa de mi compi estaba coreando una canción con Brad Pitt y Michael Ballack flanqueandola a ambos lados. Sí, parecía tonta cuando la sacamos del frasco, pero ahí estaba, con la mirada perdida, seguramente porque nunca se había visto en una situación tan expectacular y, eso sí, agarrada a los maromos a base de bien. Ante el temor de que la úlcera explotase definitivamente, comencé a soltar mis dudas razonables sobre la indumentaria halloweenera de Brad Pitt: "¿De qué va disfrazado? Mmm... Yo diría que de Backstreet Boy. Hombre, con esas ojeras que se ha puesto... De Backstreet Boy muerto, ¿no?"
Entonces comenzó a sonar la última canción de la noche, "Total eclipse of the heart", de Bonnie Tyler y, mientras se acerca al primer estribillo, Brad Pitt se da media vuelta y nos ve. Se acerca, emocionado (recordemos la alta dosis etílica), prácticamente se lanza sobre mi compañero (seamos conscientes de que no tiene ni puñetera idea del odio que almacena contra él, ni del mote que le ha puesto) y... se pone a cantar a pleno pulmón la canción, así, mirandole a la carita. Fue un broche ideal para la fiesta: el momento tierno y romántico de la noche. Mientras nos alejábamos del lugar de los hechos, dejamos a Brad Pitt y Ballack agarrados por los hombros, coreando eso de "one more song, one more song..." con muy poco éxito. Mi compañero desea entre dientes que sean gays, se casen y se conviertan en la pareja homosexual más guapa de Alemana y, probablemente, de Europa. Mientras, yo sigo urgando en la herida:
"Compi, compi... Probablemente te arrepientas toda la vida de lo que no has hecho hoy. Si Brad Pitt cantandote una canción romántica no te hace gay, nada lo hará. Mira que nunca vas a tener la oportunidad con un hombre más atractivo, ¿eh?" Bufa y rebufa ante mis tonterías, mientras concluyo: "Pero tú tranquilo. Lo de hoy fue muy bonito. Mira, si cuentas esto por ahí, serías la envidia de todas las chicas de la facultad. ¿No es genial?"
En el próximo capítulo: "Pollo: sé lo que hiciste el último Halloween". Una de terror, para la concurrencia
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