lunes, mayo 14, 2007
Frases de un año Erasmus: todo el mundo es gayVIDA ACADÉMICA
Director de mi universidad irlandesa en el discurso de bienvenida a los nuevos alumnos.
"A ver... ¿quién ve Malcolm?" (Algunas manos se levantan tímidamente) "Venga, ahora cantadme la canción" (todo esto porque aparentemente la frase "you're not the boss of me"- no eres mi jefe- representa el espíritu de su nueva etapa como universitarios. Cágate, lorito.)
Exámen de Habilidades para la Negociación. Todos los grupos habíamos hecho "trampilla" quedando antes para saber en qué puntos nos íbamos a poner de acuerdo y qué cosas de las propuestas por el otro equipo no íbamos a aceptar. Madrileña agilipollada en mi grupo, alemán (no de los guapos) en el "equipo contrario".
MADRILEÑA AGILIPOLLADA: "¿Desviar parte de nuestra producción a una fábrica más barata? No podemos aceptar eso."
ALEMÁN NO DE LOS GUAPOS: "Bueno, aún no te había propuesto nada, pero ya que sacas el tema..."
EN CASA
Heidi, en pleno periodo de exámenes, entra como un vendaval en el salón y prácticamente se tira sobre el sofá
"Lo único que me sale decir es... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JODER!!!!!!!!!!"
Las dos enfermeras majas se preparan para salir.
HEIDI: "¿Qué tal estoy?"
AINE (jo, no soy capaz de buscarle un mote bonito para el blog, pff): "Más... ¿alta?"
HEIDI: "Es el efecto que suelen tener los tacones, sí."
ALBA IAMSOGREAT DIXIT
(se ve claramente las secuelas de haber visto demasiados programas de El Diario de Patricia en los que la gente va a salir del armario y dejar a su madre con cara de tonta en la tele.)
En el descanso del partido del Sporting al que fuimos juntas en navidades, mientras le enseño mis fotos, entre las que le señalo al culomoyau (léase gijonés, para los nuevos del blog) en una fiesta.
"Es gay." (Me quedo mirandola como diciendo ¿¿conoces a alguien que se iba de erasmus a Dublín y ahora me lo cuentas, cabrona) "... o por lo menos, sensible" (pues eso, resultó que no lo conocía, era un vaticinio así a lo Aramís Fuster.)
En pleno Piccadilli Circus, en Londres.
ALBA: "¿A tí te gusta Parisito?"
YO: "¿Eh?" (cara de confusión en plan "tengo yo ya pocos problemas con los de mi propia acera como para cruzar la calzada y pretender arrastrar conmigo a uno de la de enfrente")
ALBA: "Bien, mejor, porque" (aquí viene lo gordo) "para mí que es gay". (Ella es perceptiva, no me digáis que no.)
Ante el Big Ben, completamente ignorantes de que el día anterior habían cambiado la hora.
"Sí, sí, muy grandón, muy grandón, pero ya podían ponerlo en hora"
ENTRE AMIGOS Y COMPIS DE CLASE
Anna, erasmus de Barcelona.
"Pues el de Gijón está muy bien... Mmm, yo nada, porque le gusta a mí amiga, pero... Ah, bueno, claro, y porque tengo novio." (ahora que caigo)
Hablando con uno de los anteriores inquilinos de mi casa sobre Vaca.
ANTERIOR INQUILINO: "Es... callada."
YO: "Lo que es, es rara".
ANTERIOR INQUILINO: "Eso también."
Con Lidia, por la calle, unos tíos van detrás de nosotras, casi pegados
YO: "Buff, estos parece que nos siguen."
LIDIA: "Es porque soy muy guapa."
Clara reflexiona sobre el sentido de la vida
"¡Qué feliz sería siendo un hamster como el mío. Sí, están encerrados y tienen que dar vueltas en la rueda esa, ¡pero no tienen que hacer trabajos de grupo!"
Ida a Lidia, por teléfono
"¿Cómo que no puedes venir al zoo con nosotras mañana porque tienes que ir a clase? Aaaaaah, eso es taaaan poco típico de tí..."
Chicas de traducción y servidora
(suspiro)"¡¡Cómo eran los alemanes!!(suspiro doble) Un minuto de silencio por la marcha de los alemanes..."
Chica de traducción rememora a su ex-compi de casa alemán
"Y cuando llegué, se me presentó y subió mi maleta de 20 kilos a pulso hasta nuestro apartamento en el tercer piso." (Suspiro) "Y ahí fue cuando me dí cuenta de que este año iba a ser muy bueno."
Ida, narrando la experiencia de cuando fue a la discoteca gay de Dublín.
"Me lo pasé muy bien. Eeh, bueno, me entró una chica, pero le dije que no, gracias. Pero era mona, ¿eh?"
Lidia también opina del sitio.
LIDIA: "Aaay, es muy divertido, puedes bailar sin preocuparte porque los tíos te den la lata."
YO: "Bah, mujer, pero no en todos sitios los tíos te vuelven loca dándote la lata."
LIDIA: "A mí, SÍ."
Lidia no para de revolverse en el asiento durante la aburridiiisima exposición sobre los periódicos en Irlanda del susodicho compañero de la chica de traducción. Nos miramos, yo esperando que me diga que menudo plomo, cuando suelta:
"Qué buen cuerpo tiene este chico. Pero cuando se pone más atrás no llego a mirarle el culo." (casi se me queda con tortículis, la criatura, una hora así.)
Clara y yo de cháchara en la puerta de su residencia, cuando aparece el famoso culomoyáu, cargado de libros: (Alba expande sus teorías más allá del mar)
YO: "¿Vas a la biblioteca?"
CULOMOYÁU: "Sí, a devolver estos libros de cocina, que nos pusimos un amigo y yo en plan Arguiñano y ya veis..." (nos despedimos y se va)
CLARA: "Tiene razón Alba. Es gay."
YO: "Buaaaaaa... ¿porque cocina lentejas? Menganito cocina, ¿también te parece que es gay?"
CLARA: "No, no, ése es sólo raro."
Nora rememora sus pensamientos durante las clases que compartía con Ballack
"Y yo me dí cuenta de que me miraba a veces, así que me dije: pues a ver si sigue aquí en el segundo semestre, que tengo una caja de condones sin estrenar..."
Clara y yo, de camino a su residencia porque no había abridor de botellas en mi casa, lo que imposibilitaba el kalimotxo. Sigue la polémica de si el culomoyáu es gay o no.
CLARA: "No sé, a mí el primer día me pareció muy guapo, pero luego, tiene algo que no me acaba de... Bueno, aparte de que por mucho que le anden detrás todas las andaluzas, es gay."
YO: "Mira, yo no lo daría tan seguro. Que es limpito y cocina y son dos cosas que yo he puesto en mi lista desde que vivo con esas guarras. Si a mí se me pusiese a tiro..." (tropiezo con una baldosa del suelo y casi me caigo de morros) "Buaaaaa, esto es una señal divina, fijo. Quiere decir que no me empeñe, que es cierto que es gay."
Lidia, saludándonos al entrar en la sala de ordenadores.
LIDIA: "¿Qué tal, putas mías?"
IDA: "Buenos días a tí también..."
De juerga, con más sidra irlandesa en que sangre en las venas, me viene un irlandés alto, morenazo, de ojos azules.
BUENORRO: "Ehh, hola, me llamo Damien"
YO (expontánea como pocas): " ¡¡¡Como el hijo de Satanás!!!" (sonrisa de oreja a oreja. Contra todo pronóstico, ligo con él.)
Ida, comiendonos un helado tras haber estado hablando con su amiga irlandesa.
"¿Te ha parecido maja? Bueno, es igual que Lidia: una puta, pero se les coge muchísimo cariño."
Clara y yo, camino de la compra (la fijación de Alba, paso a paso, ha llegado hasta mí y podéis escuchar esta conversación imaginandoos de fondo la música del diario de patricia.)
CLARA: "¡Qué fuerrrte, qué fuerrrte! Estaba en el messenger y me puse a hablar con un ex, que hacía muchísimo que no sabía nada de él y ¿sabes lo que me dijo? Qué fuerrrte..."
YO: "¡¡¡QUE ES GAY!!!"
CLARA: "¡No! Que se ha casado... ¿Que es gay?"
YO: "Bueno, eres tú la que está obsesionada con el tema..."
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