Diario de una filóloga arrepentida

Niños adorables

2008-10-22T12:36:00.003+02:00

Aquí estoy, Parisito, no he abandonado. La verdad es que estaba esperando a que mis adolescentes hicieran algo jugoso digno de contar aquí, pero últimamente están muy muermos, qué le vamos a hacer. Así que pasemos a los niños de 5-6 años. Os describo al grupo, antes de nada, para que os hagáis a la idea.

Echada-para-alante: es una cría que siempre llega a clase llena de energías hasta unos niveles increibles. Eso sí, la nena está motivada con el inglés de tal manera que, cada vez que me descuido un segundo, me quita el puesto como profesora. Literalmente: coge las flashcards y empieza a repartir puntos a diestro y siniestro que acierte qué son. Otra característica suya es que le gustan mucho los deberes. A mí en la academia no me dejan mandarles cosas, se supone que lo hacen todo allí, pero Echada-para-alante siempre está dispuesta a buscarse deberes que hacer, los mande yo o no.

Angelito: da mucho menos juego para el blog, pero es una tranquilidad tenerlo en clase. Y es que él hace sus ejercicios, escucha, repite lo que le digas que repita, respeta las normas de los juegos... Vamos, una joya.

Mofletes: Mofletes tiene 5 años y es uno de los peques de la clase. Sabe escribir regulín, así que a veces hay que ponerse a su lado para que ponga las palabras que se tienen que saber (momento que Echada-para-alante aprovecha para ejercer labores de profe con el resto.) Es un sufrimiento tener que mantenerlo a raya porque es tan sumamente mono y achuchable que apetece estrujarlo al grito de "ayyyyyyyy... que niño más guapo, por favor..." A Mofletes no le gustan las cargas innecesarias. Por ejemplo, su carpeta. Hay que reconocer que es más grande que él y le cuesta un montón sacar las cosas al llegar y volver a meterlas para salir. Siempre resopla indignado cuando el resto ya está haciendo una fila y él no tiene ni el abrigo puesto. "¿Me lo llevas?" me pide con su sonrisa más achuchable. Y nadie es capaz de decirle que no a Mofletes.

Repeinado: Creo que su mayor característica física está clara. Su madre no ahorra en peinado: que al niño no se le mueva ni un pelo. Hace muy buenas migas con Mofletes, aunque él es un año mayor y aparenta sacarle bastante más (es tal que el doble que el peque en tamaño.) Por eso me dió un poco de miedo cuando el otro día, jugando, le dijo: "tú eres un pececillo y yo soy un tiburón y te voy a comer... ARGGGG!!!!" Yo me quedé pensando "Mmm... Espero que a este niño le hayan dado el bocata de nocilla antes de venir o vamos a tener un problema."

Artista: Sobre Artista y su primo ya me habían avisado antes de empezar el curso: son muy revoltosos y tal. ¡¡¡Ja, revoltosos!!! Lo que son es insoportables... A éste pintar le calma de vez en cuando, pero no es por mucho tiempo. Sus mayores hobbies son incordiar a su primo y al resto de la clase en general, amén de hacerme gritar lo más posible. Como dijo un día: "Venga, vamos a volver loca a la Filóloga."

Incordio: Es el primo de Artista y lleva el molestar en clase en los genes. Tiene una extraña afición a esconderse debajo de la mesa que no llego a entender. Un día, me hizo un autorretrato suyo en el que se dibujó mocos a sí mismo al grito de "mooocos, moooooocos, ¿cómo se dice mocos en inglés?" Princesita estaba a su lado y casi se desmaya de la impresión ante la mención sin ninguna vergüenza de fluidos corporales. Hablando de fluídos corporales, Incordio debe tener una vejiga tamaño avellana o beberse un litro de agua antes de entrar a clase. No hay día en el que no pida ir y hay que decirle que sí, porque a estas edades, nunca se sabe. Además, 2 minutos sin Incordio, aunque parezca poco tiempo, pueden ser muy beneficiosos para mi salud mental.

Princesita: es, junto con Mofletes, la peque de la clase. Pobrecita mía, es lenta como ella sola y a veces pienso que lo que le pasa es que tiene sueño o mimos. Tú la ves esperando para entrar, siempre puntual y con su maleta rosa y su lazo en el pelo y te lo explicas. Si yo fuera ella, también me acogotaría la presencia de Incordio y Artista. No la oí hablar ella sóla en voz alta en clase hasta el día en el que los dos primos faltaron a clase. Y se sabía las cosas, oye, que yo nunca lo habría dicho.

Pequeñas anécdotas de niños entrañables:

Echada-para-alante: "Uy, Mofletes, a ver tu libreta... Halaaaaaaaaaa... Pone: Mofletes, novia Lola."
Toda la clase a coro: "Mofletes tiene novia, mofletes tiene novia..."
Mofletes (recoge su libreta, todo digno): "Bueno, es una novia que tengo en clase."
Echada-para-alante: "Ay, tan pequeño y ya con novia..." (¿Ein? Pero si tú tienes 6 años...)

Mofletes (llega tarde a clase, resoplando indignado): "¡¡¡Qué cara más dura tiene la que me cuida!!!"
Yo: "¿Ein?"
Mofletes: "Me manda aquí sin libreta, sin estuche, sin libros, ¡¡¡sin NADA!!!"

Echada-para-alante: "Repeinadooooo. ¿Por qué vas siempre tan repeinado?"
Repeinado: "No sé, mi madre hace no sé qué y ya no se mueve más."

Yo: "The English class is finished!"
Echada-para-alante: "¿Lo que queda sin hacer, de deberes para casa?"
Yo: "Eeeeh... No."
Echara-para-alante: "Pues yo lo hago de deberes."
Incordio: "Callate, Echada-para-alante, que yo tengo un montón de deberes para hacer del cole." (Se para a pensar con cara de angustia) "Tengo que pintar... Puff, no sabes cuánto."

Repeinado (de forma repetida durante más o menos media hora de clase): "Eres una nena, eres una nena, eres una nena..."
Incordio: "¿A que te la enseño?"
Yo (conmigo misma, mientras intento ayudar a Mofletes con las letras que se le resisten) "Por favor, que no sea lo que estoy pensando, que no sea lo que estoy pensando, que no sea lo que estoy pensando"
Levanto la vista y... "INCORDIO... ¡¡¡¡HAZ EL FAVOR DE ABROCHARTE ESE BOTÓN DEL PANTALÓN!!!!"

Pequeños, pero matones.

2008-10-02T21:43:00.002+02:00

Chicos, no sé si os lo había dicho, pero ahora trabajo de profesora de academia. AcademiaS, para ser más exactos. Y es que una me toca martes y jueves, y la otra lunes, miércoles y viernes. Podría concentrar las clases en lunes y miércoles y librar los viernes, pero mis alumnos de bachiller (que son los únicos a los que doy clase los viernes) han dicho que nanai. ¿Unos adolescentes que quieren tener clase de inglés los viernes por la tarde? ¿Qué me estáis contando? Pero, ¿qué le pasa al mundo? ¿No tienen nada mejor que hacer para empezar el fin de semana? No sé, irse a un banco con sus amigos a comer pipas, jugar a la play, morrearse, pff, en fin. Desgraciadamente, en esa academia no todo son adolescentes masocas. Hay algo peor. Mucho peor. Quiero que recordéis esta frase porque es algo que podría salvaros la vida en algún momento. ¿Preparados? Vale, ahí va: a los niños de 6 años los inventó Satanás.

Como os lo digo, ¿eh? No vamos a suavizar el tema porque es demasiado serio como para tomárnoslo a la ligera y decir "aaaaaaay, pero son tan monooooos." Monos no lo sé, pero incivilizados lo son un rato. Sólo les he dado clase una hora y al acabar ya quería cortarme las venas con la flashcard del osito. Encima, los muy zopencos de la academia se ve que son "del método." Sí, de esos que se creen que hay que hablarles a los niños en inglés todo el tiempo, aunque sean de parvulitos y no tengan ni papa. Y que no hay que reñirlos, claro, porque luego igual les creas un trauma. Yo creo que esa gente es idiota y que a por lo menos 2 de mi clase si sus madres les pegasen un buen grito de vez en cuando, les vendría divinamente. Son primos y creo que confirman mi teoría de que no hay que dejar sentarse juntos a gente que tenga mucha información genética en común (esto lo tengo comprobado en la otra academia, algún día os contaré cómo.) Vamos, que si mi clase hubiese tenido ventana, los habría tirado abajo a los dos. Pero sin remordimiento ninguno, ¿eh? Dios, de verdad, no sé cómo pueden ser tan pelmas y tan chillones y cómo una cosa tan pequeña puede darte tantísimas ganas de atarla a una silla. Me pongo enferma de pensar que el lunes los voy a tener otra vez en clase.

Mis prefes, en realidad, son los de la otra academia. Ellos te hacen sus traducciones alternativas, se inventan palabras en inglés, intentan liarte para hacer en clase cualquier cosa que no tenga ninguna relación con la clase... Vamos, son normales. De hecho, con los de 2º/3º de la ESO tengo que tener bastante cuidado, en cuanto me descuido me salen por peteneras con otra cosa y la verdad es que como los jodíos tienen mucha gracia, hay que tener mucho ojo con que el tema no se salga de madre.
Los mayores son mejores aún, lo que pasa es que tengo que buscarles motes para contaros cosas de ellos. Y es que hay quien se sienta muy en la esquinita de su pupitre para estar más cerca del de al lado. Hasta aquí puedo leer... de momento.

El Retorno (o "2008, acábate ya")

2008-09-23T20:23:00.003+02:00

Ay, chicos, aquí estoy. No, no me había muerto. Aunque bueno, supongo que a estas alturas de falta de actualización creeríais ya que Alba iamsogreat y yo habíamos fallecido a causa de una sobredosis de lingüística. No, amiguitos, nada más lejos de la realidad. De hecho, puedo afirmar que Alba estaba como una rosa hace unos días, cuando la ví por última vez. Os pongo al día de los acontecimientos desde que abandoné mi blog cobardemente:

- El CAP terminó sin que servidora pudiese enterarse de los secretos de desmaquillaje de La Vane. Un par de bloggeros tuvieron la suerte de fisgonear el careto de los protagonistas de mis historias sin ningún tipo de censura por mi parte. No me pidáis la publicación de las fotos, sería un poco ilegal. A ellos los invito a que opinen sobre La Vane y sus secuaces.

- En el posgrado pues iba medianamente bien hasta enero. Luego la verdad es que me fue fatal, estuve muy agobiada y triste y enfadada y demás. Al final me las arreglé no sé cómo aún para dejar sólo dos asignaturas para septiembre, una de las cuales tengo aprobada, y la otra la tengo como una incertidumbre hasta que doña profesora decida corregir los exámenes y poner las notas. Espero con toda mi alma aprobar. Si me faltan 3 décimas para el aprobado y las puedo conseguir llorando, lo haré. Y no serán lágrimas de cocodrilo, no, serán ahí desde el fondo del alma.

- En verano, después de tragarme el último tocho de un profesor de los amantes del empolle, me fui a Inglaterra tras pedir la última beca del MEC para un curso de verano que me podía tocar. Siguiendo la tónica de mi maravilloso año 2008, fue un horror. La residencia fue un horror, los compañeros (todos spanish) de residencia fueron un horror, el programa social no fue un horror porque era inexistente. No hablé inglés más que con los dependientes, el pueblo no digo que era un horror porque me parece una manera bastante suave de decirlo. No había por dónde cogerlo, vaya. Lo único que me salió bien fue que hice tres soles de amigas y que las veces que fuimos de excursión por nuestra cuenta nos gustó bastante y nos salió todo bien. Cada día que pasaba me daba cabezazos contra la puerta por haber sido tan tonta de no haber escogido Dublín, donde quizás no habría hecho amiwitos nuevos, pero habría hablado inglés por los codos con mis amigos autóctonos. Podría haberme sacado unos cuantos buenos posts de la manga con ese asunto, pero la verdad es que estaba bastante triste y no tenía mucho humor.

- Después de semejante serie de acontecimientos, como comprenderéis, no estaba una en el mejor momento de la vida a la vuelta por estos lares a finales de julio. Cumplí mis antiguos planes de ir al Descenso del Sella, donde un gallego feo intentó lamerme y aún no sé cómo salió de allí sin que le pegase un tortazo como un templo de grande, y, según declaraciones de mi amiga Noe, casi muerdo a todos los chicos que se acercaron a hablar con nosotras. Yo tengo lagunas de esa noche y, aunque sí recuerdo ser borde, no debí ser tan antipática con todo el mundo. Al menos eso indica el hecho de que tenga almacenado en mi móvil el teléfono de un tal Miguel de Logroño. Miguel, si me estás leyendo, no te escribí ni un mal mensaje porque sólo era capaz de recordar vagamente tu corte de pelo y el color de tu camiseta y no sabía qué poner.

- Quería ir a las fiestas de Bilbao para ver a Laura y pasarmelo bien de una puñetera vez. No tenía dinero, asi que me quedé muy ricamente en Gijón, donde llovió a mares la noche de los fuegos y el ambiente, en consecuencia, era muy poco halagador. Esa misma noche, mientras hacía cola en un baño inmundo, una cubana o dominicana o yo-qué-sé, decidió hacerme una proposición lésbica a la que yo respondí con un "no, maja, no, yo aquí sólo vengo a mear." Me moría de la autocompasión pensando que en esos momentos podría estar rodeada de fornidos bilbaínos en vez de señoras que intentan ligar conmigo.

- El Sporting ganó al AC Milán en un partido de pretemporada. A partir de ahí, inició la cuesta abajo que a día de hoy y tras el descalabro contra el Barça (te odio, JB, y a todos los que son como tú) no estamos seguros de que haya terminado. Además, aunque la afición tuvo un comportamiento ejemplar (otros a esas alturas de goleada habrían dejado el campo vacío y los que se quedasen habría sido insultando y silbando a sus propios jugadores), los pelmas de cuatro la han tomado con nosotros porque cuando Bojan se puso chulo, le llamaron no sé qué. No pasa nada, la próxima vez que se encare con un jugador nuestro en nuestro campo, en vez de increparlo, le diremos un "estimado Sr. Krkic, si no fuese mucha molestia, nos gustaría que se abstuviese de dirigir su juvenil ímpetu y energías hacia molestar y faltar al respeto a los esforzados jugadores de nuestro muy humilde equipo y, en su lugar, las dedicase hacia objetivos más encomiables, como las hordas y hordas de quinceañeras que afirman en diversos foros de internet querer lamer ciertas partes de su anatomía. Muchas gracias por su atención."

- A finales de verano, parece que mi suerte en la vida (que ya no podía ir mucho peor) mejoró un poco. Y es que, aunque había echado mi currículum tal que un millón de veces desde mayo sin recibir resultado alguno, de repente aparecieron dos academias dipuestas a contratarme que ¡¡¡ojo!!! incluso me permiten compatibilizar horarios. No me voy a hacer rica, pero están bastante bien. De momento estoy en una, en la que ya ayudé a los chavales a preparar la recu de inglés para septiembre (con distintas suertes para los participantes) y en octubre empezaré en la otra las tardes restantes. Los chicos: un show. Estos sí que me hacen gracia y me van a dar para entradas.

Palabrita del niño Jesús que ahora estoy de mucho mejor humor y sí que vuelvo al blogueo. Besos a todos!!!!!!!!

De noticias buenas y malas...

2008-03-04T15:39:00.003+01:00

Querisímos lectores:
Tengo una noticia buena, y una mala. Voy a empezar por la mala porque... bueno, porque la que escribe las entradas soy yo y aquí no hay democracia que valga.

El caso es que sé que esta confesión os va a doler. Que no va a ser fácil para ninguno de nosotros. Pero, chicos, todo tiene un principio y un final. Es ley de vida y, bueno, tendremos que ser fuertes y asumirlo. Mis prácticas del CAP sólo durarán una semana más. Parecía que serían eternas la primera vez que las calculé, calendario en mano. Nada más lejos de la realidad. Se me han pasado volando. Además, tras hablar con más CAPeros de pro, he de decir que, en general, nuestras vidas cambiarán a peor cuando las prácticas terminen. Y es que, después de pasar tantos momentos de agobio intentando aguantar la risa ante las perlas de los chavales, las clases del postgrado se hacen taaaaaaaaaaaaaaaan, taaaaaaaaaaaan, taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan aburridas que dan ganas de cortarse las venas con los apuntes de cierta asignatura.
La anécdota del día fue la conversación con una profe, que tuvo a parte de la gente de nuestra clase el año anterior. Nos contó que, efectivamente y tal y como sospechábamos, Fulanito tiene un oído para el inglés que da miedo (de bueno) y, de hecho, en el resto de los aspectos de la asignatura era muy bueno hasta que... le entró el pavo. Oh, queridísimo Fulanito, esperemos que se te pase pronto y vuelvas a tus notazas. Y, tras comentarnos cosas de unos y otros alumnos, nos dice.
PROFE: "Hay un niño en esa clase que me encanta. Se maneja muy bien, hace los deberes, tiene recursos con el idioma. Me encanta ese niño, me encanta. Es, veréis..."
NOSOTRAS (a dúo): "¡¡¡El Principín!!!"
PROFE: "¡SÍ!"
Y, así es, El Principín tiene éxito con el género femenino de todas las edades y profesiones. Claro, como nos sonríe a todas con su pose sepsi...

Tengo ya preparada una lista de cosas que hacer antes de que terminen mis prácticas:
1. Preguntarle a La Vane qué desmaquillante de ojos usa, y tomar nota, que todos los lunes descubro que tras 3 desmaquillados y dos duchas, aún me quedan restos de khol negro debajo de las pestañas inferiores. Sea lo que sea que le quite a ella el cemento armado que se pone en los ojos, ha de servirme a mí también.
2. Ir a la evaluación de los niños y dedicarme a enterarme de cómo se hace todo el proceso, en vez de a cotillear las notas (aunque creo que habrá tiempo para todo.)
3. Rematar la unidad didáctica y hacer la memoria (¡¡qué mierda de memoria de un día de clase que dí!!)
4. Despedirnos nuestros niñatos favoritos.
5. Dejar de fisgar los fotologs de mis alumnos (NO, no os voy a dar las direcciones... Y, además, no tengo el de La Vane, ni ninguno de los protagonistas principales del cotilleo de mi blog.)
6. Marujear quién es el novio de Menganita (el de sus nombres en los corazones) que, muy lejos, no andará.
7. Presentar y ennoviar al Principín con mi prima N. (Se admiten sugerencias para esto.)
8. A ser posible, sacarnos una foto con la clase en pleno (sé que nadie se dará cuenta del verdadero calibre del maquillaje de La Vane hasta que haya un documento gráfico de por medio.)

La buena noticia es que el día 27 de febrero fue mi segundo cumpleblog (lo sé, lo sé, soy muy precoz celebrándolo, sólo he esperado a estar otro mes.) Podemos dejar, no sé, ¿10 días? de plazo y acepto propuestas para próximos posts, preguntas, sugerencias, etc. Ya sabéis, diariodeunafilologaarrepentida en hotmail.com, ¿vale?

A dónde mira El Principín y otras cuestiones de interés.

2008-02-26T19:52:00.004+01:00

Retomando el final del último post...
Si La Vane mira a El Principín, Menganita mira a El Principín y las de delante miran a El Principín, y él no las mira a ellas, ¿a dónde mira El Principín? Pensad mal y acertaréis. Pensad, de hecho, en la peor opción posible y acertaréis. El Principín mira... a las chicas de prácticas. Vamos, a nosotras.

Resulta que El Principín y Menganita se sientan muy cerca de nosotras. Al empezar las clases, veíamos que él solía girarse cuando sus compañeros decían alguna tontería, nos miraba a nosotras, nos hacía un gesto como de "¡Qué chorradas tienen estos!" y se reía. Y es que creemos que El Principín quería comprobar que éramos chicas con sentido del humor y nos hacían gracia las coñas adolescentes. Veréis, El Principín, quitando incidentes con elementos de cuidado menstrual de sus compañeras (ver post anterior), suele actuar de forma bastante más madura que sus compañeros. A ver, madura dentro de lo maduro que puede ser un niño de 15 años. De hecho, hasta el famoso incidente de aquel día, lo habíamos calificado como el más normal de todos los de ese grupo de tercero.

La otra mañana, camino de casa, reflexionábamos sobre las cosas que os conté en el anterior post. Mi compi opina que lo que le pasa al chico es que le gusta eso gustarles a las chicas mucho, mucho. Así que, aunque es más que probable que no haya nada con ninguna, pastelea lo que puede y un poco más de vez en cuando porque ser el sex-symbol del aula debe ser algo muy tentador. El caso es que, hablando de ello, se me vino a la mente la mítica imagen de El Principín, mirando hacia nosotras, sonrisa profident en cara. Y empecé a asociar, sonrisa-pasteleo-Principín-Principín-sonrisa-pasteleo. Y ahí me vino la revelación, en medio del autobús, que se me hizo un halo de luz blanca y refulgente sobre la cabeza que poco más y deslumbro a la conductora y nos vamos todos a tomar por el saco en una rotonda. El caso es que, viendo a cámara lenta la sonrisita de El Principín, me hice las siguientes preguntas:

¿Es así como sonríen los niños de su edad a los que les doy clases particulares cuando les digo que no hay deberes? NO.
¿Es así como sonríen sus compañeros de clase cuando les hace gracia algo? NO.
¿Es así como la sonrisa de Joey en Friends, cuando decía aquello de "Cómo va eso..."? SI.

¿Aterrador, o qué? Ay, Principín, Principín, vale que las de tu clase estén todavía a media cocción y eso es algo que no puede ocultar ni La Vane con su kilo y medio de maquillaje a cuestas. Vale que tú seas un poco mayor y ya no estés exáctamente en la misma onda de las gracias de tus compañeros. Vale que a mi me hayan confundido (¡¡tres veces ya!!) con una alumna de tu instituto. Vale que la serie esa nueva adolescente-culebronesca os deje un trauma en relación al tema. Pero, Principín, hazte a la idea, lo más cerca que tú y yo podemos estar es si se cumple el malvado objetivo que tengo tal que desde la segunda semana de clase: casarte con mi prima N. No inmediatamente, claro. Sobre lo nuestro, siento comunicarte que es imposible y, en su lugar, tendrás que esperar pacientemente a que a las niñas de tu clase les salgan tetas. O, bueno, investigar en el B, el C o el D, a ver si hay alguna chica de tu gusto.

Antes de terminar la entrada, os dejo tres datos reveladores de última hora:

Se desmiente rotundamente todo rumor de romance entre El Principín y Menganita. Ella fue vista esta mañana, rotulador en mano, decorando su carpeta con una ilustración del tipo "Menganita y TerceraPersonaAdolescenteDeGéneroMasculinoQueNoConocemos." No sabemos nada nuevo sobre el tema de La Vane en relación a esto.
Ya he dado clase y todos fueron sorprendentemente buenos. ¡Que digo buenos! Buenísimos... Que eran voluntarios para corregir, para salir a la pizarra, para inventarse frases de ejemplo. Bueno, no sé, como si estuviesen todos poseídos.
Zipi y Zape, la pareja que habíamos creído más estable hasta la mismísima semana pasada, han roto como compañeros de pupitre. No sabemos quién de los dos se ha quedado con la custodia del libro y el workbook.

Mis pequeños leprechauns contraatacan.

2008-02-18T19:25:00.002+01:00

Ah, amigos, la vida de profe en prácticas/observadora de la realidad adolescente es muy cansada. No da una, a veces, abasto a fijarse en todo lo que merece ser notado en la clase. Pero, oh, es taaaaaan satisfactorio como bloggera saber que no pasará un día que no te den una buena anécdota para un post redondo. Y no sólo una, como veréis. De hecho, he tenido que ponerme a escribir ya porque se me acumulaban las cosas que contar. Dividiremos el post de hoy en dos capítulos: San Valentín y esta mañana.

San Valentín.

Para ser sincera, servidora esperaba a sus hiperhormonados pupilos muchísimo más alterados en semejante fecha. No sé, notitas volando, risas por todas partes, algo... Pero no. Estaban bastante tranquilos, dentro de sus estándares, claro está. Mi compi y yo tomamos asiento en la última fila, temiéndonos casi cualquier cosa por aquello de que semejante calma no podía anunciar nada bueno. Entonces fue cuando ocurrieron dos hechos de tiraron hasta los cimientos de las creencias más profundas que habíamos atesorado hasta ahora en el CAP.

Fulanito llegó a clase con... bueno, con un pedazo de chupetón, que él hablaba y participaba en clase y yo sólo podía pensar que algo de semejante calibre no se lo podía haber hecho una niña de su edad. Que eso fue un bicho en plan mantis religiosa y la marca rojiza en su cuello venía de cuando el animal intentó deshacerse de él arrancándole la cabeza. O que se autolesionó, para hacerse el mayor y el guay. Lo que sea con tal de pensar que una catorceañera tiene tamaña capacidad de succión. Dios.
La Vane y Menganita llegaron tarde a clase... juntas. Y mi pregunta es, ¿estamos todos locos? ¿No había ahí una inquina y un odio a muerte tal que dos días antes? ¿Qué están tramando? ¿Se acerca el apocalípsis? Aprovecho para decir que La Vane estaba tuneada como nunca, una cosa impresionante. No sé, quizás tuviese una cita en el recreo en tan romántico día.

El caso es que la alianza entre Menganita y La Vane, así a priori, ya no anunciaba nada bueno para el pobre Principín. Él, diría yo, estaba hasta un poco pocho aquel día. Ni le leyó una redacción suya a la profe (a él le gusta mucho leer sus redacciones, cada uno tiene sus hobbies), ni nada. Cuando aún no nos hallábamos repuestas del chupetón de Fulanito (tendríais que verlo para creerlo...), mi compi me da un codazo. "¿Ein?", digo yo. "Pss, mira a El Principín. ¿No te parece que él también tiene chupetones en el cuello?" Yo giré la cabeza a una velocidad que reíos vosotros de la niña de El Exorcista. No daba crédito. Desde el cuello de El Principín hasta su nuca se veía no una, sino tres manchitas redondeadas de origen sospechoso. Nuestras investigaciones nos dejaron dos posibilidades:

Es una alergia, nada que ver con las aventuritas que deben ocurrirle a Fulanito en el recreo.
La conspiración La Vane-Menganita no sólo es un hecho, sino que ha tenido sus primeras consecuencias. Viendo que cada una de ellas, de forma independiente, era demasiado pequeña para poderle si él se ponía tonto, decidieron unir sus fuerzas (y sus estuches de maquillaje) y, cual Bush y Blair, se lanzaron sobre el objetivo todas a una. Lo acorralaron en el baño, o de vuelta de clase de plástica y... el resto ya es Historia y marcas en el cuello de la pobre criatura.

A ver, para ser sinceros 100%, si aquello eran marcas de chupetón, una estaba demasiado atrás y, además, estaban en ese estado en el que ya casi no se notan porque se están quitando. Y a El Principín lo habíamos visto ese día y el anterior. Y el anterior, y el anterior, y el anterior. Y ahí nunca hubo rastro de chupetón. Vamos, que o ese niño es un fenómeno del flujo sangüíneo, o de chupetones, nada. Aclarada ya que la versión 1 es aparentemente la buena, no pude evitar poner en el blog la otra también, porque mi lema es "nunca dejes que la verdad te estropée un buen post." Hombre, no me digáis que no es muchísimo más divertido imaginarse a Menganita sujetándolo mochila mediante, y a La Vane, con su tono naranja y su eyeliner a dolor, diciendo: "Ah, Principín, todavía eres un niño, pero cuando acabemos contigo, estarás hecho un hombretón. Muajajajajaa (risa malvada)", ante la cara de terror de El Principín.

Hoy.

Lo cierto es que hoy precisamente, con aquello de que es lunes, no esperaba a los chicos taan y taaaaan, y taaaaaaaaaaaan alterados como estaban. Dice la tutora de una amiga que después del recreo son las peores horas, que la ingestión de azúcar los altera hasta límites insospechados. Si todos los días, tras el recreo, se van a poner todos así, por favor, que clasifiquen las palmeras de chocolate como droga dura y las prohíban ya, antes de que el resto del profesorado de secundaria de este país pida la baja por depresión. Exagerando a favor de la profe, hoy en toda la hora, se darían unos 15 minutos de clase. Zape no estaba, Zipi se había cambiado de sitio (porque, claro, como no llevaba libro...) y mascaba, junto a su nuevo compi de pupitre, una palmera de chocolate (¡¡otra, Zipi, que no vas a caber en los pantalones que te compre tu madre para Ramos!!) cuando la profe no miraba.

La Vane no paraba de tocarse el pelo para arreglárselo y había relegado a su compañero de mesa (que había faltado mucho porque estaba malo) a lo que era tradicionalmente su sitio. El pobre le haría caso sin rechistar, porque ya ves tú quién le niega nada a una niña que es naranja, que parece que va a mutar en cualquier momento... A media clase descubrimos que llevaba un espejo camuflado entre las hojas de la agenda, para poder comprobar que estaba monísima mientras la profe pensaba que estaba apuntando los deberes.

Fijáos si estaban hoy alterados que hasta El Principín estaba como una moto y se pasó todo el inicio de la clase jugando con un ejem... producto de higiene íntima que debió caerse de la mochila de alguna compañera. Ay, Principín, si es normal que a tu edad tengas curiosidad por todo, pero, ¿no sería mejor enterarse por tu madre o por el señor Google que ahí en ese plan? Hoy precisamente nos fijamos que los suspiros que siguen a El Principín allá donde va no son sólo de La Vane. No. Si hay seis chicas en clase, al menos a cuatro las tiene en el bote. (No sabemos de las otras dos porque están sentados demasiado lejos como para ver cómo reaccionan cuando se relacionan con él.) Las que se sientan justo delante de El Principín y Menganita, que probablemente le habrían dado una buena hos... a cualquier otro de los chicos de clase que hubiese osado hacer el gamba de aquella manera, reían a carcajadas las gracias de El Principín. Les faltó un telediario para coronarlo Principín Oficial de Fina y Segura, no os digo más. Que los chicos de delante y los de su derecha también hacen gracias, pero a esos ni caso... El asunto del día fue que El Principín es un ser mucho menos inocente de lo que nosotras lo hacíamos. El caso es que se pasó media clase de pasteleo entre la de al lado y las de delante (con La Vane no, pero yo no lo culpo, da miedín.) Entre eso y lo alterado que estaba, tenemos varias teorías:

No es él, está poseído.
Intenta refugiarse del amor salvaje de La Vane en brazos de las de delante.
Le gusta un montón eso de ser el guapo y que todas estén por él, así que él no fuerza la situación, pero si ve que están perdiendo interés, les hace dos tonteriítas y ¡de vuelta al bote!
Reflexionando sobre su situación, se dijo a sí mismo durante este fin de semana, en algún punto entre juego y juego en los recreativos: "¡Coño! Si les gusto a todas, ¡qué menos que aprovechar!"

En el próximo capítulo (aunque sabe Dios lo que podrá pasar de aquí a una semana... o menos): Si La Vane mira a El Principín, las de delante miran a El Principín y El Principín no las mira a ellas... ¿a dónde mira El Principín? TO BE CONTINUED...

Enganchada al culebrón adolescente.

2008-02-12T18:29:00.000+01:00

Sí, amigos, como reza el título del post, estoy enganchada al culebrón adolescente. Pero no a esa bazofia de Física o Química, nonono, sino a uno muchísimo más realista e interesante. Se trata de la clase de tercero de la ESO a la que he ido a parar CAP mediante. Los primeros días estaba lo suficientemente ocupada apuntando todo lo que hacía la profe con ellos y evitando que llamaran a mi madre para pedir una justificación para llegar a segunda hora, al confundirme con una alumna. Pero una semana y pico de estar sentada con una compañera en la parte de atrás del aula ya ha dado para mucho. Sin ir más lejos, ya tengo un favorito en clase (porque por supuesto que los profes tienen favoritos, está claro.)

Llamémoslo Zipi, sobrenombre adquirido porque, evidentemente, también hay un Zape. Se sientan juntos y comparten libro y workbook. Parece ser que hay pruebas de que cada uno tiene su libro y su workbook, simplemente quieren ahorrar el llevar demasiado peso. Lo de Zipi ya es el extremo del ahorro de esfuerzo. El otro día le explicaba a mi tutora su teoría de llevar sólo una libreta a clase, en plan: "Mira profe, aquí tengo Mate, aquí tengo Lengua, aquí tengo todo. Y luego, llego a casa y lo paso. ¡Lo paso, profe!... ¡Lo paso!" Zipi, ante todo, es tremendamente participativo. Él, a decir verdad, mucha idea de inglés no tiene, pero siempre es el primero en ofrecerse para corregir, para contestar en los listening, para hacer los diálogos, para todo, en fin. Habla tanto en clase que a veces la profe termina amenazándolo con castigarlo sin recreo si no se queda callado lo que queda de hora. Yo personalmente opino que es un incomprendido. Porque, aquí donde me véis, en mis días de observación he dado con la raíz del problema: Zipi sólo escucha, escuchar de verdad, cuando le preguntan o le hablan directamente a él (será que su madre le dijo de pequeño que no pegase la oreja en conversaciones ajenas, o algo.) Así que, generalmente, si él empieza a hacer un ejercicio, lo hará bien, dentro de sus limitaciones con el inglés, que son muchas, precisamente porque si la profe no le explicó directamente a él una cosa, tendrá un lío enorme. Ahora, si empieza otro y a él le toca seguir, el pobre Zipi ya no sabe si va en la primera frase o en la quinta, si hay que poner los verbos modales o los tiempos verbales, o si se estamos en el ejercicio dos o el tres.

Lo de Zape es harina de otro costal. Tampoco es que se entere de mucho, pero lo suyo es por el amor. De hecho, uno de los primeros días de clase, mi compi y yo cometimos el tremendo error de esperar a nuestra tutora justo en la puerta del aula. Y ahí fue cuando vimos a Zape morreandose con un ser femenino no identificado (porque no va a nuestra clase) y el trauma creemos que no se nos irá nunca. A decir verdad, Zape, al igual que la inmensa mayoría de la clase que nos ha tocado, todavía no ha dado el estirón, así que la sensación de ver a dos niños morreandose fue como rara, así de las que dejan marca para el futuro. Me entraron muchas ganas de encerrar a mi adolescente prima en casa.

Otro de mis personajes preferidos es La Vane. La Vane, evidentemente, es un nombre ficticio, aunque no se aleja mucho del real (no, no os pongáis a hacer quinielas en los comentarios, el nombre da igual.) Es una de las estrellas de mis anécdotas desde el mismísimo primer día. Y es que, ¿cómo no fijarse en una chica que está naranja de maquillaje que lleva? Yo creo que la pobre es muy mona (supongo) debajo de esa capa, pero, claro, es más intuición que otra cosa. Mi opinión personal es que lo del maquillaje se debe a querer ocultar que ella tampoco ha pegado el estirón. Yo creo que si nunca se entera cuando le pregunta la profe es porque está como en otro mundo, así como ida, pero, eso sí, superfeliz. A mí me encanta por eso: podría no enterarse y dar la chapa en clase, pero no, ella simplemente es alegre y feliz y se pasa sonriente de la primera hora a la última. Como unas castañuelas, la criatura.

Pero lo más interesante de La Vane es su vida sentimental. O más bien nuestras conclusiones sobre su vida sentimental. Lo pongo punto por punto porque es lioso (como todo buen culebrón.) Se basa en nuestras especulaciones en exclusiva, no tenemos fotologs ni otros documentos que lo demuestren.

Fulanito se sienta delante de La Vane y no para de darse la vuelta para hablar con ella. Aquí no nos atrevemos a hablar de vínculo pseudo-amoroso seguro porque Fulanito es también de natural expontáneo. Así que puede ser que esté interesado en La Vane o simplemente que, como no se calla, sienta la necesidad de hablar con todo el que tenga alrededor. Nosotras nos decantamos por la primera opción. ¿Podríamos tener una historia de amor Fulanito/La Vane? ... No. Y es que... hay terceros en discordia.
Si bien Fulanito se gira contínuamente para mirar a La Vane, no es menos cierto que ella se descoyuntra las vértebras a diario al darse media vuelta para ver a El Principín (ver nota al pie.) Peeeero...
El Principín no parece hacerle caso de ningún tipo. Él atiende bastante en clase, cuando contesta lo hace casi siempre bien, aunque su nivel de intervenciones, en cuanto a número, está muuuuuuuy, muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy lejos de Zipi, o del mismo Fulanito, que también es muy aficionado a hablar cuando oye campanas y no sabe dónde (claro, como se pasa media clase intentando entablar relación con La Vane...) No sabemos muy bien si El Principín no se entera de que le gusta a La Vane, o es que pasa del tema. El caso es que cada vez que hay risas generalizadas en el aula, ella se gira con la esperanza de establecer contacto visual en pleno cachondeo y su porcentaje de éxito suele ser bastante escaso. Creemos que, cada día, cuando se pone delante del espejo a sabe-dios-qué-hora, piensa: "Mmm... hoy una capa de rimmel más, a ver si así se fija." Un día, se le van a caer las pestañas del peso. Peeeero...
A veces, El Principín se ríe y no se debe al jolgorio generalizado. Es porque alguien a su lado le cuenta alguna tontería de la que, obviamente, sólo se enteran ellos dos y como mucho las chicas de delante. ¿Cuál es el gran problema? Que ese alguien que se sienta al lado del Principín es (sí, preparáos para lo peor)... ¡¡una chica!! Si las miradas de amor que le lanza infructuosamente La Vane al Principín ya son legendarias, no lo son menos las de odio hacia su compañera de pupitre, a la que llamaremos Menganita. Si el mal de ojo funcionase de verdad, Menganita ya tendría una pierna rota a estas alturas.
Un día, Menganita tuvo que ir al médico y se marchó antes de clase. Si La Vane, ya de normal, se entera, así a ojo, de un 50% de lo que se dice en clase (en un día bueno), aquel cuarto de hora sin Menganita, a La Vane no la rozó ni el 20% de la información. Venga a mirar y mirar, venga sonrisa y sonrisa, y El Principín a lo suyo, leyendole a la profe su redacción, más feliz que un ocho. Peeeero...
Todo apunta a que entre Menganita y El Principín no hay nada más que una bonita amistad. De hecho, ella hoy le enseñó su regalo para otro chico (nos parece que sería el de San Valentín, o así.) Pero La Vane no se fía. Hoy, cuando la vió sacar el envoltorio, por muy evidente que fuese que era para otra persona y Menganita sólo se lo estaba enseñando antes de ir a darlo, la mirada de La Vane hacia ella fue criminal. De verdad, daba escalofríos. Prácticamente se veía cómo le salía humo de entre los rizos y un globo de pensamiento como los de los tebeos que ponía: "Asquerosaaaaa, asquerooooooosaaaaaaa..."

Y fin. Eso es lo que tenía que contar.

NOTA AL PIE: El sobrenombre de El Principín viene a que hoy estuve hablando con María y, como ella es muy fan (yes superfans, sí, reconócelo públicamente) de ese libro (De El Principito, vamos, yo puse la Asturian version) y tiene una colección en un montón de idiomas. Tómatelo en plan homenaje, Mari.

Practicando...

2008-01-31T23:40:00.000+01:00

Bueno, chicos, me conecto durante unos breves instantes para comunicaros que, efectivamente, ya estoy de prácticas en un instituto. Tal y como nos cuentan día sí, día también en el telediario, los adolescentes están asilvestrados de una manera que no se veía desde la época de los neanderthales. Aunque, como dijo el director del insti "no son macarras, es que son como es la juventud de hoy en día: expontáneos..."
Nos reímos, eso sí, mucho durante unas clases en las que de momento sólo nos toca ver, oir y callar. Porque ver cómo los de tercero de la ESO se lían en una polémica sobre las ayudas arbitrales al Madrid en medio de un listening, no tiene precio, no.
Como no tengo mucho tiempo y sé que disfrutáis mucho con mis momentos vergonzosos, aquí os dejo el del día de hoy.

Llegaba esta mañana al instituto, 10 minutos antes de segunda hora, que era cuando me tocaba empezar cuando, según iba caminando por el hall oigo: "tchh, tchh." Me doy la vuelta pensando que quizás sea la otra chica que está de prácticas conmigo, pero resulta ser la conserje. Me hace señas de que me acerque y ahí voy, a la ventanilla.

CONSERJE: "¿Y tú a dónde vas?"
YO: "Eeeeemmm... ¿arriba?" (pensando: jo, ¡qué seguridad hay en los institutos hoy en día, debe ser que tienen miedo a que aparezca un roba-niños o algo.)
CONSERJE: "Y la justificación firmada por tu madre para llegar así de tarde, ¿dónde está?"
YO: "Eeeeeeeh... Es que yo soy profesora."

Efectivamente, amiguitos, estuve en un tris de que llamasen a mi madre por teléfono y me pusieran un apercibimiento por pirar clase. ¿Vosotros creéis que si hasta la conserje me confunde con una alumna, los de segundo de bachiller me pueden tener algún tipo de respeto? Yo digo que NO.

PD: Alba iamsogreat, NO, no te voy a borrar tus discusiones absurdas. Porque al fin y al cabo, la polémica hace aumentar el número de comentarios y yo me siento orgullosa de que se me comenten en abundancia. Así soy, todo por la audiencia, como los del Tomate... Mmm, ¿acabaré como ellos?

De preocupaciones irlandesas

2008-01-12T21:35:00.000+01:00

Queridos amiguitos, irse de erasmus no es tan fácil como podría parecer, no. Una vez allí, uno sufre y sufre cual cerdo en matanza con las terribles preocupaciones que lo acucian. A continuación, paso a narrar las principales fuentes de angustias y sufrimiento que nos traumatizaron a Clara y a servidora en nuestra epopeya en tierras irlandesas. No puedo sino advertir que este texto puede no ser adecuado para personas sensibles y que, incluso los más fuertes harían bien en tener un pañuelo a mano por aquello de las lágrimas. Ah, es duro, pero haré el esfuerzo de recordarlo... El caso es que las precupaciones que teníamos eran las siguientes:

COMER. No cocinar a lo Arguiñano, no alimentarnos mediante platos exóticos, no probar la nouvelle cuisine irlandesa, nada más lejos de la realidad. Se trataba de comer guarrerías, comer por pura gula. Comer viendo pelis, comer mientras nos arreglábamos para salir, comer en el MacDonald's, comer en el bar aquel que parecía uno de los típicos americanos con camareros en patines y estilo años 50, comer gominolas que Clara había traído de Xixón del alma, comer chocolate, comer patatitas con sabores raros, comer tortilla de patata prefabricada, comer fabada de lata, comer en el Burguer King, comer fish and chips (aunque no nos gusta el pescado), comer helados cuando íbamos a la compra y hasta comernos, para celebrar la despedida de Clara, un postre que llevábamos dos meses deseando y que tenía (echáos a temblar) casi... 700 calorías. Y es que nosotras comíamos sin reflexionar sobre el futuro hasta tal punto que ni nos leíamos las etiquetas. Ah, aquel día antes de la Reading Week todo habría sido tan distinto si las hubíesemos leído. Veréis, nos las prometíamos tan felices en el supermercado, cuando compramos nuestra cena al completo, que estaría compuesta por: a)una pinta de sidra para cada una y otra para compartir, b)un paquete con 10 minipaquetes dentro (allí funciona así, nadie que no haya estado en las islas británicas lo entiende, pero en fin) de lo que creíamos eran bolitas de queso, y c) una tarta graaande y gorrrda de fresas y natas. Menús equilibrados a nosotras, psss... El caso es que si hubiésemos leído el etiquetado en la tienda, no habríamos descubierto 20 minutos antes de ponernos a cenar que las bolitas no eran de queso, sino de carne (¿¿¿qué aberración es esa???) y que la tarta había que sacarla del frigorífico 5 horas antes de comérsela. El caso es que nosotras, chicas de recursos que somos, solucionamos lo de la tarta metiéndola en el microondas en función descongelado. El resultado fue delicioso: desecha por fuera, congelada por dentro (de verdad, que dolían los dientes al morder el bizcocho.) Estaba buena, de todas formas. Y, bueno, lo de las bolitas, podéis llamarnos guarras, pero ya las habíamos pagado y tampoco íbamos a quedarnos sin primer plato. Dato bonito, a la par que anecdótico, es también el estado del cajón del escritorio de la habitación de Clara. Tú la veías ahí, tan ordenadita, con su libro de Text and Context y sus folios y su portátil, que algo que hacía pensar que ese cajón estaría llenito de libros. No, amigos, no. Cuando lo abrías, una multitud de paquetes de diversos tipos de patatas, una bolsa llena de gominolas, tres paquetes de palomitas y uno de galletas caían sobre tí. Despido este pequeño apartado enumerando los grandes grupos de comida (los de la pirámide alimenticia) para nosotras: pan bimbo, pechuga de pollo, lechuga iceberg, salchichas, jamón envasado al vacío, pasta, arroz, chocolate, galletas, gominolas y patatas fritas.
BEBER. Beber sidra, beber Martini o el muy fatídico Martinetti, beber kalimotxo para enseñar a Ida a jugar a cosas tan educativas como el duro o el hijoputa (traducido para la ocasión como juego del sonofabitch.) Beber mientras nos arreglábamos, beber en los bares, beber en las discotecas, beber en las fiestas de la universidad. Beber solas, beber rodeadas de desconocidos irlandeses borrachos, beber en casa de Shane mientras ÉL se arreglaba. Beber, sobre todo, los jueves noche en aquel bar en el que todo era a tres euros. Cosas maravillosas (o no tanto) que nos pasaron durante o después de beber: ver a los Vengaboys en directo, escuchar música tradicional irlandesa y creer que sabemos bailarla, ser timadas terriblemente al cobrarnos 7 euros (SIETE EUROOOOSSS) por una pinta de sidra, posar cual azafatas del Un, dos, tres con un coche que se sorteaba en la universidad, abrazar a la estatua de Molly Malone, vomitar en el baño del bar de todo a tres euros, repostar yendo a comer patatas a un lugar llamado Abrakebabra (¿¿¿???), hacer la coreografía de Lady Marmalade en OT1, ver el testimonio de Bill Gates en La Hora Chanante, ver el monólogo de Oliver y Benji de Dani Mateo, hacernos fans del chico del anuncio de aquella cadena de peluquerías, ir de visita al zoo resacosas, ir en tren al sur de Dublín resacosas, ir a clase resacosas (y aún así seguir siendo las más listas), ponerme a discutir sobre fútbol en medio de la fría calle irlandesa en febrero porque un amigo de Shane insistía en que Cesc era mejor que Xabi Alonso. A veces, desgraciadamente, esta nuestra preocupación 2 era fatídida para la 1. Así fue aquella vez que habíamos comido demasiado tarde, con lo cual se hacía imposible beber la pinta de sidra, arreglarnos, cenar, y salir de casa para estar en el bar de la universidad a las 8, porque allí se haría un simulacro de despedida de soltera y vendrían los intérpretes de Full Monty, la obra de teatro y, tras verlos, salir corriendo para llegar al bar de todo a tres euros después de las 10.30, pero antes de las 11. Visto lo visto, eliminamos de todas esas cosas la que consideramos más superflua: cenar. De las consecuencias, ni os hablo...

CONTINUARÁ...

Que no

2008-01-05T21:46:00.000+01:00

Que no, joder. Hará cosa de una hora, decidí cerrar el blog. Cada vez me cuesta más escribir, tardo más en actualizar y me parecía un sinsentido. Lo primero que pensé fue que de borrarlo, ni hablar, no lo haría por nada del mundo. Lo segundo, me pregunté qué iba a pasar si me volvía a dar por escribir. Ya sabéis, basta que dijese que no iba a hacerlo más para que de repente me entrasen las ansias de volver. Pensé que si me pasaba eso, me haría otro blog y me las arreglaría para avisar a los habituales. Pero, claro, es obvio que nunca encontraría un título mejor que "Diario de una filóloga arrepentida." Y, además, este me gusta tanto que al otro le tendría medio manía y nunca podría compararlos.
Después, ideé que lo mejor sería darme una especie de plazo: de aquí al segundo cumpleblog. Si en febrero me daba cuenta de que lo echaba de menos, volvería a ponerme manos al teclado y, si no, cierre definitivo. Una voz interior me seguía diciendo: "Pero de borrarlo, nada, ¿eh?"
Luego fue algo más en plan: "Uy, pues igual puedo soltar algún post de vez en cuando de aquí a febrero, ideas que tengo pendientes y nunca llegué a escribir." Entonces me dí cuenta que si eso ocurriese, probablemente durante mi pausa de reflexión escribiese más de lo que he escrito en los últimos meses, en los que se suponía que estaba en activo como bloggera.
Ahí, el tema empezó a tener lagunillas. Yo seguía adelante, cuando, en plena redacción de lacrimógena despedida y más lacrimógenos aún sendos e-mails a Parisito y JB, me dije a mí misma (interiormente, yo no me hablo en voz alta, que se creerían que estoy loca): "que no, joder." Que una cosa que me da tanta pena dejar no puede ser que ya me dé igual. Y que si algo me pasa, será pereza y falta de costumbre. Y que yo mi blog no lo dejo, coño, que si estoy apática, no va a ir a mejor por dejar esto. Y punto. Que no me voy, joder, no me voy y ahora estoy hasta enfadada conmigo misma por haber estado apunto de hacerlo. Que de aquí al sábado que viene, tendréis, sea como sea, una famosa entrada que le prometí a Clara hace ya mucho tiempo. Y que si a partir de ahora véis que tardo más de una semana en postear, tenéis vía libre para increparme vía comentario, o lo que sea. Ya está, ya me puedo ir a cenar tranquila.

Ese infierno llamado CAP

2007-11-20T23:57:00.000+01:00

Ah, soy una bloguera taaaaaaan horrible por no postear nunca, hasta he pensado cerrar esto temporalmente hasta que me examine del CAP, pero total, para lo que queda, es armar jaleo para nada. En fin, os sigo contando la evolución de la fauna capera.
En el bando de los alumnos, ZP ha sido la gran sorpresa: tras constatar que día que iba la del culo, día que él no iba, y viceversa, llegamos a pensar que eran una misma persona y ZP se travestía a veces para... bueno, se travestía a veces. Pero en las dos últimas semanas no hemos vuelto a saber de él. Hombre, nos imaginamos que con todo el lío de Chaves y el rey tendrá un cacao diplomático bueno y por eso la ausencia. Sus intervenciones se echan de menos.
La del culo, por su parte, ha conseguido unir a la clase en su contra, aunque ella lo ignora. Cada vez que interrumpe al profe (porque ella no interviene, ella interrumpe, a la que se le ocurre algo, va y lo suelta sin levantar la mano ni nada que se le parezca, buena es la del culo), se empiezan a oir resoplidos de fondo, y frasecillas del tipo: "¡Ya estamos!", "Joderrrr, ahí va ya" o "Claaaro, faltaba ella por opinar..."
La chunga, por su parte, prometía mucho, pero ha sido un bluff. Intentó lanzarse el otro día tal que así:
PROFE: "La educación a veces es una fabrica de gente que piensa toda igual."
CHUNGA: "¿¿¿¿¿ESO ES LO QUE SE PRETENDE???"
PROFE: "No, estoy diciendo que ocurre, no que sea el objetivo de la educación."
CHUNGA: "Ah" (más jodida que nada, cuando ya estaba preparada para la guerra. Aay, chunga, si fueras más a clase no tendrías estas confusiones.)

Eso sí, hay más personajes nuevos, por ejemplo, Maicita. Maicita en sí ya tenía potencial para salir aquí desde el anterior post, porque era una chica participativa a tope ella, rollo la del culo. Lo que pasa es que no se me ocurría un buen mote que ponerle y al final la dejé. Si os preguntáis de qué viene eso de Maicita, os diré que Pedro la vió el otro día comiendo Maicitos, comida de kiosko que creemos que ya no es muy adecuada para la gente de su edad. El caso es que la intrigaban mucho las antiguas leyes de la enseñanza (no sé por qué, si nosotros vamos a funcionar con otra, pero en fin.) Los hechos que voy a relatar a continuación ocurrieron el funesto día que Maicita y la del culo decidieron sentarse juntas.
PROFE: "¿Con qué edad entraban los niños al colegio para hacer preescolar en la ley anterior a la LOGSE?"
LA DEL CULO: "¡Con dos años!"
PROFE: "Eeeeh, no. Con cuatro."
LA DEL CULO: "Yo iba a preescolar con dos años"
(comentario por el fondo de la clase) "Claro, eras tan lissssta ya..."
PROFE: "No. Tú irías a la guardería, ¿eh?."

Pero el tema de parvulitos no quedó ahí. No, estuvimos tratándolo largo y tendido.
PROFE: "En esa ley, no era obligatorio que los niños hiciesen preescolar, la obligatoriedad empezaba en primero de EGB. Lo que pasa es que como los que iban a parvulitos ya sabían las letras, los números, pues los padres se dieron cuenta de que era mejor que fuesen y la mayoría empezaba ya antes de primaria."
MAICITA (diez minutos después, porque ella es de procesar la información lentamente): "Pero, si un niño no hacía preescolar, ¿podía entrar en primero de EGB?"
No, Maicita, no, si a un niño sus padres no lo matriculaban en preescolar, su destino estaba marcado: se iba a morir analfabeto. Quedaba condenado a la incultura, era rechazado por todos los colegios, y no había manera hasta que alguien le convalidase primero y segundo de plastilina, que podía ser ya a los veinte años.

Y viendo el interés de la gente, no había manera de salir del tema en toda la clase.
PROFE: "Con la ley de educación del año 70 ya se hizo efectivo que todos los niños tuviesen una educación. Porque ya con la anterior se establecía que la educación primaria era obligatoria, pero NO ERA GRATUÍTA, con lo cual muchos padres no se podían permitir mandar a sus hijos a la escuela."
LA DEL CULO: "¿Pero entonces era obligatorio hacer primaria o no con la ley anterior?"
PROFE: "A ver: sí era obligatorio sobre el papel, pero como no era gratuíta, en la práctica sólo había un porcentaje de la población que iba al colegio."
LA DEL CULO: "¿Y el preescolar?"
PROFE: "No era obligatorio."
LA DEL CULO: "Entonces, si no era obligatorio, eso sí que era gratuíto, ¿no?"
(comentario por el fondo de la clase): "¡Qué tooooooooonta es, oye!"

Desde ese infausto día en que las dos se sentaron juntas, no hemos vuelto a saber de Maicita. Al principio, fueron las dos las que desaparecieron y, nosotros, al notarlo, comenzamos con nuestras sospechas.
PEDRO: "A ver si se han hecho pareja..."
YO: "Joder, pues menos mal que es biológicamente imposible, porque imagínate que pudiesen tener un hijo de las dos."
(un escalofrío nos recorre)
YO: "La naturaleza es sabia."

De frases y faunas ( o "¡qué dura es la vida del estudiante de CAP!")

2007-10-24T15:32:00.000+02:00

Bien, amiguitos, creo que puedo afirmar definitivamente que sí: he vuelto. Y es que no puedo sino contaros las aventuritas que me van pasando en mi vuelta a la vida estudiantil (porque cierto es que lo del año pasado de erasmus no se puede llamar estudiar, ni nada por el estilo.) Empezaré haciendoós un pequeño croquis de las actividades que adornan mi muy poco ociosa vida: por las mañanas hago el curso de Especialista en Filoloxía Asturiana, por las tardes, el CAP (ambos en Oviedo). Entre medias, les doy clases particulares de inglés a dos niños, esta semana debuto como monitora de Abierto Hasta el Amanecer y aún tengo tiempo para hacer Pilates en el Gimnasio (todo ello, en Gijón.)

Bien, empecemos por el caso del CAP. El CAP, para quien no lo sepa, es esa especie de cursillo de mierrr, eehh, de pedagogía y otros aspectos relacionados con la educación para la gente que es licenciada y quiere ser profe de secundaria. Son pocas asignaturas, sin sentido, pesadas y encima hacen que una llegue a casa cerca de las 10 de la noche. El único punto bueno es el profe de psicología y el análisis de la fauna que va a clase.

Frases míticas del profe de psicología (esto va a parecer una copia de JB, pero el hombre se merece una recopilación.)
- "Lo que no se puede es ser un profe de los que pone en clase pelis porno... Por no dar clase, ya sabéis."
- "En un punto del desarrollo físico, los niños adquieren el habla: empiezan a unir fonemas, chorremas, palabras..." Licenciada en Filología y sin conocer los chorremas. Yo creo que igual no se dan en la lengua inglesa o algo.
- "Puede ser que tengáis a un niño problemático, o extranjero, que aún no entiende bien el idioma... Aunque el niño esté vivo..." ¿Cómo que aunque esté vivo? Es que como no esté vivo, la hemos jodido, ¿no?
- "Antes la psicología terminaba con la llegada de la adolescencia. Lo que no se había solucionado, así se quedaba. Ahora ya hay psicología hasta después de fiambre." Dí que sí, yo eso lo vi en Casper. Así que estaba basada en hechos reales...
- "Te encuentras con niños de 13 años que están ya rebobinaos." ¿Ein?
- "En las niñas, por ejemplo, te puedes encontrar en la misma clase a una niña que está ya desarrollada y a otra que es nadadora: nada por delante, nada por detrás." Me abstengo de hacer comentarios. De verdad, me abstengo.
- "Llevo siguiéndoles, observacionándoles..." Demostración de que para tener una carrera no es necesario saber hablar.
- "Es como los chupetes: al hijo de unos padres primerizos se le cae el chupete y lo hierven. Al tercer o cuarto hijo de una misma familia, se le cae, le dan un chorro de agua y se lo cascan." Joder, esto es para precupar a los que sean hermanos pequeños, no me digáis que no.

Luego está la fauna que me acompaña en clase, de la que voy a destacar a:
- ZP. Tiene la misma, misssma voz que el presidente del gobierno. En realidad, creemos que es él de incógnito. Por aquello de que los curas se niegan a dar Educación para la ciudadanía y se ha dicho: pues me hago el CAP y la doy yo personalmente.
- La chunga. Hizo Filosofía (cómo no) y da miedo ya al verla, no os cuento lo de escucharla. Un día se montó ella sola un debate (nadie le había preguntado, nadie había sacado el tema), sobre el uso de los velos en los colegios, que si habría que prohibir también todos los símbolos religiosos cristianos. Y cuando más exaltada estaba, soltó: "Porque entonces no deberíamos tener ni vacaciones de Navidad, ni de Semana Santa", a lo que desde mi fila contestamos: "Eeeeh, eeeeeeeh,tranquilita, las vacaciones ni tocarlas.". Bueno, venga, no lo contestamos de verdad, sólo en voz bajita. Si ya os he dicho que la mujer da miedo...
- La del culo. Se sienta justo delante de nosotros, y de todo tiene opinión. ¿Modelos educativos? Tiene opinión. ¿Motivaciones humanas? Tiene opinión. ¿Cualquier cosa que se os ocurra? Tiene opinión, opinión y más opinión, que siempre tiene que dar toda entusiasta. Si un día no habla en clase, revienta. En dos ocasiones ha tenido que ausentarse del aula (oooooooh) porque le han entrado mareos por el calor. ¿¿?? En fin. Eso sí, es una lección diaria de anatomía, ejem, trasera. Cada vez que se sienta o se levanta, le vemos el culo. No hay manera de no verlo, ¿eh? Ya podemos ponernos más a la derecha o más a la izquierda, ya podemos llegar tarde a clase, que siempre se nos sentará delante como una campeona. No sé, nos habrá cogido cariño. Yo creo que debería comprarse una talla más porque una vez leí que los pantalones ajustados son muy malos para la circulación y para todo. (JB, diagnostica, diagnostica, ¿puede ser que por la presión de los pantalones no le llegue el riego al cerebro?)
- Las sudamericanas. Se sitúan siempre unas en primera fila y otras en la última. Son también muy aficionadas a participar y a tener opinión sobre todas las cosas del mundo. Por la distancia física que las obligan, siempre acaban gritando y aquello parece el Programa de Laura, que te da la sensación de que van a pegarse en cualquier momento. El momento estelar fue cuando una de ellas no podía ver el encerado porque el aparato de transparencias estaba en medio, se levantó a apartarlo y, en medio de la maniobra, cogió y saludó al público con la manita. Era igual que la Lety cuando la boda.

Estos son, en resumen, las estrellas del CAP. Los destaco por esa actividad hasta el último minuto de última hora, por ese ímpetu en participar en todo lo participable, por opinar hasta de lo que no tienen ni puta idea, por esas ansias de aprender que hacen que cinco minutos antes estén todos preparados libreta abierta y boli en mano, y durante el descanso ni salgan de clase. Porque, si no supiera del peñazo del que estamos hablando, yo diría que el CAP... hasta les gusta. Tremendo.

El Ipod de Raikkonen

2007-10-19T00:17:00.000+02:00

Ay, otra vez mucho tiempo sin escribir. Y es que una tiene una vida muy agitada últimamente (y no estamos hablando de vida sentimental, no...) Así que, mientras me animo a postear en condiciones, he aquí un video de la última sensación asturiana, tema de conversación primordial entre filólogas últimamente.
Frases impagables:
- "Papa... ¿dasme 300 euros?"
- "¿Pa droga?"

"Papaaaaa, cómprame un Ipod, que ye pa estudiar."

- "Donde lo guardaba tu madre, que en paz estéa..."
- "Ya estamos, ¡¡que mamá no murió! ¡Que ta en Benidorm!"
Con especial dedicación a Alba iamsogreat, que ye fan, y a Alba Happy, que no conseguimos que se entere de la fiesta.

Cerrado por vacaciones

2007-09-12T11:57:00.000+02:00

Queridísimos pequeños saltamontes:
Como habréis comprobado, estoy superando nuevas cotas de falta de frecuencia en la escritura de posts. Me avergüenzo profundamente de teneros colgados y a medio culebrón, encima. Estas últimas semanas he estado atareada con poco tiempo para conectarme, jossmios, sí. Por una parte, mi lucha contra la admistración para que me diesen el título (sí, oficialmente ya soy filóloga, no proyecto-de) que me permitiese matricularme en el CAP y en Filología Asturiana. No os preocupéis, niños míos, que no estoy dispuesta a pasar por otros cinco años de infierno: ambas cosas tengo el firme propósito de ventilármelas en un sólo curso. Por otra, esa pereza tan tonta que le entra a uno justo cuando acaba de terminar un trabajo, una pájara de esas que les pasan a los ciclistas y al Sporting también, tras el descanso de los partidos. Bueno, también está mi consabido desastre capilar (y si no sabéis de él, a mi flog me remito.) Y, finalmente, el motivo de mi ausencia por al menos 9 días más.

Amiguitos... ¡vuelvo a Irlanda! No, no os asustéis, no en plan definitivo. Aunque sería interesante eso de hacer el CAP y el cursu d'especialista a la vez y a distancia: el más difícil todavía. En fin, que no, que Alba Happy y yo nos vamos de vacaciones, a celebrar que hemos terminado la carrera. Pondremos campo base en Dublín y desde ahí nos iremos a Galway, Arán, los acantilados de Moher, Belfast y todos esos sitios tan bonitos. Aunque todavía estén de vacaciones universitarias y ello me dificulte re-encontrarme con todas mis ex-compañeras, creo que al menos Vaca, que trabaja en Dublín durante el verano, me honrará con su presencia. Oh, no quiero ni imaginar el estado en el que se encontrará mi ex-casa ahora que no estoy yo para sacar la aspiradora de vez en cuando de su escondite. Todo será tremendo, probablemente.

Bueno, eso es básicamente lo que quería contaros, así que no queda más que decir que nos vemos a la vuelta con un par de capítulos que os pongan al día de lo que pasó por mi trabajo veraniego. Y, nada, que espero que estéis todos bien, yo al menos estoy nerviosilla ante el viaje pero contenta, contenta, contenta como hacía tiempo que no estaba. ¡Hasta la vuelta!

De personajes para futuros cotilleos

2007-08-15T20:47:00.000+02:00

Sé que una vez más actualizo tarde, pero no debéis quejaros, pequeños, vengo dispuesta a contar cotilleos del trabajo, que sé que la tercera cosa que más gusta a mi audiencia por detrás de mis ridículos y el sexo es un buen marujeo. Bien, voy a empezar por presentaros a los personajes principales de mi vida laboral para que nos entendamos en posteriores momentos-culebrón.

- El jefe cachondote. Como su propio nombre indica, bien, sí, está buenorro. Yo creo (aunque soy desastrosa con las edades) que andará por los treintaymuypocos y, a falta de documento gráfico por el momento, os cuento que tiene los ojos igualitos, igualitos que los de Leonardo Dicaprio. El resto de la cara no, a Dios gracias. La clientela femenina sube con claridad cuando es él quien se pone tras la barra y no tiene ni papa de español, aunque tiene tan logrados su "Hola" y su "Buenos días" que no se le nota nada de acento y se mete en grandes líos cuando al soltarlo sólo en plan educado, los proveedores se creen que sabe español y empiezan a contarle su vida y milagros en la lengua de Cervantes mientras él pone cara como de miedo y piensa en qué parte de la conversación meter aquello de "Nou sé españoul".

- La porculera. Siguiendo en mi línea, una vez más he vuelto a encontrarme con la flor y nata del género femenino andaluz. Personalmente creo que soy gafe y las atraigo. Tiene un carácter seco y rancio, con la excepción de cuando tiene que tratar con alguien que está por encima de ella jerárquicamente o cuando simplemente se levanta con pie derecho y decide que ese día mereces ser saludada con un buenos días. Es el elemento cohesivo entre gran parte del personal: el odio hacia ella une al resto.

- El chino cudeiro. En realidad no es chino, sino de otro país oriental y, obviamente, no, no se apellida Cudeiro. Es otro de los cocineros. Muy majo y experto en remedios contra la resaca, siempre hace postres ricos y dice que no me preocupe porque, no, yo no soy la peor camarera de la historia.

- El Punkycocinero. Manda casi tanto como el jefe cachondote, excepto en tema de papeleos. Habla varios idiomas, siempre nos pone buena cara aunque la caguemos y tiene una santa paciencia que para mí quisiera. A pesar de la música punk en francés que suena a todas horas en la cocina y de esos brazos llenitos, llenitos de tatuajes, ha hecho amistades con una señora de la limpieza de cierta edad ya, con la que comparte recetas. Si se queda mucho tiempo aquí, ese hombre acabará mutando en una madre asturiana: ya domina la fabada, el pastel de cabracho y los chorizos a la sidra. Tanto él como su novia, que es española (la llamaremos Alonsina por su parecido con cierta cantante de cierto grupo asturiano casada con cierto piloto de formula 1 también asturiano) son personas maravillosas y encantadoras, que probablemente algún día se casen y tengan hijos maravillosos y encantadores.

- Pin y Pon. Son las chicas de la limpieza por las mañanas, pero ellas se lo pasan pipa. Majas y siempre dispuestas a aparecer a la hora del descanso con marujeos del tipo: "Pero, ¿has visto qué bueno, buenisísimo está fulanitoeldesonido?". Suelo hacer chanchullos a la hora de cobrarles, siempre con la sanísima intención de ajustar el desfase precios canadienses-economía asturiana.

- La segurata. Habían sido amigas durante la infancia y en este trabajo veraniego, se reencontró con Pin. Fue tan emocionante como un reencuentro en el Diario de Patricia, pero sin cámaras. Se la tiene jurada a muerte a la porculera desde aquella vez que fue a buscar un trozo de pan a la cocina y la otra le hizo pesarlo y pagarlo, con lo cual un trozo de nada le salió por... 80 céntimos. Sus plantes de venganza aún no han cuajado, pero cuenta en sus filas con el resto de seguratas,Pin, Pon y conmigo, para proporcionarle información privilegiada desde dentro. Cada vez que vuelve a empezar turno de mañana me pone al día de novedades acaecidas que pueda haberme perdido.

- El francesito. Tiene el mismo status en cocina que la porculera (osea, pinche) y desde antes que ella, pero no por ello va de listo por el mundo. Él, que es muy alternativo, se ha plantado en Gijón con una autocaravana para vivir y enseguida ha empezado a hacer amigos. La noche y la sidra a veces lo confunden, pero siempre está de buenas y con quien hace mejores migas es con el Punkycocinero. Con el español que lleva aprendiendo desde hace pocos meses se ha apañado para congeniar con Pin y Pon, que le hacen mucha gracia, siempre tan alegres, y para ser el ojito derecho de la segurata. Aparte de su buen carácter, influye la tensión patente entre el chico y la porculera.

En el próximo post... empieza el culebrón.

Esto no puede ser verdad.

2007-07-28T20:11:00.001+02:00

Que sí, que no puede ser cierto, que suena demasiado bien para ser real. Que un día me despertaré y será mi primer día, y todo esto que he estado soñando no tiene nada que ver con la realidad. O no me pagarán o... no sé, no puede ser todo tan bueno. Yo os cuento y me diréis que opináis.

a) Trabajo 38 horas semanales. ¿Que necesitan que haga horas extra? Me las pagan y por más dinero que las horas normales.

b) Como allí. Gratis. Todo lo que quiera.

c) Hay tarta todos los días. Casera. Y napolitanas. Y croasanes. Y fruta, que me encanta, toda la del mundo.

d) Hoy, como sobraron cosas de la fiesta de la premiere, había centollo. Y crema de langosta.

e) Todos mis compañeros son majos, jefes incluídos.

f) No me hernio trabajando. Vamos, no es que no haga nada, pero nada que ver con las 8 horas seguidas de pie y sin parar un segundo del año pasado.

g) Practico inglés todo el tiempo porque, al ser camarera en la cantina de los empleados, casi todos los clientes son guiris.

h) Me pagan pero que muy bien.

i) Me dieron dos entradas gratis (una para mí y otra para un acompañante) para la premiere. Así, porque sí.

j) Trabajo al lado de la playa, y en turno de mañana. Así que me llevo el bikini debajo y cuando termino la jornada, hala, a juntarme con Alba Happy para tomar el sol.

k) Último punto y más grave de todos. Agarráos... (redoble de tambores)

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¡¡¡Mi jefe está bueno!!! Pero no bueno normal. Pero no bueno normal, nonono. Bueno superbueno. Bueno canadiensemetroochentarubioojosazulesverdososquetecagasporlasbragas. Muy fuerte, pequeños saltamontes. MUY FUERTE.

De regalos y revistas chorras

2007-07-14T20:27:00.000+02:00

Paso de empezar la entrada re-disculpándome por estar taaaaan sumamente vaga porque, bueno, para qué ya. Debo, eso sí, auto-fustigarme públicamente por haberme olvidado de enviar mis preguntas para el cumpleblog de Parisito. No puedo menos que ofrecerme a cumplir la penitencia que decida imponerme (sea hacer las preguntas fuera de tiempo, escribir una entrada sobre lo que él me ordene - preferiría que te abstuvieses de pedirme que se la dedicase a la respiración de los caracoles, JB ya tiene ese tema cubierto), o algún meme.

A lo que íbamos, el tema del post de hoy: mis regalos originales y yo. Érase una vez mi prima N, que cumplía años, y no cualquier edad, nonono, si no 13, nada menos. Entonces, su bondadosa y muy guapa prima mayor decidió superarse en cuanto al emotivo regalo del año anterior, que tanta ilusión le había hecho a la criatura (un vídeo de felicitación hecho por ella misma misma tras horas y horas de arduo trabajo con el windows movie maker de mierr... digoooo, de mi ordenador. ) Y he aquí la solución de mi dilema sobre qué hacer: una carpeta ya forrada - los tíos no llegaréis nunca a entender el profundo significado que tiene una carpeta artísiticamente forradita con fotos de la Superpop para una adolescente, no os esforcéis- para su debut el próximo septiembre en segundo de la ESO. Aún así, necesitaba hablar con ella para llegar a unos acuerdos mínimos sobre el tema, a saber:

REGLA NÚMERO 1: "Vas a tener que dejarme para preparar tu carpeta la eeehmm, materia prima. Eeeh, no la carpeta, sino lo que voy a pegar en ella. Porque N., yo te quiero mucho, mucho de verdad, ¿eh?, pero no lo suficiente como para ir al kiosko a comprarme la Superpop."
REGLA NÚMERO 2: "Nunca, jamás, bajo ningún concepto, en ninguna situación que pueda ocurrir en el planeta Tierra o cualquier otro de galaxias conocidas o aún por conocer, pondré en tu carpeta a ni uno solito de los rebeldes guays esos. No, no, no, jamás, es un punto no negociable bajo ningún tipo de soborno o intento de chantaje emocional. Hazme caso, si a mí a tu edad alguien con un mínimo de sentido común me hubiese avisado de que las Spice Girls dejarían de gustarme en un máximo de 3 meses, me habría ahorrado un dinero en el disco, ¿vale?."
REGLA NÚMERO 3: "Otro que no admito, por mucho poster cutre que le hagan, es el mocopollo ese que sale ahora en Los Hombres de Paco haciendo de novio de Sara. Porque, joder, al menos antes en esa revista exigían un mínimo para salir sin camiseta. Si no hay nada que enseñar, no lo enseñes, chaval, qué poquísima vergüenza, yo es que no me lo explico. Y además que todo el mundo sabe que cuando Sara pasó de Hugo Silva al mierdi ese, la serie entró en el terreno de la ciencia-ficción. No lo soporto, no lo tolero, no podría soportar que te gustase ese amago de adolescente revenido."
REGLA NÚMERO 4: "La regla de no-aparición en la carpeta se extiende a otros elementos subversivos que pueden verse frecuentemente en las páginas de la susodicha revista, como: Fernando Torres (por el amor de Dios, ¿esas redactoras no saben que Aitor Ocio quedaría mucho mejor en el poster central? De donde no hay, no se pué sacar, ya lo dice mi madre...), Bisbal (esto es fácil, N. también lo odia a muerte), Andy y Lucas (no quiero ensañarme, no quiero ensañarme...) y el niño ese de Los Caños, que sale también mucho, que lo he visto yo. Que no le hagas caso a la gente que escribe esas chorradas, que mienten vilmente, te lo digo por experiencia propia, N. Que yo con 14 años leí que la depilación con cera tibia no dolía nada, nada, las creí a pies juntillas y no veas los saltos que iba pegando por el pasillo cada vez que me arrancaba una tira. Le guardaré rencor eterno a la hijadelagranputa que escribió ese artículo. (Lo de hijadelagranputa todo junto no es falta, sino homenaje a Anire, que le encanta cuando despotrico.)"

Y bueno, eso es lo básico de las reglas establecidas. No os creáis que tampoco está hormonalmente castrada por mi culpa: que la mayoría de esos tampoco le gustan a ella, era sólo por asegurar que esa gente no le hubiese lavado el cerebro aprovechando que yo, su guía espiritual para este tipo de asuntos, estaba en otro país. Tenemos también una lista de gente a incluír sí o sí en la carpeta que me dió ayer, veamos: Orlando Bloom, canterburiano por excelencia, Hugo Silva (esta niña es lista, os lo digo yo), el cantante y el guitarra de El Canto del Loco, los guapitos del Internado (mira, a ella también le gustan los chicarrones del norte, esto es de familia), Chad Michael Murray (el de One Tree Hill) y el chico que hace de Justin en Cinco Hermanos. Y en el resto, que se fía de mi gusto, dice. Pues eso: el martes compraré la carpeta y os informaré de cómo me va en mi vuelta al mundo carpetero adolescente.

Y ahora... al circo.

2007-06-20T13:28:00.001+02:00

Bien, bien. Sé que esto no es otra vez lo de las dos entradas semanales que prometí en plan propósito para el 2007, pero después del casi-mes que tardó en salir la última, permitiréis que me reinserte en la blogosfera poquito a poco. De todas formas, y si sirve de consuelo, el resto de los propósitos me los pasé por el forro también, especialmente aquel de dejarme de macarras y chungos en general.

Resulta que estaba una buenamente buscándose alguna manera de sacarse un dinero en verano (preferentemente mediante trabajo y no mediante delito contra la propiedad) y unas compañeras me informaron de que el Circo buscaba gente para cuando viniese a durante un mes. Y así estamos, que dí el curriculum y al mismísimo día siguiente me llamaron para la entrevista. Todo empezó muy bien, cuando estuve al borde de morir atropellada justo al salir de casa hacia la entrevista. Me salió bien, creo yo, porque cuando tengo que hablar en inglés con alguien que sabe menos, me crezco, me crezco y cojo velocidad y acento que da miedo. Así que opto a puesto de camarera. La entrevistadora sospecho que quería encasquetarme el de vendedora de merchadaising a tiempo parcial, me veía en el perfil, pero oh, nena, no, ¿tú no ves que precisamente estoy huyendo de la venta de camisetas? Las condiciones están muy bien: es durante un mes, pero me pagan bastante más que el doble de lo que cobré el año pasado en la feria y además tengo dos días libres a la semana. Buff, haced lo que queráis: cruzar dedos, echar mano de amuletos de la suerte, rezarle a aquello en lo que creáis... pero que me llamen para la entrevista de principios de julio y me den ese trabajo.

Con un poco de suerte, allí acabaremos Katia Vanessa y yo, currantas como nosotras solas. Y seguro que esta vez caerá alguna otra buena historia para el blog. Hoy me voy a tomar algo con Alba iamsogreat, que es su cumple, y a ponernos al día con las historias Dublín-Canterbury.

Recapitulando

2007-06-11T20:51:00.000+02:00

Bueno, bueno, bueno, ya era hora de que me pusiese a esto. Ya sabéis: la depresión post-erasmus, el adaptarse a la vuelta a casa, no tener internet, el marcaje individual al que me sometía mi madre... De todo un poco, vamos. Pero hasta aquí hemos llegado. El otro día estaba tomándome un café con una de las chicas que se va el año que viene a Dublín de erasmus cuando llegó una amiga suya y, tras unos momentos de conversación, salió el tema blog y me dijo: "¡¡¡TÚ ERES LA FILÓLOGA ARREPENTIDA!!!" Ahí decidí que no podía seguir dejando y dejando el diario, porque me sentí very famous y me hizo como ilusión. Además, me he dicho a mí misma: si la chiky ha vuelto... yo también puedo, leche.

Dedico el post a poneros al día de diversos temas:
- El culomoyáu no era gay. Y no lo comprobé en mis carnes. Nonono, ni muchísimo menos. Soltando mis redes de investigación descubrí que había testimonios en primera persona de que:
a) Se había liado con chicas, y
b) Le había tocado el culo a Anna con fines erotico-festivos. (Aún sigo con la intriga de si este hermanamiento de pueblos astur-catalán llegó a mayores.)
Clara sigue pensando que, en realidad, es gay. El chico nunca debió decirle que sabía hacer lentejas.

- Desperdicié varias oportunidades de ligoteo durante mi última semana en Dublín. Me dije a mí misma: o el australiano, o nada. Y fue nada. Ya lo dicen por ahí: segundas partes nunca fueron buenas, y yo me quedé sin segunda parte siquiera.

- Hubo un regalo inesperado de vuelta a casa: volvían a entrarme unos vaqueros que adoraba a los 17 años y que había guardado durante todo este tiempo con la ilusión de que algún día volviesen a caberme. A día de hoy, sigo pudiendo ponérmelos (y respirar al mismo tiempo). Veremos lo que dura.

- Me fui de fiesta con las chicas de clase y nos lo pasamos pipa cantando grandes éxitos de los 80 por la calle.

- Descubrí que, ahora que ya no estoy estudiando allí, hay un becario buenorro en la sala de ordenadores de la facultad de Oviedo. Perra suerte, sí.

- Otro gran descubrimiento para la humanidad: lo único que alivia mi depresión post-erasmus son los Kinder Schoko-Bons (o como se escriba.)

- He decidido que no me gustan los españoles y que quiero ser una WAG (para aclaraciones sobre este último término, os remito a mi fotolog)

- Para mi muy horrible desgracia, Bisbal sigue estando de moda por estos lares. ¿No es suficientemente dura la angustia del cambio de país? ¿POR QUÉ TIENE QUE SER TODO TAN HORRIBLE?

Me despido y, ahora sí que sí, actualizaré más a menudo.

Frases de un año Erasmus: todo el mundo es gay

2007-05-14T21:20:00.000+02:00

Aquí, tras otra pausa bloguera, va una selección de aquellas frases y conversaciones que pasarán no a la Historia, así con mayúscula, sino a la mía propia (oooh, ¡qué ñoño!) Las situaciones y frases son complétamente verídicas y por supuesto que no he pedido ningún tipo de permiso a sus autores antes de publicarlas (ni siquiera a mí misma.)

VIDA ACADÉMICA

Director de mi universidad irlandesa en el discurso de bienvenida a los nuevos alumnos.
"A ver... ¿quién ve Malcolm?" (Algunas manos se levantan tímidamente) "Venga, ahora cantadme la canción" (todo esto porque aparentemente la frase "you're not the boss of me"- no eres mi jefe- representa el espíritu de su nueva etapa como universitarios. Cágate, lorito.)

Exámen de Habilidades para la Negociación. Todos los grupos habíamos hecho "trampilla" quedando antes para saber en qué puntos nos íbamos a poner de acuerdo y qué cosas de las propuestas por el otro equipo no íbamos a aceptar. Madrileña agilipollada en mi grupo, alemán (no de los guapos) en el "equipo contrario".
MADRILEÑA AGILIPOLLADA: "¿Desviar parte de nuestra producción a una fábrica más barata? No podemos aceptar eso."
ALEMÁN NO DE LOS GUAPOS: "Bueno, aún no te había propuesto nada, pero ya que sacas el tema..."

EN CASA

Heidi, en pleno periodo de exámenes, entra como un vendaval en el salón y prácticamente se tira sobre el sofá

"Lo único que me sale decir es... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JODER!!!!!!!!!!"

Las dos enfermeras majas se preparan para salir.

HEIDI: "¿Qué tal estoy?"

AINE (jo, no soy capaz de buscarle un mote bonito para el blog, pff): "Más... ¿alta?"

HEIDI: "Es el efecto que suelen tener los tacones, sí."

ALBA IAMSOGREAT DIXIT

(se ve claramente las secuelas de haber visto demasiados programas de El Diario de Patricia en los que la gente va a salir del armario y dejar a su madre con cara de tonta en la tele.)

En el descanso del partido del Sporting al que fuimos juntas en navidades, mientras le enseño mis fotos, entre las que le señalo al culomoyau (léase gijonés, para los nuevos del blog) en una fiesta.

"Es gay." (Me quedo mirandola como diciendo ¿¿conoces a alguien que se iba de erasmus a Dublín y ahora me lo cuentas, cabrona) "... o por lo menos, sensible" (pues eso, resultó que no lo conocía, era un vaticinio así a lo Aramís Fuster.)

En pleno Piccadilli Circus, en Londres.

ALBA: "¿A tí te gusta Parisito?"

YO: "¿Eh?" (cara de confusión en plan "tengo yo ya pocos problemas con los de mi propia acera como para cruzar la calzada y pretender arrastrar conmigo a uno de la de enfrente")

ALBA: "Bien, mejor, porque" (aquí viene lo gordo) "para mí que es gay". (Ella es perceptiva, no me digáis que no.)

Ante el Big Ben, completamente ignorantes de que el día anterior habían cambiado la hora.

"Sí, sí, muy grandón, muy grandón, pero ya podían ponerlo en hora"

ENTRE AMIGOS Y COMPIS DE CLASE

Anna, erasmus de Barcelona.

"Pues el de Gijón está muy bien... Mmm, yo nada, porque le gusta a mí amiga, pero... Ah, bueno, claro, y porque tengo novio." (ahora que caigo)

Hablando con uno de los anteriores inquilinos de mi casa sobre Vaca.

ANTERIOR INQUILINO: "Es... callada."

YO: "Lo que es, es rara".

ANTERIOR INQUILINO: "Eso también."

Con Lidia, por la calle, unos tíos van detrás de nosotras, casi pegados

YO: "Buff, estos parece que nos siguen."

LIDIA: "Es porque soy muy guapa."

Clara reflexiona sobre el sentido de la vida

"¡Qué feliz sería siendo un hamster como el mío. Sí, están encerrados y tienen que dar vueltas en la rueda esa, ¡pero no tienen que hacer trabajos de grupo!"

Ida a Lidia, por teléfono

"¿Cómo que no puedes venir al zoo con nosotras mañana porque tienes que ir a clase? Aaaaaah, eso es taaaan poco típico de tí..."

Chicas de traducción y servidora

(suspiro)"¡¡Cómo eran los alemanes!!(suspiro doble) Un minuto de silencio por la marcha de los alemanes..."

Chica de traducción rememora a su ex-compi de casa alemán

"Y cuando llegué, se me presentó y subió mi maleta de 20 kilos a pulso hasta nuestro apartamento en el tercer piso." (Suspiro) "Y ahí fue cuando me dí cuenta de que este año iba a ser muy bueno."

Ida, narrando la experiencia de cuando fue a la discoteca gay de Dublín.

"Me lo pasé muy bien. Eeh, bueno, me entró una chica, pero le dije que no, gracias. Pero era mona, ¿eh?"

Lidia también opina del sitio.

LIDIA: "Aaay, es muy divertido, puedes bailar sin preocuparte porque los tíos te den la lata."

YO: "Bah, mujer, pero no en todos sitios los tíos te vuelven loca dándote la lata."

LIDIA: "A mí, SÍ."

Lidia no para de revolverse en el asiento durante la aburridiiisima exposición sobre los periódicos en Irlanda del susodicho compañero de la chica de traducción. Nos miramos, yo esperando que me diga que menudo plomo, cuando suelta:

"Qué buen cuerpo tiene este chico. Pero cuando se pone más atrás no llego a mirarle el culo." (casi se me queda con tortículis, la criatura, una hora así.)

Clara y yo de cháchara en la puerta de su residencia, cuando aparece el famoso culomoyáu, cargado de libros: (Alba expande sus teorías más allá del mar)

YO: "¿Vas a la biblioteca?"

CULOMOYÁU: "Sí, a devolver estos libros de cocina, que nos pusimos un amigo y yo en plan Arguiñano y ya veis..." (nos despedimos y se va)

CLARA: "Tiene razón Alba. Es gay."

YO: "Buaaaaaa... ¿porque cocina lentejas? Menganito cocina, ¿también te parece que es gay?"

CLARA: "No, no, ése es sólo raro."

Nora rememora sus pensamientos durante las clases que compartía con Ballack

"Y yo me dí cuenta de que me miraba a veces, así que me dije: pues a ver si sigue aquí en el segundo semestre, que tengo una caja de condones sin estrenar..."

Clara y yo, de camino a su residencia porque no había abridor de botellas en mi casa, lo que imposibilitaba el kalimotxo. Sigue la polémica de si el culomoyáu es gay o no.

CLARA: "No sé, a mí el primer día me pareció muy guapo, pero luego, tiene algo que no me acaba de... Bueno, aparte de que por mucho que le anden detrás todas las andaluzas, es gay."

YO: "Mira, yo no lo daría tan seguro. Que es limpito y cocina y son dos cosas que yo he puesto en mi lista desde que vivo con esas guarras. Si a mí se me pusiese a tiro..." (tropiezo con una baldosa del suelo y casi me caigo de morros) "Buaaaaa, esto es una señal divina, fijo. Quiere decir que no me empeñe, que es cierto que es gay."

Lidia, saludándonos al entrar en la sala de ordenadores.

LIDIA: "¿Qué tal, putas mías?"

IDA: "Buenos días a tí también..."

De juerga, con más sidra irlandesa en que sangre en las venas, me viene un irlandés alto, morenazo, de ojos azules.

BUENORRO: "Ehh, hola, me llamo Damien"

YO (expontánea como pocas): " ¡¡¡Como el hijo de Satanás!!!" (sonrisa de oreja a oreja. Contra todo pronóstico, ligo con él.)

Ida, comiendonos un helado tras haber estado hablando con su amiga irlandesa.

"¿Te ha parecido maja? Bueno, es igual que Lidia: una puta, pero se les coge muchísimo cariño."

Clara y yo, camino de la compra (la fijación de Alba, paso a paso, ha llegado hasta mí y podéis escuchar esta conversación imaginandoos de fondo la música del diario de patricia.)

CLARA: "¡Qué fuerrrte, qué fuerrrte! Estaba en el messenger y me puse a hablar con un ex, que hacía muchísimo que no sabía nada de él y ¿sabes lo que me dijo? Qué fuerrrte..."

YO: "¡¡¡QUE ES GAY!!!"

CLARA: "¡No! Que se ha casado... ¿Que es gay?"

YO: "Bueno, eres tú la que está obsesionada con el tema..."

Boom, boom, boom

2007-05-04T00:32:00.000+02:00

nota informativa: ESTE ES UNO DE ESOS POSTS QUE TANTO OS GUSTAN EN LOS QUE SUFRO HUMILLACIÓN Y DESGRACIA A PARTES IGUALES. Que lo disfrutéis.

Sé muy bien que tengo esto muy abandonado, pero deberíais sentiros muy orgullosos cuando sepáis por qué: estoy totalmente entregada en cuerpo y alma a terminar mis assignments para el lunes. Aquí donde me véis, me ha vuelto la vena responsable. Pero aprovechando que hoy no estoy que me caiga de sueño, aquí va la narración del día D, la fiesta más grande de todos los tiempos en esta mi universidad. Porque llevaba deseando contarlo en el blog desde el primer día que lo ví anunciado, pero quise dejarlo hasta que lo hubiese experimentado en mis propias carnes. La semana pasada se celebró la fiesta de final de curso, conocida como Summer Ball y los artistas invitados fueron... (MUY FUERRRTE, peren) los VENGABOYS. Ese grupo que ayudó a arrimar la cebolleta a tantos y tantos adolescentes en su día y que, a su vez, tantas y tantas clases de aerobic y step lleva amenizando desde Dios-sabe-cuándo. En fin, no hagáis como que no los conocéis, porque yo sé muy bien que os estáis intentando mentir a vosotros mismos. Pero no todo podía ser felicidad, recuerdos y emoción. Nonono, porque fue un día negro para mí.

Todo empezó el día anterior, en la sección de frutería del súper. Mi compi de casa Heidi apareció de nosedónde, susurrando a mis espaldas, cual voz de mi conciencia: "¿Qué te vas a poner mañana?". Y yo, que tenía desde hacía tiempo la tentación de comprarme algo que me gustase mucho para tan magno evento... aguanté el tirón, aunque ya me habían metido el gusanillo en el cuerpo. Tenía la firme decisión de terminar todos mis assignments para Globalización y olvidarme por fin de esa infernal asignatura tras esa tarde. Al día siguiente, en nuestra última clase, la tentación contraatacó en forma de danesa compradora compulsiva: "Mmmm, Belén... ¿qué te vas a poner hoy?". Y yo: "Oh, mierrda, vale, síiii, voy a bajar al centro a comprarme algo, voy a comprarme algooooo, si, síiiiiiiii, esto tiene que ser una señal divina de que debo dejar globlalización para otro día y comprarme algo chulo." NO, MAL, MALA INTERPRETACIÓN. FATAL, ¿EH?
Así que unida a Clara, nos pateamos todas las tiendas habidas y por haber, nada me quedaba bien, todo era demasiado caro o demasiado horrible o me quedaba bien de cintura y mal de culo o mal de culo y bien de cintura, o era pequeño, o grande o con un estampado sacado de un mantel. Total, que acabaron cerrando las tiendas (me caguen esos infernales cierres a las 6 de la tarde) y yo con las manos vacías. Dándonos cuenta de que íbamos con el tiempo justo a arreglarnos (recordemos que aquí servidora vive en una casa con 7 mujeres y una ducha y 4 íbamos al Summer Ball), vemos el bus que nos lleva a casa a lo lejos en la parada. Vamos a buen paso hasta que Clara dice: "¡Que cierran las puertas!", yo acelero y... me pego un hostión en medio de la calle principal de Dublín que hace que unos 20 adolescentes se paren a aplaudirme y vitorearme. Y ahí estaba, sentada, porque caer me caí, pero en una postura bastante cómoda, recogiendo mi dinero del autobús. Clara, que iba delante de mí, se da media vuelta y dice: "¿Qué haces ahí?". "Pues esperando el próximo, no te jode... ¿Tú que crees, alma de Dios?" En fin, que cuando pude dejar de reirme, me levanté, saludé a mi público con una reverencia, y cogimos el siguiente bus, en el que fui descojonada de principio a fin del trayecto, y parte del andado. Clara sólo me suplicaba que tuviese cuidadito de no resbalar en la ducha, porque vaya diíta.

Podría haber acabado así, era más que suficiente gafe para un día, pero como os imaginaréis, no lo hizo. Tras la carga alcoholica en casa de Clara, previa a salir (acabamos buscando en youtube videos de ot1 y haciendonos la coreografía de Lady Marmalade, así estaba la cosa), nos plantamos en el inefable Summer Ball, donde se congregaban la bonita cifra de 2.100 personas. Como os podréis imaginar, hacía falta hacer una ligera cola para pedir en la barra. En mi caso, media hora para pedir una pinta para cada una. El caso es que no se a cuento de qué, iba con un billete de 20 euros en la mano. Llego al camarero tras mucho sudor y codazos y le pido dos sidras. Mientras me las pone, abro la cartera y ¡oh, horror!, el billete no está. Me doy cuenta de que antes lo llevaba en la mano... pero ya no está ahí. Cuando el hombre viene con ellas, aprovecho la confusión para decirle que me cobre una pinta de sidra (para eso tenía dinero), me la cobra, me da la vuelta, y en todo ese proceso, me aparecen el angelito y el diablillo a ambos lados de la cabeza.

- "Sé honesta, le dices a Clara lo que pasó y sin problema, lo comprenderá. Compartís esta pinta entre las dos y ya arreglareis cuentas despues..."
- "Noooooo, no seas boba, que el camarero está atendiendo a diez al mismo tiempo, ya se olvidó de tí y de lo que pagaste. Llévate las dos pintas, llevatelaaaaaaaas, LLEVATELAAAAAS."
- "No, tú no eres el tipo de persona que roba, está mal y tú lo sabes."
- (la vocecilla del diablo, por alguna razón pasa a ser la de Alba iamsogreat) "Llévatelas, idiota, que nadie se va a enterar, que bastante tienes con haber perdido 20 euros y con todas las desgracias de este día. LLÉVATELAS. LLE-VA-TE-LAS."

Y bueno, sí, lo hice, rezando por lo bajini que el camarero no se diese cuenta, aunque si digo la verdad, estaba lo suficiemente feliz de la vida para que me diese igual 8 que 80. Le echo la culpa a haber crecido en un barrio conflictivo y santas pascuas.

Esperaba tener maravillosos documentos gráficos de los VENGABOYS, pero los ví desde taaan lejos que no puedo deciros hasta qué punto están hechos unos vejestorios. Cantaron dos veces aquella de BOOM, BOOM, BOOM, BOOM, I WANT YOU IN MY ROOM..., y un montón más de esas canciones que no eres consciente de conocer, pero las oyes y, mira, enteritas. Shane se empeñó en cogernos en brazos a Clara y a mí por turnos para que pudiesemos verlos en la distancia. Con el alcohol en sangre que los tres llevábamos era cuanto menos peligroso, pero sobrevivimos (aunque Shane casi no podía moverse al día siguiente de las agujetas - ay, ¿quién te mandará bailar mientras tanto?). Y ahora que saco lo del día siguiente... bueno, eso ya es otra historia...

Otra vez dándolo todo

2007-04-24T18:27:00.000+02:00

Porque sé cuánto os gusta cuando la gente de esta mi universidad irlandesa se desnuda... He aquí la actuación improvisada de unos componentes de la sociedad de teatro tras recibir un premio a la mejor obra de teatro montada por universitarios por "Full Monty."

Actualizaciones y losientos

2007-04-15T23:54:00.000+02:00

Ah, sí, mea culpa. Llevo un montón sin actualizar el blog, ni siquiera el fotolog. Os diría que estos días tengo mucho que estudiar o algo así, pero bueno, que no. Es una mezcla de esa pereza que me caracteriza, de que internet cada día me funciona peor en esta casa y de este tiempo taaaaan bonito de sol, que no apetece encerrarse en casa de una, especialmente si la compartes con una panda de locas. Así que os pongo al día de los sucesos relevantes últimamente:

- Tuve una presentación infernal a la par que eterna, que fue la causa de que mis primeros días de ausencia por aquí. La profe, multicultural que es ella, decidió hacer ella misma los grupos, como si fuesemos niños de primaria. Tengo que decir a su favor que (aún) no ha habido muertos. En su afán integrador, no podía la mujer sino incluir un japonés al menos en cada grupo. Y entre que les cuesta participar y aportar ideas, que tienen un inglés que Dios-mío-de-mi-vida-no-les-entiendo-ni-papa y que tienen horarios diferentes al resto de la clase, con los consecuentes problemas para ponerles hora a las reuniones de grupo, todo es un caos. Yo tenía la firme intención de no ser la mandona de mi grupo. No sé, me paré a pensar en tooodas las presentaciones que he hecho hasta la fecha y... bueno, me dí cuenta de que igual no es que tenga muy buenas ideas y a los demás les gusten: igual es que soy una dictadora. Buscando un discreto segundo plano, lo único que conseguí fue darme cuenta de la poquísima decisión que tenían mis compañeras y la berza que arrastraban (no sólo la japonesa, para mi desgracia). Resultado final: escogimos el tema que YO quería, lo dividimos en las partes que YO dije, con los ejercicios que YO había propuesto y también preparado, YO me inventé las frases a rellenar porque la polaca pasó de mandarme las referentes a su parte, las canciones para el juego musical las escogí y las descargué YO, YO tuve que llevar la voz cantante en la brainstorm que la profesora nos pidió que hiciesemos para empezar la presentación porque ninguna quería hacerlo, YO repartí las hojas que YO misma había tenido que fotocopiar, YO expliqué cómo iría la dinámica de la exposición y finalmente YO tuve que hacer con la clase los ejercicios porque, una vez más, ellas decidieron quedarse en una esquina porque no querían tener que decir nada que no tuviesen apuntado y ensayado en un papel. Y llegué la conclusión de que es bueno aceptarse a una misma porque sí, yo seré una marimandona. Pero ellas están agilipolladas y eso casi es peor.

- Por algún milagro divino, toooooooodas las componentes de mi casa desaparecieron del lugar del crimen desde jueves santo al lunes. Como chicas consideradas que son, dándose cuenta de que esos días serían muy vacíos para mi humilde persona, alejada de mi familia en fechas tan señaladas, decidieron darme un ameno entretenimiento en forma de cocina total y absolutamente llena de mierda. Ni una cucharilla limpia había, Clara es testigo. Después de un buen tute, daba gloria ver el lugar. A la mañana siguiente de su llegada, el caos alcanzaba el nivel de tener sobre la mesa de la cocina un libro de Química sobre el que descansaba un bol de cereales (medio lleno, por supuesto.)

- No contentas con destrozar en cuestión de minutos mi esfuerzo durante horas, creyeron que a esta casa le faltaba vidilla. Así que la buena de Pollo tuvo a bien traerse a su novio del pueblo OTRA VEZ durante una semana. OTRA VEZ, Pollo, de verdad, que es la segunda ya. Que en esta casa somos 7, que ya vale y sobra, que a tu novio lo veas en el puto pueblo al que vas todos los fines de semana, que os vayáis a un pajar si es lo que se estila por tu zona o que el chaval se busque una pensión. Ya vale, Pollo, ya vale, vaya jeta que tenemos, amiguita palurda adolescente.

- He tenido un semi-encuentro con un semi-famoso (o eso creo, vamos). Creo haber visto en el Sur de Dublín (area megapijaquetemueres de la ciudad) al tal Seth de OC. No lo puedo confirmar por sus grandes grandes gafas de sol y porque Clara y Nora, que iban conmigo, prácticamente no sabían que esa serie existía. Mierda para mí, ya podía haber visto a Orlando Bloom como Albaiamsogreat. Ah, para erasmus el que se está pegando ella.

- A pocas semanas de que Clara se marche y me abandone, tenemos el modo turista ON, con una lista poco razonable de cosas que queremos hacer antes de que se vaya. De momento hemos visitado un pueblo al sur de Dublín, hemos comido en un bar americano que nos gustaba sólo porque era taaaaaaaaan chulo, como en las pelis, con máquina de esas para poner la canción que tú quieras y todo. Las racciones resultaron ser enormes y casi nos morimos empachadas ambas. Hemos ido al zoo también, con la sorprendente situación en la que nuestra amiga danesa y yo nos metimos en la parte de la granja (que es claramente para los niños) y, si nos hubiesen dejado, nos habríamos metido dentro con las vacas. Clara nos arrastró de allí y nos quedamos sin tocarlas, y a mí me da igual que penséis que soy muy cateta porque me gustan taaaaanto las vacas, que la culpa no es mía, sino de mi abuelo por tenerlas cuando yo era pequeña y además, si tanto os extraña y no os dais cuenta de que son unos animales encantadores es porque sois tristes niños de ciudad que creían que la leche nacía de las estanterías de los supermercados-hombre-por-dioooosss.

Ya está.

¡EDITO! Cuando estaba en pleno proceso de composición de la entrada, el timbre de abajo suena. Vaca estaba duchandose, así que acudí rauda y veloz a la puerta, donde me encontré a Pollo con ese chandal negro que fue claramente heredado de su hermana y que le voy a quemar próximamente porque NO-SE-LO-QUITA-JODER-YAAAAA. Ella me dice "Perdón, perdón, si es que me olvidé las llaves y pensé que Vaca estaría viendo la tele y nosecuantoquenoleentiendoporquefarfulla". "No te preocupes" digo mientras cierro la puerta tras ella y dicha puerta encuentra un obstáculo. Miro y Oh, dios mío. El novio palurdo contraataca. Me entran ganas de cerrarle la puerta en las mismas narices con toda la fuerza del mundo al grito de "¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO TÚ NO TIENES CASA!!!!!!!!!!????????". Así que me contengo, decido que no ceno porque no me quiero relacionar con nadie, murmullo un "Hi" y subo a la habitación a darme cabezazos contra la pared. Horror, de verdad. Horror.

Los cuentos de Canterbury I: Sacumierrrrda!!

2007-03-24T19:00:00.000+01:00

Estacion de autobuses de Victoria en Londres. Mi movil suena.
ALBA: "Donde estas?"
YO: "Pues en la estacion, donde voy a estar?"
ALBA: "Pero en donde de la estacion estas?"
YO: "Al lado de una especie de copa gigantesca"

10 minutos y dos llamadas de telefono despues, Alba dio conmigo (me la imagino preguntando a los transeuntes por una copa gigante) y, efectivamente, reconocio que yo tenia razon y eso era una copa desproporcionada en medio de una plaza.

Eventos a destacar de mi primera toma de contacto con Londres:
- Cuando llevabamos tranquilamente 5 minutos delante de la puerta del palacio de Buckingham, maravilladas ante nuestra suerte de llegar solo 10 minutos antes al cambio de guardia y aun asi haber cogido primera filal... vemos un cartel maravilloso y grande, GRAAAANDEEEE que ponia que ese dia no habria ceremonia del cambio de guardia. Buenooo... eso explicaba que no hubiese ni cola ni na para verlo.

- Nuestra rapidez y efectividad viendo la National Gallery. Que hay un panfleto con los cuadros mas descatados en cada sala? Pues de ahi hacemos una seleccion aun mas exigente y en media hora esta todo visto y nosotras fuera del edificio.

- El momento en el que nos dimos cuenta que en nuestra excursion a Harrods algo iba mal porque habiamos vuelto al que habia sido el lugar de partida... 45 minutos antes. Tremendo nuestro grado de patetismo al darnos cuenta de que lo de verdad, verdad nos gustaba del sitio era la zona de comida. Ojo al comentario de Alba iamsogreat: "Aaay, sabes que me gustaria ahora? Un bollin preñau!" (os saco de la duda: no, en Harrods no lo conocen.) Encantadoras nosotras visitando esos grandes y carisisisimos almacenes con playeros (zapatillas, deportivas, bambas, como sea que lo llameis) y mochila. No encontramos el bolso a 5 libras que Alba queria (aunque para mi que no nos querian vender nada yendo con esas pintas y los escondieron). Asi que concluimos que seria mejor no salirnos mas de la parte mas cultural de la visita.

Bollinos preñaos, quien os pillara!!

- Tremendo el momento de visitar el British museum. Que si, que todos sabemos ya que los ingleses cuando iban por ahi a "explorar" nuevos paises utilizaban la politica de "El que lo encuentre, se lo queda", pero de ahi a verlo en la realidad... Templos griegos enteros tienen los colegas. Bueno, en Grecia y en Egipto tememos que no dejasen piedra sobre piedra. De ellos, de ellos, lo que se dice de su propio pais y tal, no vimos nada. Eso si, estatuas de faraones egipcios, las que querais. Nosotras ibamos comentando la jugada por el museo mediante la frase: "Pero como son tan choriiiiiiizoooooooos?"

- Mapa en mano, Alba dixit: "Mmm, no se si estamos en Chinatown o en el barrio ese de los gays." Levantamos la vista un segundo y nos encontramos unos posters de unos chicos muy predispuestos que promovian una noche de speed dating. "Pues va a ser el barrio de los gays, porque estos pinta de chinos no tienen..."Tras la eternisima vuelta a Canterbury patria querida, nos dispusimos a descansar, no sin ser despertadas por el novio de Alba, que en un ataque de suprema amabilidad decidio ir a saludarme cuando ambas nos encontrabamos aun en pijama a la mañana siguiente. Mi reaccion, muy madura por otra parte, consistio en meter la cabeza debajo de la manta y decir: "Que no entre, Alba, que no entreeeeeeeee!!!!!!!!!!!!."

Como glorioso punto final, a la par que ilustrativo sobre la condicion de eterna obsesion por la comida aqui en estas gastronomicamente desgraciadas islas, la conversacion sobre ESA fabada de lata que nos comimos las dos juntas el viernes.

ALBA: "Ya veras, ya veras como en cuanto estemos cocinando, viene el checo a hacer su segunda o tercera comida" (0tro dia hablare de eso) "y se pone a meter las narices diciendo: mmm... eso huele rico"
YO: "Lo hace siempre o que? Que le dices?"
ALBA: "Lo ignoro, como si oyera llover." (se emociona e imagina que esta diciendoselo al mismisimo checo que pretende probar nuestra adoradisima fabada) "Que que es? Fabada. Beans con chorizo, si te vale esa explicacion. Y no, no te voy a dar ni un poco, SACUMIERRRDA!!"

Olvidos

2007-03-22T01:32:00.000+01:00

Se me olvidará algo, lo sé. Es imposible que no ocurra. Tradición, cuando soy yo y no mi madre la encargada de hacer una maleta. Ya anoche hice una lista con todo todito lo que puede necesitar una en su corta estancia en Inglaterra, pero me da que se me pasa algo y acabaré sin darme cuenta hasta que esté en el mismísimo momento de necesitar dicha cosa. Al menos he dado un paso contra mi tradición olvidadiza: tanto los billetes como el pijama están ya preparados. Sí, son los casos más frecuentes de olvido por mi parte. Mientras hacía la lista, reviví esos tres momentos claves de mi vida viajera:

- Oviedo. Cena de clase. Me quedo en casa de Ana a dormir. Llegamos de juerga y... "ANAAAAAAAAA... ¡¡QUE SE ME OLVIDÓ METER UN PIJAMA EN LA MOCHILA!!". Sufrida madre de Ana que busca uno extra de los de su retoña y me lo presta.

- Autovía del Cantábrico, día de mi vuelo desde Bilbao a Dublín para comenzar el erasmus. Casi a la altura de Cantabria.
PAPA (sin acento, porque en mi casa, JB, también se dice así): "¿Por qué te mueves tanto en el asiento? ¿Estás taaaan nerviosa" (se sobreentiende: "nervioso es lo que me vas a poner a mí como no pares de una pii... vez")
FILOLOGUICIENTA: "Es que... Papa... Que creo que me olvidé los billetes en casa encima del escritorio..."
Minutos después Papa, Mama y Filologuicienta se tienen que afanar en buscar un cyber para re-imprimirlos en... sí, la localidad cántabra por excelencia: San Vicente de la Barquera, San Vicente de laaaaaaaa Barqueraaaaaaa... máaaaaaaaas bonita que ningunaaaaaa de las villas marineraaaaaas."

- Galway, noviembre de este año. De visita en la casa-erasmus de Ana y Cris. Abro la mochila y: "ANAAAAAAAAAAAAA... Que no te lo vas a creer, pero... SE ME OLVIDÓ EL PIJAMA EN DUBLÍN."

Deseadme buena suerte en el viaje a tierras inglesas y, se me olvide lo que se me olvide, que no sea demasiado grave.

De rarezas

2007-03-17T00:23:00.000+01:00

Sí, Ernesto, tienes muchísima razón, toda la del mundo en haberme encargado este meme. Porque yo, otra cosa no seré, pero rara, vamos, lo que quieras y más.

Ahí van mis 6 rarezas:
1. Como los espaghettis solos. Pero solos, solos. Sin salsa de tomate, sin otros aditivos, sin pasar por la sartén con ajo. Hervidos con sal y un poco de aceite para que no se peguen. De otra manera también me los como, ¿eh? Pero por alguna razón, me gustan más así. Misterios.

2. Muchas veces se me olvida o no me apetece ponerme los dos pendientes de siempre de toda la vida, pero nunca, jamás, jamás, me veréis sin el tercero, el que me hice en plena adolescencia en la oreja izquierda.

3. Siempre, especialmente si estoy lejos de Asturias, llevo un colgante en forma de triskel o de algún otro símbolo celta y suelo agarrarlo inconscientemente si estoy nerviosa o preocupada. Cuando me quiero dar cuenta, ya lo tengo en la mano.

4. Hay pelis infantiloides y malas con ganas por las que me dió tal que a los 10-11-12 años y ví un montón de veces. A día de hoy, si las ponen en la tele tal que un sábado por la tarde, soy incapaz de no verlas, aunque me sepa de pe a pa lo que va a pasar y sea consciente de su falta de calidad y argumento: me siguen gustando en el fondo, no lo puedo evitar. No sé cuantas veces puedo haber visto Casper en esta vida: pero hacía años cuando la repusieron estas navidades y aún sigo prácticamente sabiendome los diálogos de memoria, haced cuentas. Mi prima N., 10 años menor que yo, cada vez que venía a mi casa, se agenciaba la peli y ahí se la quedaba durante meses, en los que la veía mil veces también. Entonces me la devolvía y, al poco tiempo, vuelta a empezar. Nunca una cinta de VHS dió tanto de sí como aquella. Dato preocupante: hace poco, la ví en dvd en un centro comercial de Dublín y lo que me detuvo no fue la estupidez de comprarla porque me la sepa de memoria ya, o porque es una absurdez: fue que sólo venía en versión original y N. no podría darle uso entonces. Chorrada, ahora que lo pienso, si se la sabe tan de memoria como yo, podría doblarla con su propia voz. Igual me la compro todavía, bajo pretexto de que ella practique inglés. (Ojo al pronombre: "me" la compro, no "se" la compro, así de mal estamos todavía)

5. Soy incapaz de ver un partido de fútbol sin ir con ninguno de los dos equipos. Ante casos de clubs que ni me van ni me vienen, me invento algo para preferir a uno de los dos. Tengo larga experiencia en la materia, ya desde muy joven. Cuando tenía unos 6-7 años, alguien me dijo que tenía que ser o del Madrid o del Barça. Yo no tenía una idea preconcebida, así que elegí al Barça porque me parecía que llevaban una camiseta más bonita.

6. Yo no llevo cosas rosas, ni estampados de floripondios, ni lunares. Bajo ningún concepto, era algo a lo que ya me negaba en mi más tierna infancia.

Me parece cruel encasquetarle esto a seis personas, así que lo dejaré en 3. Mmm, veamos: Nundu, Flor de Norte y... Pau (no protestes, chata, no, en tu fotolog lo haces.)

Planes de futuro proximo

2007-03-12T21:46:00.000+01:00

Se que todos los amigos de la lagrima facil, el sentimentalismo y la sensibleria lo estabais deseando. Se veia venir, si, cuando nos dimos cuenta de que nadie moveria el culo desde Ejpaña para venir a vernos, por mucho que se llenasen la boca diciendolo antes de que empezasemos el Erasmus. Aprovecho la Reading Week (tambien conocida como "semana sin clases a medio semestre nadie sabe muy bien por que") para ir a visitar a... Alba iamsogreat.

El jueves 22 a las 7.40 a.m. hare tierra en el ya maldito aeropuerto de Stansted (esta vez con una mochila de equipaje de mano y sanseacabo, que si no, se volverian a equivocar y lo facturado llegaria a Inglaterra para cuando yo ya estuviese de vuelta en Dublin.) Con un poco de suerte dare con el anden donde coger el bus que me llevara hasta Victoria Station, en el mismisimo corazon de Londres (que bien queda esa frase, ¿no?) donde Alba estara esperandome para empezar el turisteo. Cogeremos el ultimo bus a Canterbury y a partir de ahi y hasta el lunes:
-Beberemos y recordaremos en mas de un brindis a Alba happy, integrante de las Phylology Parties que se queda en el banquillo esta vez. (A Beckham le paso lo mismo y cuando volvio a jugar, metio un gol, no te preocupes, nena.)
-Comeremos fabada de bote y nos sabra a gloria porque ya llevamos otra vez tanto tiempo alimentandonos mediante cosas compradas en el Tesco que tenemos las papilas gustativas en huelga.
-Conocere -porfinporfinporfin- a Mathieu, dandoos muchisima envidia por el cotilleo a los que seguis el blog de Alba. Sospecho que el chico no tenga ni idea de lo que yo he luchado por esa relacion. A Alba la conquistamos a medias entre el y yo.
-Volvere a pasear por Canterbury y sera ooooooooh, tan bonito recordar lo bien que me lo pase alli. Y nos sacaremos fotos delante de la catedral, y en la weaver's house, que es taaaan preciosa y tan bucolica. Y caminare arriba y abajo por High Street como tantas veces hice aquel verano con Dana. Y visitare la universidad donde tenia clases entonces y, si el tiempo lo permite, me sentare en el jardin donde haciamos botellones y le mandare una foto del momentazo remember a Nacho. Y Alba y yo nos sacaremos una foto en esa cabina donde yo me la hice con la camiseta del Sporting puesta.
-Conocere al checo (Lala, no, nada mas lejos de mi intencion que quitarte la oportunidad de arrebatar tan buen partido a su novia, le hablare bien de ti, de hecho.)
-Recibire el regalo que Alba me tiene preparado (una alarma antivioladores, ojo, que eso no se lo regalan a todo el mundo, vale?)
-Le llevare, si no se me olvida en el ataque de nervios haciendo el equipaje, su regalo de Dublin. Ese poster anunciando la fiesta de Saint Patrick de mi universidad que tan generosamente para ella Clara y yo robamos el pasado viernes tarde/noche. Fiesta para la que, por cierto, me he quedado sin entradas para ir y ya me veo acudiendo a la reventa, o secuestrando y pegando a algun irlandes que ya tendra otras oportunidades en la vida de ir, no como yo, joliiiiiiiiin.

Antes de todo esto, os obsequiare con alguna otra entrada explayando mi experiencia personal del Dia de San Patricio en Dublin. Estoy CONTENTA, CONTENTA, CONTENTA, CONTENTA. Eso.

EDITO para deciros que:
a) Ya teneis a vuestra disposicion los links para escuchar los audios sin tener que bajaroslos (mas vale tarde que nunca) en el mismo post del Cumpleblog donde estaban los otros.

b) Si entrais a www.fotolog.com/filologueishion podreis dar con la inauguracion. Seguire posteando fotos de mi erasmus alli.

Elegancia interior

2007-03-06T18:06:00.000+01:00

Ahí estaba yo, sentada entre la multitud en un banquito de la zona de zapatería del Penney's, intentando quitarme esa bota taaaan bonita y taaaaaaan barata que desgraciadamente resultó estar mal etiquetada y ser dos números menos del que me corresponde. Debería haber desconfiado desde un principio; no se puede esperar mucho del personal de una cadena de tiendas donde contratan a Vaca. El caso es que, mientras alternaba momentos de descomunal esfuerzo por deshacerme de aquel número 37 embutido en mi pie del 39, con otros de intento de disimular, haciendo como si mirase qué tal me quedaban, oía en mi cabeza a Alba iamsogreat y Bridget Jones diciendo a dúo: "elegancia interior, elegancia interior..." Había decidido ya salir del atolladero con dignidad y glamour, aunque fuese por una vez en mi vida, cuando otro pensamiento me sobrevino: "Mmm... ¿estoy bien depilada? Porque como no lo esté y se acerque algún dependiente a ayudarme y tenga que subirme la pernera... DIOS, OH, NO HORROR, suelta ahora mismo mi pie, bota endemoniada de 18 euros, y nadie saldrá herido." Con la elegancia interior a tomar por el saco y confirmando que no había moros en la costa, pisé la parte baja con mi otra bota (la que llevaba puesta de casa en el otro pie, se entiende) y, milagrosamente, funcionó.

No quedó así la cosa, no. La semana aún tenía por delante más momentos de glamour, clase y elegancia interior. No sé, sentarte en el McDonnalds e ir contando céntimo a céntimo las monedas necesarias para pagar el autobús (aquí no hay vuelta, si lo único que tienes suelto son 2 euros, 60 céntimos que se quedan) con la conclusión final por parte de Clara: "Voy a darle un céntimo de menos, a ver si se da cuenta. Si no, iré bajando, bajando, hasta que me cueste el bus un euro, como en Gijón." Sobre los montoncitos de monedas ocupando media mesa, ¿qué decir? No se veía nada igual desde que Epi y Blas aprendieron a contar.

Luego ocurrió lo de la no-fiesta. Como todos sabemos, las enfermerasguarrashijasdeputa (lo pongo así, Anire, porque sé que te gusta) son seres antipáticos y ruidosos. Como todos sabemos también, yo quiero venganza por los daños morales que me van a causar estos meses de convivencia. Así que no se me ocurrió mejor cosa que organizarle una fiesta de bienvenida a Clara en mi casa este fin de semana. El jueves, Anna nos dice que viene. Compramos esa bebida del Lidl a la que en adelante me referiré como Martinetti (ojo, aquí está al mismo precio que la bebida auténtica en España.) Sara se va de vuelta a casa el sábado por la mañana, así que otra baja para la fiesta. Aún así, nos permitimos seguir refiriendonos a ella como "fiesta" amén de reservarnos el derecho de admisión. Jueves noche, bar de siempre. Vemos a mi ex-compi de casa a lo lejos. Conclusión: no lo invitamos. No, de hecho no lo queremos entre nosotras si no tiene algo que darnos a cambio de que le proveamos con Martinetti. Decidimos que nunca mais simpatizaremos en ir de juerga en su compañía si no se trae al culomoyáu (ver PS2, al final de la entrada) que fue con él la semana pasada, que es taaaaaaan guaaaapo y taaaaan lo único que hay desde que se fueron los alemanes... Ex-compi vetado para la fiesta si no trae al otro en el lote.

El viernes ya empezabamos a dudar ligeramente de nuestra capacidad de convocatoria para el día siguiente. No por ello nos vinimos abajo y/o pensamos que estabamos dejando las cosas demasiado para última hora. La lógica estaba de nuestro lado: "Quien tiene el Martinetti tiene el poder." Lástima que la lógica, al igual que Anna, fuese baja de última hora para nuestra fiesta, que se saldó con un total de ¡¡¡ojo!!! ... ¡dos asistentes!, contandonos a nosotras. Vamos, estamos hablando de que había tantas botellas de Martinetti como personas. ¡Qué coño! Había más bolsas de palomitas en la fiesta que personas. (Estáis leyendo bien, aún a día de hoy sigo refiriendome a ello como "fiesta.")

Todo se desarrolló en un ambiente, eso sí, de elegancia y saber estar en el que no faltaron ni la música de la radio (el CD estaba estropeado), ni los vómitos producidos por el Martinetti, ni las manzanillas como remedio casero para dicho mal. Clara, ya con el estómago liberado de tan maligno líquido del Lidl, no se resignaba a considerar el fracaso.

YO: "Jajajajajaja. Es todo tan cutre..."

CLARA: "No es cutre, es privado."

YO: "¿Que no es cutre? ¿No ves la escoba medio cayéndose y un calcetín rosa colgado en el radiador?Jajajajaja, esta welcome party sí que tiene que alegrarte el venirte a vivir a Dublín."

Como momento estelar de la noche me gustaria destacar aquel en el que, dispuesta a sacar las viandas (aún no habíamos bebido, ojo, de ahí la gravedad de la situación) y, botella de Martinetti en una mano, botella de refresco de limón del Lidl en la otra, le confesé la terrible desgracia que me atormentaba desde que Ene Punto Erre punto me dijo que no vendría a verme a Dublín porque se va a la Riviera Maya con sus amigas:

"A mí nadie me quiere... O eso, o no tengo amigos, o mis amigos me quieren menos que sus amigos a los demás. A todo el mundo le viene alguien a ver. A todo el muuuuuuuuundooooooooo menos a mí. No sé, igual me huele el aliento o algo. Y Alba iamsogreat, que está ahí al lao, a 20 euros en avión desde Londres, no nos va a venir a ver tampooooooooooooco, claro, como está sumida en una espiral de lujuria y amor francés... Y ¿sabes qué? Que no lloro porque llevo el rimmel puesto y luego tengo que empezar a maquillarme desde el principio, pero que le den por el culo a todo el mundo." Bueno, sí, estaréis pensando, para elegancia interior, la mía.

PD: Hasta ayer noche anduve ocupada terminando un trabajo de Advanced English que me contaba para nota. Mañana me pondré a la búsqueda de alguna manera para que todos podáis oir el archivo del cumpleblog. Angel, he intentado lo tuyo, gracias, pero no hubo manera, vaya, me habría solucionado el tema. Espero esta volver pero ya a la normalidad con lo de los dos post semanales.
PD2: culomoyau es el simpático apelativo dado a los procedentes de Gijón debido a nuestro patente amor por el mar. Y bueno, sí, como nos gusta el mar, nos bañamos en él y como nos bañamos en el, nos mojamos el culo. Los de Oviedo son así de sutiles inventando gentilicios, qué le vamos a hacer.

Cumpleblog feliz...

2007-02-27T22:08:00.000+01:00

Ante todo quiero dejar claro que
a) Si no se resumir por escrito, mucho menos hablando. Me queda largo, si, pero os lo escuchais mientras esteis en el messenger o zanganeando en otra modalidad.

y

b) Meteduras de pata: por un lado a veces se nota que se me va un poco la olla de lo que estoy diciendo porque era una lata eso de tener que darle otra vez a grabar a cada minuto otra vez con la grabadora de sonidos de windows. Por otro, Alba, fia, no se por que curiosa asociacion de ideas cuando te contesto a ti, me refiero al checo como el turco. Pff, a saber.

PD: ya se que es una chapuza, pero no me dio tiempo a encontrar un servidor gratis en el que tuviese suficiente espacio si queria publicar hoy por la noche. Prometo buscar algo para que quede todo mas decente (se aceptan sugerencias)

CUMPLEBLOG1
http://www.goear.com/listen.php?v=78bad71

CUMPLEBLOG2
http://www.goear.com/listen.php?v=6088971

Dando señales de vida y meme

2007-02-26T02:11:00.000+01:00

Esta semana todo parecía confabularse para que no escribiese en el blog. La conexión buena se me fue (Robert, por favor, yo cumplí lo prometido, soportando estoicamente la insoportable necesidad de bajarme capítulos de Prison Break. No lo hice, no.) Además, acaba de llegar a Dublín Clara, una compañera de facultad que hará aquí el segundo semestre, así que han sido unos días un poco ocupados.

Contestando a Anire (por favor, acabo de darme cuenta que no había respondido, estoy a uvas...), los comentarios y preguntas para el cumpleblog me los podéis dejar en el anterior post o vía e-mail a diariodeunafilologaarrepentida@hotmail.com

Vamos al grano del post de hoy, el Meme enviado por JB sobre DIEZ COSAS QUE ME HACEN REIR.

1. Los chistes malos y cortos, por ejemplo ese de "¿Por qué llora Frosties? Porque chocó Crispies."

2. Alba iamsogreat. Vía blog, e-mail (tengo algunos legendarios, el de la orla de Pipe, Alba, lo tendré siempre para el recuerdo), pero ante todo en persona. Tremendos aquellos momentos en clase en los que llegabamos a sufrir porque estabamos al borde de llorar de la risa y ya no sabíamos como disimular.

3. Las desgracias ajenas en el mundo del fútbol. Es cruel, pero cierto. Véase cuando un jugador que me cae mal hace algo tipo fallar un penalti. Oh, y aquella vez que a los campos de entrenamiento del Oviedo entraban jabalís de noche. Y cuando perdieron contra el Sporting B. Y cuando tuvieron que poner el despacho del entrenador en los baños (hay testimonio gráfico, por si algún incrédulo lo necesita.) Ah, y aquel cántico con tan mala leche de (cántese al son de "No somos ni Romeo ni Julieta de Karina): "No, no somos ni el Oviedo ni el engendro, ni estamos en tercera división. No, nosotros no tenemos que enfrentarnos a equipos de los barrios de Gijón..." Y más, los vecinos dan para mucho.

4. Sin salir del tema del fútbol, los comentarios de Leli Rubiera durante las retransmisiones del Sporting. Estamos hablando de detalles técnicos del nivel de: "Ahora sale Omar a hacer lo que mejor se le da: escarabijar entre líneas."

5. Recordar anécdotas de nuestra terrible adolescencia con Laurita, Maku y Pau.

6. El vermut blanco del Eroski o similares (ojo, siempre el más barato posible) con limón o naranja. Además, las anécdotas causadas por la ingestión de tal líquido en compañía de la siempre entrañable Ene Punto Ge Punto.

7. Yo misma, cuando hago el ridículo. Anécdota a mencionar es la de aquella alegre mañana en la que servidora se dirigía a bajar, llena de dignidad, las escaleras metalizadas de una tienda de Canterbury con unos zuecos cuando uno de ellos resbaló y ¡¡¡ZAS!!! mis posaderas fueron a dar con el mismísimo suelo, ante la vista de toooooooda la tienda. Dato a mencionar, la vergüenza y el sufrimiento que pasó la pobre Dana, que me acompañaba, mientras la menda era incapaz de levantarse del suelo, sumida en pleno ataque de risa.

8. Vaca con su pijama rojo y Pollo cocinando. Bueno, Pollo da más pánico que risa en esas circunstancias. Nota a mí misma: recordar escribir en un futuro próximo una entrada contando el diálogo con el recién conocido ex-compañero de casa de Vaca.

9. Dani Mateo y Ernesto Sevilla. Con Smonka he llegado a llorar.

10. Aunque repito una de las que puso JB, como es verdad, me arriesgo a no ser original: vuestros blogs. De hecho, procuro ponerme a leerlos cuando no hay mucha gente alrededor por no quedar de loca peligrosa que se ríe sola.

Todo lo que siempre quisiste saber sobre Diario de una Filóloga Arrepentida...

2007-02-12T00:13:00.000+01:00

... y nunca vino a cuento preguntar.

Sí, pequeños saltamontes, vengo con una buena nueva: dentro de ya poco (el día 27 de este mes) será, bueno... mi primer cumpleblog. Y en estas fechas tan señaladas, la Reina y yo queríamos... Vale, bien, que me emociono. Pretendía decir que como soy un poco desastre y a veces se me olvida contestar a los comentarios, o dejarlos en vuestros blogs, aunque es cierto que soy visita habitual de absolutamente todos los comentaristas más/menos habituales, quería compensaros un poco por ello. Así que como demostración de mi aprecio y la ilusión que me hacen todos y cada uno de vuestros comentarios (oh, me pongo ñoña, sabíamos que ocurriría, porque parafraseando a Alba iamsogreat "es todo taaaaaan bonito"), os doy la palabra en el primer aniversario del blog. Ya sé, ya séeeeeeeeeee, que eso de que te hagan preguntas ya lo hizo Anire y me queda poco original, pero diré en mi favor que se me había ocurrido hace tiempo, cuando no tenía ni idea de que ella lo haría también. Eso sí, casi que os responderé por escrito, porque no tiene una la elocuencia ni la capacidad comunicativa de Anire.

Vamos a las reglas del juego: podéis preguntarme cualquier cosa que se os ocurra (autocontrol, ¿eh? tampoco pasarnos...), contarme cómo llegasteis a este blog, qué os gusta, qué cambiaríais de él, cual es vuestro post favorito y cual os pareció una mierda (a ver si somos un poco delicados con esto, por otra parte). Pero sinceros, ¿eh? que quiero saber vuestras opiniones enteras y verdaderas. Cualquier tipo de cosa que siempre quisisteis decir sobre este blog o su sufrida autora y, como pone en el título, nunca vino a cuento soltarlo. ¿Que queréis decirme que me estoy olvidando de hablar de Vaca y es vuestro personaje preferido? ¿Que necesitáis como el aire que respiráis que os haga una lista con el top-ten de chicarrones del norte (género del que ya sabéis soy ardiente defensora)? ¿Qué estáis muy hartos de lo largos que son mis posts(parisito, esta es en honor a tí)? ¿Que me voy por las ramas y lo que quereis son cotilleos frescos de clase? ¿Que necesitais de mis siempre acertadas predicciones futbolísticas? Ya sabéis, a comentarios y vuestros deseos serán órdenes. ¡Ah! se me olvidaba. También se admiten sugerencias para futuros posts...

Para ir entrando en calor para el evento, me auto impongo el meme de las cinco cosas que no sabéis de mí (a mí nadie nunca me envía memes y estoy segura de que estás declaraciones me pesarán tirando a pronto.)

1. Lo que más miedo me da en esta vida es tener algún día cancer. No llegué a conocer a mi abuelo y a mi tío maternos por esa enfermedad, y mi abuela paterna también murió de ella. Supongo que todos tenemos gente cerca a quien le haya pasado, pero no sé, a mí personalmente me da pánico sufrir así y hacer sufrir así a la gente que me quiere.

2. En Dublín estoy descubriendo que me gusta limpiar... y cocinar. Bueno, lo último, sólo cuando me sale bien. Cuando voy a comprar al Tesco, si me descuido me paso ratos muertos mirando productos de limpieza y bueno... cuando acabo de limpiar una habitación me siento como muy orgullosa de mí misma (no digamos si es un baño en una casa donde vivimos 7 y consigo que reluzca y huela a limón...) Curiosamente también me gusta mucho lavar la ropa (no me preguntéis por qué, no os creáis que le he encontrado algún sentido especial, en la lavadora encima, que yo no tengo que hacer nada) y plancharla, a pesar de que plancho bastante mal, sobre todo las sábanas bajeras. Qué razón tenía tu madre, JB, cuando te dijo que nunca están decentes. Tengo agua de plancha y echo más suavizante de la cuenta a la lavadora para que quede muy bien y pasen los días y siga oliendo rico. Bueno, sí, escuernate 5 años para sacar una licenciatura para a estas alturas darte cuenta de que a tí feliz, feliz, lo que se dice feliz, te hace un baño limpio. Vocación de señora de la limpieza, ahora, vete tú a saber.

3. Nunca, nunca, jamás, por nada del mundo, llevaría puestas cosas de marca. Ni de imitación de marca tampoco, no es por lo que cueste o deje de costar. Me da la sensación de que vas con un cartel diciendo "soy guay y tengo dinero." Ya sé que habrá gente que lo compre porque le gusten determinadas prendas en concreto y procuro no juzgarlos por ello, pero personalmente va en contra de mis principios y nunca lo haría. Y sí, digo que procuro no juzgarlos, porque reconozco que me cuesta horrores tratar de conocer a la persona que va siempre con su marquita en vez de tacharlo de pijo y evitar su contacto por siempre jamás, vaya a ser que se me contagie algo malo. La working-class mentality, debe ser. Eso que dicen que una puede salir del barrio, pero el barrio nunca saldrá de una.

4. Mis problemas lingüísticos son una fuente inagotable de anécdotas. Cuando me altero, para bien o para mal, suelo pensar en asturiano y si estoy fuera de casa, tengo que ir traduciendo mentalmente antes de hablar, por ejemplo, en medio de un cabreo. A veces se me olvida con la emoción y se me cuela algo, como el otro día, cuando les explicaba a una chica de Granada y otra de Ponferrada cómo el avión de Easyjet que cogí en navidades rompió en aplausos al aterrizar en el aeropuerto de Asturias. Explicaba yo: "y entonces le dije a la amiga que venía conmigo: te das cuenta, ¿no? este avión está lleno de asturianos en el exilio, ¡esti xolgoriu ye todo FAME! Simplemente" (*esta alegría/este jolgorio es todo hambre.)
Por otra parte, el hecho de vivir con hablantes nativas de inglés, ver la tele en inglés, ir a clase en ingles, etc, también me afecta. Ahora me hablo a mí misma (no os riáis, porque vosotros también vais por la calle caminando solos pensando: tengo que hacer esto y lo otro...) sólo que yo lo hago en inglés. Aprovecho a decir que como siempre voy en mi mundo por la calle, si me acuerdo de algo que en su momento me hizo gracia, sí, me río. Soy de esa gente que a veces parece gilipollas porque se van riendo solos.

5. No me puedo creer que vaya a confesar esto. Juro que jamás se lo he contado a nadie porque mi madre siempre dice que es tan feo y a mí me da como vergüenza, así que llevo muchos años callandome este secreto y por fin lo voy a confesar. (Joder, espero que valoréis mi sinceridad, porque esto significará probablemente el escarnio público de parte de la gente que me lee y me conoce más allá de la pantalla.) Venga, va. A mí me gusta... a mí me gusta... (resoplido, resoplido)

A mí me gusta Mikel Erentxun. A mí me pone Mikel Erentxun, es decir. Sí, aunque mi madre diga que es feísimo, y aunque tenga un paleto roto, y aunque tenga como 20 años más que yo... a mí me gusta Mikel Erentxun. En este videoclip, lo que más:

BONUS TRACK HUMILLANTE: Yo me emociono toda y pongo el videoclip en pantalla grande en Youtube y todo. No os ensañéis, ¿vale?

Yo, conspiradora

2007-02-09T00:15:00.000+01:00

Sí, ¿qué pasa? Yo estos días, a falta de cosas más interesantes que hacer... conspiro. ¿Contra quién diréis vosotros? Pues contra las enfermeras-ruidosas-jasdelagrandisimapiii-amén-de-guarras-en-el-sentido-no-pornográfico-de-la-palabra.

El martes tarde-noche, en el salón, mientras la música en la habitación de al lado prácticamente tapaba el sonido del capítulo de Friends que una de las enfermeras buenas, a la que a partir de ahora llamaremos Heidi por la paciencia y la bondad infinita que la suele caracterizar, aproveché para ver si había posibilidad de confabular contra las nuevas, en plan:

(silencio en la serie, música que se oye a todo dar)
YO: "Mmm, es probable que las mate y las entierre en el jardín antes de irme del país."
HEIDI: "Sí... ¡¡¡¡¡por favor!!!!! Yo no entiendo cómo se puede ser así todos los días, y ese jiji jaja. No lo entiendo."

Ahí me hice fuerte, si Heidi había llegado al límite, era que todas las demás lo habían sobrepasado ampliamente. Era una señal, era mi oportunidad de soltarlo. Así que la informé de la falta manifiesta de higiene doméstica y le insinué la posibilidad de que preparasemos una especie de planning de tareas semanales para hacer todas. Noticia recibida con entusiasmo.

A partir de ahí, me crecí, me crecí. El siguiente objetivo fue Vaca, que en su día de descanso se declaró muy de acuerdo con mi idea y prometió avisar a Pollo del tema. Emoción, emoción, si Vaca está de mi parte, la FUERZA está de mi parte. Muajajajajaja (risa malvada), ya estoy preparada para conquistar esta casa y después, el mundo. Bueno, vale, sólo estoy preparada para que en esta casa las nuevas limpien, pero algo es algo.

Ahora mismo la conspiración está preparada, al borde de explotarles en las narices el día menos pensado: cinco contra dos, tenemos todas las de ganar. Estamos esperando el momento perfecto, cuando las 7 estemos en casa a la vez (llevamos un par de días problemáticos, uno no estaba Pollo y hoy faltaba una de las nuevas y guarras compañeras.) Porque queremos que vean que formamos un bloque unido e indisoluble, totalmente en contra de la mugre y de los Backstreet Boys.

¿De los Backstreet Boys?, preguntaréis vosotros. Sí, hijos míos, sí. Porque he dejado para el final la parte más impactante de la conversación con Heidi:

HEIDI: "...No entiendo como pueden ser así, de verdad."
YO: "Y eso que aún no has asistido al maratón de los Backstreet Boys..."
HEIDI: "No, no puede ser. No es verdad."
YO: "Ya verás lo que tardan..."

Un episodio de Friends fue aproximadamente lo que pasó desde esa conversación... hasta que comenzó a sonar The Shape of My Heart. Canción cuya letra no me aprendí en mi época adolescente, pero he tenido el dudoso honor de hacerlo ahora, tras oirla TRES VECES en menos de una hora. Así que Heidi y yo, a la tercera vez que la pusieron, nos miramos la una a la otra y poco más y nos tiramos por los suelos de la risa. En fin, era eso, o comenzar a hacer nuestra propia coreografía para la canción.

Porque, chicas, queridas enfermeras-nuevas-guarras-asquerosas-os-odiamos-a-muerte, vale que hayáis tenido un trauma a los 15 años y os hayais quedado así. No es bonito, pero son cosas que pasan. Pero no sé, ¿no podríais guardaroslo para vosotras? O, no sé, descubrir el maravilloso mundo... ¿de los discman y los mp3? Aunque para trauma, el que tengo yo ahora, que creo que necesitaré años de terapia para dejar de oir a los BSB en mi cabeza cada vez que el sitio donde estoy se queda en silencio. Horror.

Pocos minutos después, Pollo, más quemada ya que la pipa de un indio, después de la ambientación musical mientras intentaba estudiar Química, se hallaba concentrada en hojear una revista en el salón, cuando sonaron las primeras notas de Everybody. Levantó la cabeza, yo diría que ya no sabiendo ni qué hacer o decir y se hizo un silencio en la sala, cuando procedí a soltar el dato relevante:

"Esta canción estaba de moda cuando yo tenía 11 años."
POLLO: "Se ve que ellas van con retraso".

Sí, Pollo, sí, van con retraso o son retrasadas, algo así... Por ahí van los tiros. Digo yo.

Hecha toda una trabajadora de Inditex más

2007-02-04T22:23:00.000+01:00

Bueno, claro está: si antes sale a relucir el tema Inditex en los comentarios sobre la ya mítica foto de Aitor Ocio, antes me llaman los señores de Adecco para trabajar en Zara.
El caso es que llegaba la ropa de la nueva temporada y necesitaban refuerzos para doblar, desdoblar, colocar, clasificar, colgar y, ante todo, llevar cajas arriba y abajo. Me tendría que levantar a las 6 de la mañana para estar en la tienda a las 8 el día D, pero me dió igual porque una no tenía clase la semana pasada (inter-semester break, lo llaman) y siempre es mejor sacarse unas pelillas que soportar (gratis) a las estúpidas de las nuevas habitantes de tu casa.

Visto el panorama del madrugón que me esperaba, lo lógico habría sido acostarse pronto. Y en mi habitación estaba temprano... pero con la radio vía internet puesta en el partido de Copa del Dépor en el que Pablín iba a debutar con un equipo de Primera División. Porque sí, en fin, por alguna razón se me metió en la cabeza que el chaval marcaría en su primer partido tras nueve meses de lesión.

De repente se me fue la conexión buena de internet (Robert, Robert, ¿por qué me has hecho esto? Yo te juro por Snoopy que no me he vuelto a bajar capítulos de Prison Break) y, justo cuando vuelve a la vida, GOOOOOOL del Dépor. Sí, suyo, claro. Debo hacerles caso a los tentadores anuncios y ganar pasta gansa en miapuesta.com y similares. Pero antes de pensar esto, prácticamente salto en la cama y doy una especie de grito de alegría. En ese momento me digo a mí misma: "Muy bien, so ridícula, hoy ya mejor que no salgas de la habitación... A no ser que pretendas explicarles a Vaca, Pollo, las enfermeras majas y toda la fauna la emoción que produce ver meter un gol en Primera a alguien con quien has compartido previamente plato de croquetas, que eso une mucho" (¿cómo se dirá croqueta en inglés? Mmm... ¿tendremos cena todos juntos otra vez este verano? Ah, con tortilla, jamón, costillinas, chorizo a la sidra y todas esas cosas tan riquísimas. Oh, por favor, qué bueno todo.) A ver, que se me va la olla a otro tema, retomemos. Gran momento en el que el comentarista anunció que la celebración era imitando a un gallo asturiano (¿qué tienen de especial los gallos asturianos? ¿Falan? ¿Comen oricios?) cuando se trataba de, ejem, un tiburón.

Pablo, Pablín, solete, desde aquí te digo que hay que ser más específicos o documentar mejor a prensa y afición sobre las celebraciones. Porque chato, si cierto es que eso no se parecía en nada a un gallo, bien es verdad que durante tu etapa sportinguista yo me pasé meses asociando esa celebración con... el último mohicano, no sé por qué. Hay que ser creativos, pero didácticos. Vamos, que te hagas entender, vidi, así le das uso a haberte sacado la carrera de Magisterio.

Bien, sí, Pablo cumplió mi predicción, ganaron el partido, su entrenador le echó flores y yo por fin me puse a dormir, que era lo que me convenía.

¿Qué contaros del maravilloso mundo de Zara y su glamour? ¿Cómo expresar lo que siente una cuando tiene en sus manos las prendas que marcarán tendencia durante la siguiente temporada... dentro de unas cajas que pesaban como si llevases un muerto. Eso sí, yo, que sabéis que en cuanto a la vida laboral se refiere, soy Filologuicienta, cargué cajas como la que más (y el que más) todo lo que fue necesario. Durante esas ocho horas aún me dió tiempo a labores tan poco previsibles, a la vez que necesarias por lógica pura como quitar cartones y plásticos a la ropa recién llegada, ponerles esa pegatinita que está en el lateral derecho (SIEMPRE EN EL DERECHO, SI PONES UNA EN EL IZQUIERDO MERECES LA MUERTE) e indica la talla o, mi tarea predilecta del día: desenredar perchas, que estaban todas enganchadas las unas a las otras en una caja. Sí, como os podéis haber dado cuenta, fue un trabajo todo elegancia, clase y glamour. He de decir, no sé si para alegría o decepción de nundu, que los dependientes de Inditex en esta nuestra acogedora ciudad de Dublín NO tienen abdominales tipo Aitor Ocio. Otra anotación sobre el personal es la cantidad ingente de españolas entre dependientas y currantitas al mismo nivel que servidora. Eso estuvo bastante bien. Sí, os contaré un secreto que descubrirá mi lado de mala persona de este mundo: me gusta, me gusta verme rodeada de españoles... porque en general, el nivel medio hace que mi inglés parezca mejor. Llamadme mal bicho, pero después de oir el inglés de Brad Pitt, Ballack y compañía, que encima eran de ¡¡Empresariales!! cada una se apaña la autoestima como mejor puede, ¿vale?

El momentazo del día fue al llegar a casa, agotada, tirar el bolso y la chaqueta como mejor pude en mi habitación de Pin y Pon, irme a la ducha y descubrir el souvenir que me había dejado el acarrear cajas de un lado a otro... unos preciosos pequeños moratones en los brazos, justo ahí. Sí, justo ahí para que si alguien te ve en manga corta próximamente, cuchichee con el de al lado: "Mira, mira... ¡¡¡ESTA SE PINCHA!!!"
Ah, con mi nuevo look de drogadicta, os dejo tras haber cumplido por los pelos con el propósito de escribir mínimo dos veces a la semana en el blog. Prometo ser menos vaga la próxima...

Ay, no me pude resistir... aquí, en tiempos más felices, con la que ha sido hasta el momento su mejor pareja de hecho en esto del fútbol... el Guaje Villa. Para aclarar confusiones sobre la celebración, diré que está escanciando un culín de sidra.

De propósitos y ¿milagros?

2007-01-29T20:06:00.001+01:00

Es que os lo cuento y no os lo creeréis, estoy segura. El caso es que fue publicar el anterior post, con mi lamentable súplica en inglés, al día siguiente enciendo el ordenador para mirar unas fotos y ¡PLAF! la conexión guay de internet otra vez. ¿Me habrá leído Robert y se habrá ablandado? ¿Habrá sido cuestión de magia, que sólo con decir en mi blog lo que quiero vaya y se cumpla? Mmmm, probemos...

¡¡¡¡HUGO SILVA, TE DESEO!!!! (Cierro los ojos fuerte, cuento hasta 5, abro uno y nada, no se ha aparecido en mi cama. Aún así, me niego a perder la esperanza y no contaré esto como fracaso hasta 24 horas después de haberlo publicado.)

Vamos a lo que nos interesa y entre unas cosas y otras llevo una temporada retrasando postear: mis propósitos para el 2007. Como son un montón, pues os dejo unos cuantos sólo, porque la mayoría son más bien sosainas.

1. Aprobarlas todas (como es evidente, yo no quiero ser señalada por la calle como la atontada que suspendió estando de Erasmus. No es mi idea de pasar a la posteridad. Bueno, de hecho no tengo ningún plan de pasar a la posteridad, porque con eso de que eres famoso y estás muerto, la gente empieza a decir unas tonterías de uno... Que va, que va.)

2. Levantarme cuando suene el despertador. La palabra claves es CUANDO. No cinco minutos después, no media hora después, no con el tiempo justo para vestirme y lavarme los dientes sólo porque hace frío. Esto enlaza con otro propósito, que consiste en desayunar todos los días, aunque sea sólo un triste té. La parte más importante de este propósito es dejar de hacer estupideces del calibre de levantarme cuando suene, ir al baño, cambiarme en 5 minutos... y volver a la cama hasta que falte un cuarto de hora para que empiece la clase, para entonces salir corriendo despavorida, atropellando irlandeses que osan cruzarse en mi camino (menos mal que son unos minutos andando).

3. Ser organizada con mi habitación y con mi vida en general. Es decir, si bien es evidente que con el tamaño de mi habitación no me puedo permitir el tenerla desordenada porque entonces servidora no cabría en ella, poco más o menos el mismo caos tengo en la cabeza. Es decir, hacer una lista de la compra en condiciones los jueves, con tiempo para apuntar cosas que se me hayan podido escapar, y los viernes hacer una compra una vez más... en condiciones. Vamos, no ir 3 veces al Tesco en una semana cuando lo podría haber arreglado en una.

4. No comprar cosas que sé de sobra que no voy a usar. Esto probablemente implique no volver a meterme en ninguna perfumería en el tiempo que me queda en Irlanda.

(empezamos los relacionados con mi caótica vida sentimental, que son como para que escriban un tratado de psicopatologías sólo leyendo mis propósitos)

5. Dejar de ignorar a los que me hacen caso y perder el culo por los que ni me miran. Bueno, esto a todas nos ha pasado alguna vez, pero yo soy la única a la que le perdura desde los 15 años.

6. No más macarras, ni chungos en general (ésto va a ser dificil, porque se trata de la gama del género masculino a la que más atraigo, pero se intentará.)

7. Dejarme de amores platónicos (veáse el Ballack de mi universidad), excepto Aitor Ocio, Dani Mateo y Xabi Alonso. (Os prohibo terminantente seguir leyendo si no habéis hecho click en "Aitor Ocio". No me he puesto yo a rebuscar por internet esa foto pa que nadie la vea.)

8. Aprender a rechazar a los chicos que no me interesan de forma delicada, pero contundente. Porque, mira, no quiero hacerles perder el tiempo para nada, pero es que los ves ahí, que se han currado - unos más que otros - una manera para hablar contigo y te da pena ser mala con ellos, hombre. Que yo acabo yendo al baño y no volviendo, pero tampoco me parece eso un alarde de tacto, sino más bien de cobardica. (Si tenéis algún consejo, especialmente vosotros, chicos, se agradecerá.)

Y finalmente, las 3 últimas de propina:

9. Cuidarme un poco más (porque yo lo valgo, y además para algo tendrán que servir los potingues en los que me he gastado ya absurdamente dinero que no me va a devolver.)

10. Ser menos absurda (éste lo resumía prácticamente todo y me parecía un buen cierre, pero al final surgió un último propósito.)

11. No asesinar a las putas-enfermermeras-ruidosas-os-odio-a-muerte-y-si-la-teoría-de-la-evolución-es-cierta-un-día-se-os-caerá-una-maceta-en-la-cabeza-y-moriréis-sin-descendencia-que-pueda-convertir-este-mundo-en-un-lugar-un-poco-peor-cada-día.

EDITO, para:

a)añadir un propósito que se me había olvidado y os afecta. Consiste en escribir mínimo 2 o 3 veces por semana en el blog. Preparáos para el bombardeo, vaya.

b) ante la soberana incredulidad de nundu sobre la belleza facial del amigo Aitor y mi patente incapacidad para dejarle los links en su blog(lo intenté, pero fue un churro), aquí quedan: versión guan y, mi predilecta, una foto a traición, de esas en las que todos saldríamos mal, menos él. (JB, si has mirado estas también, a mí no me llores. Sabías muy bien a lo que te exponías. He de decir en mi favor que está castamente tapadito.)

Desgracias varias

2007-01-24T18:31:00.000+01:00

Si, efectivamente debi haberme comido las uvas al ritmo de las campanadas en vez de tener un ataque de risa y terminar mas tarde. O no se, acordarme de hacer eso que me dijo Alba iamsogreat de escribir deseos en un papelito y metertelos en un zapato esa noche. El caso es que el 2007, por el momento, sigue la premisa de "Año Nuevo, Gafe Nuevo." Asi, resumiendo:

- Tras la marcha a traicion del anterior compi, la Mari se apresuro a buscar nuevas inquilinas para la habitacion doble que quedaba. Bueno, son tambien estudiantes de Enfermeria y medio lerdas. Lo suficientemente lerdas como para pasarse horas y horas escuchando canciones estupidas y riendose a carcajadas de Dios-sabe-que. Lo suficientemente imbeciles (y, por que negarlo, guarras) para dejar sus preciosos platos manchados de kepchup durante, ojo DOS DIAS nada menos, en el salon. Lo suficientente desconsideradas como para, sabiendo que tres de sus compañeras de casa tienen examen al dia siguiente, traer un amigo a casa y pasarse hasta la una y media de la madrugada entre risas histericas. Si, parafraseando a Eva Hache, yo no les guardo ningun rencor de ningun tipo a esas hijas de la grandisima puta.

- Como adivinareis por la falta manifesta de acentos, estoy posteando desde uno de los ordenadores de la facultad. Mi conexion de internet en casa (prestada del vecino, recordemos) esta en coma profundo. Vamos, sigo cogiendo señal, pero es otra conexion diferente, mas irregular e infinitamente peor que la del vecino cuya conexion se conocia como robertduhy. Aqui dejo un emotivo mensaje para tan amable vecino en caso de que me leyese.
"Dear Robert. I am a foreign student who, unluckily, has to live with a Cow, a Chicken and two stupid-future-nurses. When it is so cold outside, your conexion is the only thing that can save me. Please, be good to me and let me use it. If you do, I promise to be a good girl and not to download Prison Break episodes anymore."

Despues de este despliegue de sensibleria en la lengua de Shakespeare, volvamos a mis problemas.

- En casa hay goteras. Si Mari, si, roof leaks. Y una esta peligrosamente en linea recta y descendente con un enchufe. Si paso mas de una semana sin postear, por favor, empezad a preocuparos, que cualquier dia hay un cortocircuito o vete tu a saber que.

- Sara me avisa de que en el bar donde trabaja necesitan gente a tiempo parcial. Al dia siguiente no puedo bajar al centro a dejar el curriculum alli y ver que me dicen por la consabida crisis de las goteras. Bueno, al posterior, voy... y el puesto ya esta cogido.

Entre tanta desgracia, dos anectodas bonitas para el recuerdo:
- Una de las estudiantes de enfermeria majas que viven conmigo (ojo, no confundir con esas putas nuevas de las risitas), despues de contar los planes que tienen para salir con sus amigas esta noche para celebrar el fin de los examenes. Se queda pensativa y despues de un par de minutos mirando al infinito, suelta: "Oh... I can't wait to get drunk!!!" Typical Irish, no me digais que no.

- Porque aun en los peores momentos, la belleza aun tiene un pequeño lugar en el mundo, hoy en la parada del autobus me encontre por total sorpresa a nuestro querido Thomaz y... a Brad Pitt. Estan aqui haciendo los examenes del primer semestre, se ve. No hay noticias de Ballack.

edito: perdon por no poner los propositos del 2007 como dije que haria, pero se me olvido el papel en casa... y no es plan.

Miedito me das tú a mí, Dan

2007-01-19T15:56:00.000+01:00

Que sí, que no sé qué razones te llevarán a hacerlo, ni si consideras que es positivo para el pasajero, querido Dan, pero que el azafato que te explica qué hacer en caso de catástrofe aérea esté des-co-jo-nan-do-se de la risa mientras lo hace, da mal rollo. No sé, amigo Dan, da la sensación de que piensas algo como "Ah, nos hemos visto tantas veces en una de estas de tener que saltar por la ventana e hinchar el chaleco... Vengaaaaaaaaa... ONE MORE TIME!!!" Que luego, sí, nos enteramos por un "special announcement" de la cabina de que era tu último día en la compañía aérea, porque te ibas a trabajar a "a German nosequénosecuanto". En fin,que no me enteré entre que la azafata farfullaba, la escasa calidad del sonido y que yo me emocioné al oir German (oh, amadísimo Ballack, ¿qué será de mí en Dublín sin tu insigne presencia ahora que se te ha terminado el erasmus?)

El caso es que el último día laborable del risueño Dan fue un vuelo de Asturias a Londres sin más complicaciones. En Londres Stansted, aeropuerto pequeñito y acojedor en el que nos tratan a todos taaaaaaan bien y no nos hacen ser escaneados, pasados por detector de metales, descalzarnos para que nuestros zapatos pasen por el escaner ellos solos (¿¿??) me pasé un buen rato. Lo empleé mitad para hacer autodefinidos del librito que me había comprado en los 20 duros y mitad para reflexionar sobre las aterradoras posibilidades de perder el avión a Dublín por mi escasa orientación.

Más corto y sin Dans en el ambiente, ese fue un poco más aburrido. Esta vez los amables señores de Ryanair tuvieron a bien enviar mi maleta al mismo aeropuerto al que yo misma iba y... ¡¡ojo!! también en el mismo avión, no en uno dos días después. En fin, vamos mejorando. Al llegar a casa, presentación de las dos compañeras nuevas y, como no, una imagen taaan bucólica como Vaca hecha una bola en el sofá. Ah, home sweet home.

Mañana, exclusiva: mis propósitos de año nuevo. Lamentables, pero ciertos.

En fin

2007-01-08T20:24:00.000+01:00

En fin, en fin, una vez más siento haberme pasado tanto tiempo sin actualizar, pero entre la pereza y que el cyber cuesta un dinero ¡¡oiga!!, lo vas dejando, lo vas dejando... ejem, procedo a dar las novedades relevantes en los últimos tiempos:

- La Nochevieja bien, gracias. Le gané a mi prima N. jugando al Singstar (lo que dice bien poco sobre sus aptitudes musicales), cené, se me olvidó hacer lo de meterse un papelito con deseos en el zapato, me dió un ataque de risa a la tercera uva y, cuando me cansé de carcajearme y pude terminarmelas, ya estaba Julio Iglesias cantando en la Primera. Tras decisión de última hora, después salí de juerga, pero con Alba iamsogreat y sus amigas. Angie metió su piruleta de corazón en mi caña, pero me dió igual porque me había costado un euro (sí, señores hosteleros dublineses, a euro la cerveza, a dónde vamos a llegar) y Lala me contó sus chistes de autor (creados por ella misma, el mejor, el del fromage) y me retiré más pronto que otros años, pero al menos no me dejé 45 euros en el intento.

- La ansiadísima Phylology Party 3: el reencuentro, desgraciadamente no pudo tener lugar debido a problemas de agenda. Ooooooh. Se cuece una para verano que deseamos coincida con el ascenso del Sporting para terminar bañandonos en la fuente de Begoña (palabras textuales de Alba happy.)

- Tras el tratamiento intensivo de mi madre, puedo afirmar y afirmo que en menos de un mes he recuperado los kilos bajados durante 3 meses en Irlanda. Mamáaaaa, que no puedo más, hombreyaaaaaa...

- Incitada por Alba iamsogreat, ahora tengo una lista de propósitos para el año nuevo, una lista inmensa, además. Visto el rítmo que llevaba y los que me faltaban aún, sospeché que serían 40, pero al llegar al 39 y escribir "Ser menos absurda", me dí cuenta de que no había más que añadir. Y punto en boca.

- He terminado ¡¡por fin!! de ver la temporada 1 de Prison Break. En estos días de vida cuasi-contemplativa, he acabado de ver/empezado a ver series de lo más diverso que en su momento aparqué o no me enteré de que existían: Anatomía de Grey (hay que estar muy aburrido, muuuuuuuy aburrido para verla, pero en fin, el día de año nuevo hicieron un maratón en Fox), Me llamo Earl, capítulos sueltos de la segunda de House que me quedaban sin ver, Roswell y ¡Oh, Dios mío! Bea-la-fea. Ah, necesito internet o un hobby alternativo.

- Tenemos fecha de vuelta a Irlanda, madre patria de Penney's y los nackers: el 17 de este mes. Supongo que apenas escribiré hasta esa fecha, así que por si acaso, me despido ya deseandome a mí misma buen viaje, sin turbulencias ni pérdida de maletas.

Feliz año a todos y que los Reyes se hayan portado bien. Besinos y que la cuesta de enero sea leve.

De sorpresas (o sustos) navideñas

2006-12-26T19:10:00.000+01:00

Como ya anuncié en la última entrada, mi vuelta a casa fue culebronesca a más no poder. Después del drama de la maleta, del reencuentro con Alba iamsogreat en las puertas mismas del aeropuerto de Londres, desmaletada y llorosa, del registro de rigor que incluyó cosas de lo más variopinto, desde cacheos a tener que quitarme el gorro para pasarlo por el escaner (¿qué te crees que llevo ahí? ¿un arma de destrucción masiva?), del viaje de vuelta a Gijón del alma en el coche de los abuelos de Alba, me armé de valor, toqué el timbre de mi casa y... NO había NADIE. Bueno, sí, como entrada triunfal... fue una mierda. Así que pensé pasarme a mi plan B, que consistía en llamar a Pau... hasta que me dí cuenta de que cuando se me estropeó el teléfono en verano descubrí que no tenía los contactos guardados en la tarjeta SIM, sino en el teléfono en sí y los había perdido todos. Incluído, claro está, el de Pau. Bien, bien, muy lista, jamía. Al final, acabo en casa de una vecina, que me ve la cara de hambre y me da un café con leche y galletas, y de ahí paso a casa de la vecina justo de enfrente de mi casa, que me acabo de acordar que tiene llaves nuestras. Hablando me hallaba con ella y su marido, cuando se oyen pasos y unas llaves al otro lado del pasillo. Así que le cuentan que mientras no estaba, un mensajero ha dejado algo para ella y bueno, todo muy bonito y muy emotivo y mi progenitora planeando cómo iba a apañar la cena ahora que había una de más. Tan práctica, ella... Más o menos el mismo proceso cuando llegó mi padre, sólo que la cómplice era mi madre y no mis pobres vecinos.

Al día siguiente, fui al colegio a buscar a mi prima N., de 12 años, que salía a las 2.30 y ver a su hermana P., de 3 años, que entraba a las 3. A N. le da un ataque total de emoción, tira la mochila, me da un abrazo y se agencia mi gorro (el sospechoso de contener armas mortíferas, según la seguridad del aeropuerto de Londres.) Llega P. con la madre de ambas. La cojo en brazos y tal cual estaba de pie, que queda quieta como si fuera un muñeco y no es que no me hable... es que ni me mira. Ni contestar a preguntas sobre qué tal es su profe, ni si está contenta porque va a hacer una obra de teatro... nada, muda. En fin, la pillé en un mal momento, se ve, porque al día siguiente ya estaba tan simpática. Y al siguiente (tras recuperar mi maleta y darle el osito que le había comprado en Dublín) hasta me cantó todas las canciones de su repertorio. Encantadora. Si me vuelve a cantar Campana sobre campana, se puede considerar inducción al infanticidio, creo.

Mil perdones por no visitar vuestros blogs ahora que no tengo internet en casa. En cuanto vuelva a Dublín (hacia mediados de enero) prometo leeros, comentaros y contar muchas más cosas que se me quedan en el tintero. Muchísimos besos y feliz navidad a todos.

El aeropuerto no es para mi

2006-12-18T19:02:00.000+01:00

Me sentía como Paco Martinez Soria en "La Ciudad no es para mí". Una especie de aura en forma de boina se cernía sobre mi cabeza mientras era consciente de que mi maleta era la única que faltaba por salir en el aeropuerto de Londres... y no tenía pinta de ir a hacerlo.

(8 de la mañana, sin dormir la noche anterior)
YO: "Ehmmm, mire, señorita, que mi maleta no aparece" (le entrego mi billete y tal)
CHICA (tras consultar en el ordenador): "Mira, ya veo lo que ha pasado. Por error, tu maleta se quedó sin facturar. Pero no te preocupes, de lo malo, sabemos donde está. Está en Dublín."
YO: "Mmm, si, bueno, bien. Pero es que yo no estoy en Dublín y eso va a ser un problema y tal..."
CHICA: "¿Y cuánto tiempo te vas a quedar en Londres?"
YO: "Nononononono. Yo me voy a Asturias con otra compañía esta misma tarde."

La chica de la compañía A en Londres me asegura que la maleta llegará a ese aeropuerto en el próximo vuelo a Dublín. Como no me dará tiempo a facturar, ellos se encargarán de enviarmela en el siguiente vuelo de la compañía B a Asturias (A no opera con Asturias.) Ya sin maleta ni nada que facturar, Alba y yo nos encontramos en el aeropuerto y a mí me entran unas ganas horrorosas de llorar, entre el disgusto de la maleta con todos mis regalos para family y amigos y la emoción de encontrarnos otra vez.

4 días después. Excursión familiar inesperada a Santander. Bueno, más concretamente... al aeropuerto de Santander. A recoger MI MALETA. Chica de la compañía A que me llama el sábado para decirme que mis maletas están en la región de al lado.
YO: "Pero en Londres, me dijeron que me la mandarían a Asturias con la compañía B"
CHICA 2: "Pero nosotros no somos B, somos A."
YO: (mientras contengo un "ya sé que sois A, como para olvidarse de quienes me han perdido la dichosa maleta y tardan 3 días en dar señales de vida") "Lo sé. Pero como A no opera con Asturias, me dijeron que me la mandarían por B y..."
CHICA 2: "Pues tu maleta está en Santander, puedes pasar a buscarla cuando quieras."

A 50 kms de Santander, me suena el móvil. Número secreto.
CHICA 3: (en inglés) "Buenos días, le llamamos de A, para saber si ya le ha llegado su equipaje a Asturias"
YO: "¿¿Me llamas de A para saber si ya tengo mi equipaje, que ha llegado a ASTURIAS?? ¿Pero qué invento es éste?? Si lo habéis mandado a la región de al lado y estoy de camino."
CHICA 3: "Ah, bueno, si estás de camino, entonces bien. Gracias, gracias."

Para matarlos. No me digáis que no. En el próximo capítulo, cómo llegué en plan Sorpresa Sorpresa cual Isabel Gemio a mi casa dos días antes de lo esperado.

Y yo con estos pelos...

2006-12-09T20:35:00.000+01:00

Conclusión de la noche del viernes/mañana del sábado: cenar dos cafés negros y un Pharmatón Complex NO es una táctica válida. No sé, cuando lo hice me pareció una buena idea. Sí, al menos terminé el trabajo de literatura anglo-irlandesa largamente estancado, pero que a la mañana siguiente al levantarte te fijes en que te tiemblan las manos y no es de frío es ligeramente preocupante. En fin, lo de siempre, no te acostarás sin saber una cosa más. Como en Irlanda no hay tila, estoy intentando contrarrestar los efectos con manzanilla (ojo, no os preocupéis, ya ni tiemblo ni nada, sólo sigo poquitíiiiiiiiin nerviosa).

A estas alturas debería estar empezando el ensayo sobre los irlandeses en Inglaterra, pero tengo eventos que contar. Esta tarde, tras reunión con los de mi grupo de Habilidades para la Negociación, me fui al centro para comprar de una vez los recuerdos para la family y los amigos. Supongo que imaginaréis el maravilloso aspecto que tenía tras la noche anterior, especialmente teniendo en cuenta que creo que ni me miré al espejo antes de marcharme de casa, ni siquiera mientras me lavaba los dientes. La única vez en mi vida que bajo al centro en esas circunstancias y justo tras sentarme en el autobús veo que sube... Ballack. Diosmío, Diosmío, Diosmío, ¿por qué me haces ésto? ¿A qué se debe esta crueldad, esta falta de tacto, qué hice yo en otra vida para merecerlo? Se sienta al otro lado del pasillo unas dos filas de asientos más adelante y yo respiro aliviada porque no me haya visto. El trayecto autobusero me da para reflexionar sobre diferentes cuestiones mientras observo su imagen reflejada en mi ventanilla:

- ¿Qué quería decir la profe cuando dijo que procuraría ponernos ésta prueba de evaluación en grupos con gente con la que no hubiesemos estado en la anterior? ¡Eh! Que yo estoy con los mismos. Un respeto, señora mía, y un poco de colaboración, que los alemanes sólo están aquí durante el primer semestre y se está terminando. Que si no pone un poco de su parte para situarnos estratégicamente en el mismo grupo, a ver cómo consigo que este hombre se de cuenta de que soy la mujer de su vida, me ama, me adora y venga en su caballo blanco a buscarme a la puerta de mi pocilga... digo casa irlandesa y nos casemos y tengamos 7 hijos (bueno, igual alguno menos) y seamos felices y comamos perdices.

- Para más inri, el otro día la amiga malagueña eza que todoz zabemoz, sacó su portátil antes de clase de alemán para ver el mail con el cambio de aula y cual es mi sorpresa cuando veo, oh, destino cruel, que en la asignatura que coincide con Ballack, les ha tocado juntos para la presentación. Mierdamierdamierdamierdajoder. Eso es un castigo divino por meterme con ella y ponerlo en el diario incitándoos a vosotros también a hacer lo mismo.

- "¿Por qué eres tan desastre? Luego te auto-llamas Filologuicienta, pero saliendo a la calle con ese aspecto de indigente, cómo va a venir el príncipe azul alemán. Es que te ve y lo asustas, cojones. Porfavorporfavorporfavor, que no me vea."

- "Ojalá tuviese la capacidad de Vaca para mimetizarme con el asiento y volverme cuasi-invisible a base de ponerme en postura bicho de bola, aka cochinilla. ¿Estoy deseando ser como Vaca? ¡¡AH!! Si. No. Lo que sea, pero porfavorporfavorporfavor, que no me vea."

- "¿Cómo puede a un ser humano quedarle tan sumamente bien un plumas que parezca hasta elegante?".

- "Mmm, igual si me hago una coleta mejoro un poco las pintas..." (me hago la coleta y observo el resultado) "porfavorporfavorporfavor, que no me vea."

- "Ah, tiene unas patillas taaaan perfectas, taaaan simétricas... Y yo...yo... Porfavorporfavorporfavor, que no me vea"

- "Ehhh, si por casualidades de la vida y de las alucinaciones causadas por el cóctel café+pharmatón lo estoy confundiendo con otro, estoy jodida, porque asumo que es él y nos bajamos en la misma parada y por lo tanto no miro por dónde va el autobús para estar pendiente de cuándo bajar. O es el único e inimitable Ballackdemiclasemásbuenoqueelpan o voy a acabar perdida en la última parada del bus, desde la cual no sé volver a casa."

- "No, no. Es él. Nadie puede tener unas patillas tan perfectas. Y yo con estos pelos, joderjoderjoder."

- "Eeeeeh, ¿he dicho nos bajamos en la misma parada? Oh, voy a tener que saludarlo al bajar si no quiero quedar como una antipática de mierrrrrrda. Y más me vale ser capaz de medio-articular en inglés sin parecer encima palurda del todo. Al menos, tengo a mano el bolso-oveja de peluche irlandesa que le he comprado a mi prima N. Mmm, no sé, es algo simpático que comentar, supongo que le haría gracia. Quizás hasta esté bien hablar de camino a casa y... noooooo, noooo. Que tú sabes muy bien que ese diálogo sólo podría ser contraproducente. Que no sólo estás segura de que él con 10 años hablaba inglés mejor que tú ahora y parecerás medio tonta cada vez que abras la boca, además no hay oveja, por simpática que sea, que contrarreste el efecto de verte con esas pintas de yonky que me traes hoy, que lo vas a acojonar. Oh, que caiga un meteorito entre su asiento y el mío a medio trayecto, pero porfavorporfavorporfavor, que no me vea."

- "Aaaah, la parada, la parada, la parada."

Se levanta, yo rezo todo lo que sé para que ocurra lo menos malo y para cuando me vea, estemos ya abajo y no en medio del autobús, con esa luz fosforescente que taaan poco bien me haría ahora. Agradezco que en Irlanda sea de noche a las 5 de la tarde. Se mete gente para bajar entre él y yo y mientras intento poner la mejor cara posible (es un decir), veo que cruza corriendo para ir a comprar algo al super 24 horas de enfrente. Que Dios bendiga al que inventó ese tipo de tiendas y a quien decidió poner una justo ahí. Respirando más tranquila, me voy a casa.

De amigoz alemanez y otraz cozaz

2006-12-03T22:40:00.000+01:00

Salía yo el jueves del supermercado, cargada con más peso del que era inteligente llevar, cuando me encontré con un elemento molesto perteneciente al grupo conocido como "andaluzas erasmus que me caen entre muy mal y fatal". No confundir con el grupo de "andaluzas erasmus que me caen bien". El caso es que la chica en cuestión va conmigo a clase de alemán para tontos... eh, digo, para principiantes. Como nos ve con pocas posibilidades de progreso, la profe nos había puesto ese mismo día un exámen de prueba para que viésemos como iba a ser el final. Esta mujer no estaba en la clase, así que se lo conté porque en el fondo soy buena persona y le dije que cuando volviesemos a tener clase, le dejaría mi copia del exámen para que la viese, la fotocopiase o lo que fuera. Resulta que una de las partes evaluables de esa asignatura, la de gramática y redacción, nos la van a mandar por e-mail y tendremos una semana para hacerla a nuestro aire (repito que la profesora se da cuenta de que somos muy tontos). La amiga sureña, maja como ella sola, me suelta:
- "Eza parte no me importa. A mí me la va a hacer un alemán..."
(Cara de incredulidad por mi parte, que antes de entregarla, se la mandaré a una amiga que sabe alemán para que me la corrija, pero vamos, lo haré yo. La andaluza me ve la cara y cambia de idea.)
- "Bueno, voy a intentar hacerlo yo. Luego ze la pazaré a un amigo alemán y que me lo mire o que haga lo que yo no zé hacer".
- "Ah, claro."
- "Ez que yo vivo rodeada de alemanez en mi rezidenzia, ¿zabez?"
- "Sí, yo también los conozco. Creo que son los mismos que van conmigo a Habilidades para la Negociación."
- (incrédula, ella sigue en sus trece de que tiene que darme envidia con el tema) "Puez yo zoy vecina de Thomaz. ¿Lo conocez?"
- "Sí, ya te digo que van todos a clase conmigo."
- "Y Ezvén también ez mi vecino" (nota: A Ezvén vosotros lo conocéis más por Brad Pitt. En su casa, por Sven.)
- "Ahá, si también lo conozco" (a ver que te crees, ¿que me lo vas a restregar? Yo estuve a punto de declararle una huelga a Brad Pitt, chata)
- "Y Luz también ez mi vecino" (nota: ézte ez Ballack)"Zon todoz muy zimpáticoz, ¿eh?"
- "Zí... digo, sí".
- "Pero Thomaz el que maz. Thomaz ez mi amigo."

Ahí es el momento en que te planteas cuales son las posibilidades de responderle (en su idioma, para que te entienda clara y contundente):

A) "Mira, bonita. Zi a mí ya me cuezta lo mío entenderte en ezpañol, ¿qué te hace penzar que Thomaz te entiende en ingléz? Thomaz lo que eztá ez muy borracho y muy poco preocupado por lo que le eztaz diciendo como para pedirte que ze lo repitaz. Te dice que zí y punto. Yo creo que Thomaz no zabe que ez tu amigo."
B) "Ezvén y Luz zon el tipo de tíoz con loz que las mujerez normalez como nozotraz no podemoz azpirar a máz que hacerlez unaz fotoz y ponerlozlas de pozter en la pared para adorarloz y dezearloz el rezto de nueztraz vidaz. Zi con lo borrachoz que eztaban en Halloween y lo cortito que era tu dizfraz no triunfazte, va a zer dificil que lo hagaz nunca. Deberíaz azumirlo."

Al final, eres buena y le contestas:
"Ah, sí ,bueno, Thomas es muy majo", mientras piensas "pobre Thomaz, no zabe que va a tener que hacer un ezámen de alemán para principiantez".

Al llegar a casa, no pude menos que compartir tan relevante conversación con mi compi, así que desde hace dos días hemos decidido que en caza ahora ze habla azín. El cazo ez que ezta tarde eztabamoz compartiendo nueztraz ezperienciaz del zábado noche y él me dijo que ze había encontrado a loz alemanez. Ezvén, el pobre, llevaba muletaz porque ze había lezionado jugando al fútbol. Pobre Ezvén, ez tan polifacético... La parte buena ez que Ezvén ziempre tendrá a zuz fanz, en lo bueno y en lo malo, que zi tiene dolorez y zufre mucho, le podrían hazta llevar en brazoz hazta la mizmízima puerta de zu caza. Hazta la cama, zi no pudiera por zí mizmo. También me contó que Luz eztaba con una rubia ezpecialmente buenorra. Yo le dije que le entiedo: "Zi yo fuera hombre y eztuviera como Luz"- zolté- "haría lo miiizmo, lo mizzzmo." Mi compi eztá, definitivamente, de acuerdo.

Y pobre del que quiera robarnos la ilusión

2006-12-01T17:15:00.000+01:00

Para la campaña de abonados de la segunda vuelta... estilo Matrix.

¡¡¡B I N G O!!!

2006-11-29T20:48:00.000+01:00

Mientras os escribo estas líneas aún dudo si se trata de la suerte, un milagro, los astros confabulandose de forma favorable o un soborno a la profesora. Pero el caso es que la noticia que todos estabais esperando... se ha producido. En la asignatura de "Habilidades para la Negociación" han repartido los equipos y las negociaciones para el exámen final y a mi compi... sí, lo mismísimo que estáis pensando: le ha tocado contra Brad Pitt. Para regocijo suyo, la profe nos ha pedido encarecidamente que no preparemos la negociación con la parte contraria para que sea lo más realista posible. Así que, oficialmente, podrá atacar y hacer sangre, pero mucha, siguiendo con fidelidad las reglas del ejercicio.

Tiembla, Brad Pitt. Tiembla. Como dijo mi compi a la hora de comer hoy "EL REINO DE LOS GUAPITOS HA TERMINADO". Buff.

Sobrehormonada y peligrosa

2006-11-27T03:16:00.000+01:00

Esa misma frase que figura en el título del post debería ponerse en forma de cartel en la puerta de mi pequeña, pequeña habitación. No sé, en plan "CUIDADO CON EL PERRO", para que si alguien sufre las consecuencias, no pueda decir que no estaba correctamente señalizado.

(Si eres chica, sáltate este párrafo. Ya conoces la información.)
Queridos congéneres del género masculino: en plan dato útil e interesante, me gustaría informaros sobre ciertos aspectos de ese tema femenino que os asquea a la par que os intriga: la menstruación. ¡Ojo! No pienso ser escatológica hablando del asunto en sí, sino de los daños colaterales. Empecemos por romper el mito publicitario sobre "esos días": no nos sentimos felices de ser mujer, no ardemos en deseos de bailar en faldita y mini-tanga una música interpretada por dibujos animados cabezones y, siento destrozaros la ilusión, pero ponernos un tampón con aroma floral NO cambia el ecosistema en el que vivimos. Como todos sabemos, estamos hablando de un proceso biológico en el que las hormonas toman parte. Las dichosas hormonas, bichos molestos y con mala leche como todos comprobamos en la práctica durante nuestra adolescencia, se dedican cada mes a hacer un macro-festival los días previos a la llegada de la consabida put... digo... señora de rojo. Y es ese festival el que se conoce como SPM (¿a que suena a SFDK? Pues no, se trata del no menos carismático Síndrome Pre-Menstrual).

(¿Ya estamos todos otra vez? Bien, ahora todos juntos: ¡¡ESE PE EME!! ¡¡ESE PE EME!!)
El caso es que el amigo SPM puede llevar a cabo su festival en dos versiones (combinables o no entre sí según el caso): la versión Estampida y la versión Dragon Khan.

La versión Estampida: estás emocionalmente en una montaña rusa en la que sólo subes a lo más alto para bajar con cara de susto, horror y velocidad por una cuesta cuyo material de construcción te inspira pero que muy poquita confianza. ¿La solución? Regodearte en tu desgracia.
-Regodeo A: comer chocolate y, ya mientras estás masticando, ser consciente de que ese atracón bien, bien, no te va a sentar. Cuando dos horas más tarde te duela la tripa, aprovecharás a re-regodearte en tu falta de voluntad y en la mala leche de los fabricantes de chocolate, que lo hacen demasiado bueno.
-Regodeo B: Ir al baño a lavarte la cara pacíficamente sin mayores intenciones y acabar haciendo una tésis sobre la exageración de defectos, en plan: ¿pero yo desde cuando estoy engordando de esta maneeeeeeraaaaaa?, ¡¡¡estoy llena de granos!!! o ¡¡nunca me había fijado en lo desproporcionada que es mi nariz!! DIOS MIOOOOOOOO, ¿¿¿harán rinoplastias de un día para otro si vas por urgencias???. La solución a todos los males, irónicamente para cuando veas el problema en el peso o los granos, es lanzarte al Regodeo A y ahí vuelta a empezar.
- Regodeo C: Te alquilas una película de la que previamente has leído/te han contado que es un dramón. Como ya vas predispuesta, te coges tu paquete de clinex, te pones un chandal o pijama, te haces una coleta de mala manera y te concentras con toda tu alma en la película para estar tan metida en el argumento y la piel de los protas que, a la mínima que se rompan una uña, eches la primera lágrima. El tema es que tú ya estás con un clinex en la mano desde casi el principio, ahí deseandolo. Para satisfacción tuya, empiezan a ocurrir desgracias y te pasas los últimos 20 minutos de la peli llorando cual magdalena. No contenta con ello, tu esfuerzo por meterte en la piel de los personajes ha dado tanto fruto que cuando acaba, te pones a llorar más al imaginar lo horrible que te sentirías si lo de la peli te pasara a tí en la vida real. Da completamente igual la escasez de posibilidades de que tú alguna vez seas un vaquero gay de los años 60 que se ve obligado a renunciar al amor de su vida por guardar las apariencias sociales. Tú te lo imaginas en tí misma y punto.

La Versión Dragon Khan implica que tus hormonas están en tal estado de sobreexcitación para arriba, para abajo y haciendo giros de 360 grados que no te da tiempo a canalizar, intentar relajar ni nada por el estilo. Desgraciadamente, las hormonas toman el mando de la nave por completo y sólo te queda intentar racionalizar tus propias reacciones y el auto-control antes de cometer alguna barbaridad. Una sabe que su SPM (una vez más, todos juntos: ¡¡ESE PE EME!!, ¡¡ESE PE EME!!) está con el modo Dragon Khan ON cuando empieza a encontrar sexualmente atractivo de algún modo a casi cualquier elemento del género masculino a su alrededor. Ejemplo práctico de auto-análisis:
¿El chico del videoclub? Ehm, sí, sin duda.
¿El italiano que me atendió en Adecco? Sí
¿El Arguiñano inglés? Por supuesto (lo confieso, he buscado fotos suyas en el Google.)
¿Ese chico de Gijón que sólo ví una vez en mi vida en el día de la presentación? Sí. Al infinito.
¿El amigo francés de tu compi? Pues bueno, sí, tiene un punto.
¿El vicepresidente de la Students Union? Oh, sí, claro, es la erótica del poder.
¿El cocinero australiano del hostel? Yes, yes.
¿Mi ex-vecino macarrilla del hostel? Evidente
¿El americano tontaina de clase de alemán? Por supuesto.
¿El camarero del bar de la universidad? Sí.
¿Alguno de los chicos vascos que trabajan aqui y te invitaron a kalimotxo un día? Sí. Los dos, de hecho.
¿Alguno de los alemanes de tu clase de "habilidades para la negociación"? Brad Pitt, sí. Michael Ballack sí síiiii SIIIIIIIIIIIIII. Bueno y el que hizo conmigo el trabajo de hace dos semanas... Vale, todos menos uno. Ah, mentira podrida. TODOS Y YA.

El desgraciado momento en que me hallo se debe a que la señora de rojo ha decidido, esta vez, tomarse su tiempo para llamar a la puerta. (Que no, que no estoy preñada, que sé yo que a vosotros os gusta el sensacionalismo, pero no es el caso). Así que mi querido SPM (prometo que es la última vez que os lo hago cantar: ¡¡¡ESE PE EME!!! ¡¡¡ESE PE EME!!!) está tendiendo al infinito. La versión Dragon Khan parece haberse relajado y ahora mis esfuerzos están concentrados en sofocar la revolución en cuanto a la Versión Estampida, regodeo C. Brokeback Mountain y El diario de Noah dos noches seguidas. ¿Es normal, si ni siquiera me gustan las pelis de llorar? Ah, malvadas hormonas, ¡¡¡clamo venganza eterna!!! Pero la llevaré a cabo cuando "estos días" hayan pasado. De momento... me voy a comer un poco de chocolate.

¿Cambio de sexo?

2006-11-18T19:19:00.000+01:00

En fin, el caso es que llevo más de una semana sin actualizar porque básicamente... no estoy pa'nadie. No sé, cansada sin razón aparente, ganas de dormir como una marmota y tirar el despertador a tomar por culo cuando empieza a sonar. Después de hibernar durante casi todo el día de ayer, me pongo a ello. Veamos, hace una semana, más o menos a las 2 de la madrugada hora española, cuatro chicos en León, Navarra, Valencia y La Rioja sin relación aparente reciben de forma simultánea un sms con algo así:

"Cariño, tenemos un debate y necesitamos una opinión masculina que nos ilumine. ¿Cómo es tener polla?"

Ejem, llamémoslo efectos secundarios de la ingestión masiva de cerveza en un grupo de estudiantes (más bien estudiantAS)de Filología Inglesa en su destino erasmus. Claro, que uno empieza hablando de los essays que nos han encargado, continúa con anécdotas de momentos vergonzosos de la infancia, llega a los recuerdos de cómo el Ken estaba anatómicamente asexuado hasta que Valencia (en los erasmus como en las mises, se recuerda a la gente por su lugar de origen) suelta su gran duda existencial:
- "Chicas, alguna vez habéis pensado... ¿cómo será tener polla?"

Las respuestas fueron de lo más sorprendente: desde el sms preguntando por el nivel etílico de la novia hasta las llamadas (manos libres mediante) en las que dos pobres chavales prácticamente hacen una tésis sobre el tema, pasando por el que simplemente, no contestó.

Ah, dudas existenciales liberadas por la cerveza. En fin.

Maneras de llorar

2006-11-10T18:45:00.000+01:00

Estabamos Alba iamsogreat y yo en una de nuestras habituales conversaciones sobre dramones y lágrimas. Ante la confesión de que espero llegar triunfante este domingo a pasar por primera vez una semana entera sin llorar desde que llegué a Irlanda, decidimos que era una buena idea hacer una completa lista sobre el tema. Ahí va la mía.

RAZONES POR LAS QUE HE LLORADO/LLORO/LLORARÉ EN DUBLÍN:
1. Porque estaba sola con 6 inglesas en una habitación de hostel donde no conocía a nadie.
2. Porque había hablado con Ene Punto Erre por el messenger al segundo día de venir y estaba muy triste, mi vida era un drama eterno y quien-cojones-me-mandaría-pedir-esta-beeeeeeeeeeeecaaaaaaaaa.
3. Porque la Mari me había dejao sin techo la primera semana.
4. Porque la Mari me enseñó la casa y me pareció horrible y ya no me quería ir del hostel ni a tiros.
5. Porque Sara de fue de Irlanda.
6. Porque no entendía a los conductores de autobuses, ni a Vaca, ni a Pollo.
7. Porque el contrato erasmus no valía para nada y había que darle vuelta otra vez a todo y cambiar casi todas las asignaturas.
8. Porque mi casa tenía un olor a cerrado y a humedad que era imposible de quitar (eso aparte de darme ganas de llorar, me quitó las de comer durante los 2 primeros días post-mudanza).
9. Porque mi casa estaba en el medio de la nada más absoluta y todo/todos los que había conocido en Dublín hasta el momento estaban en el quinto culo.
10. Porque iba a estar sola, triste, deprimida y sin regalos en mi cumpleaños.
11. Porque Ana y Cris iban a venir a verme en mi cumpleaños.
12. Porque las chicas que viven conmigo y estudian enfermería me hicieron un regalo de cumpleaños.
13. Porque en este país nadie te da un abrazo si no es porque pretende meterte mano.
14. Porque el Sporting había perdido.
15. Porque el Sporting había ganado en el Molinón metiendo cinco goles, yo estaba escuchandolo por la radio tras más de 10 años viendo rácanos empates a ceros en directo con un frío que te cagas.
16. Porque no tengo dinero.
17. Porque en la oficina de la seguridad social no me hacían caso y no podía trabajar (actualmente traducible por "porque en Adecco no me hacen caso y no puedo trabajar.")
18. Porque estaba mala y quería a mi madre (sí, suena infantil, pero probad a estar malos y que la farmacia más cercana esté a 25 minutos andando... en Irlanda, que hace tan buen tiempo.)
19. Porque la Sara vuelve a Irlanda. (¿Qué pasa? También se llora de alegría o de emoción a veces).
20. Y dejo para la última la más importante y mayor generadora de dramas: porque tengo hambre. Hay variantes de ésta, como llorar porque decidí que en este país no quiero comer carne porque me da asco, llorar porque quiero fabada o porque la comida en este país ya tiene mala pinta hasta en las estanterías del Tesco. Son cosas que han provocado que cada vez que hablo con alguien conocido del lado del mundo donde la gente se alimenta medianamente, mi saludo haya pasado de "Hola" a "¡¡¡TEEEEEEEENGO FAAAAAAME!!!".

Bueno, después de esta declaración que puede significar que me metáis ya para los restos en el carro de los desequilibrados, aclaremos. Primero, hay que reconocer que son muchas cosas, pero varias de ellas se amontonaron en la primera semana, que todo es comprensible. Segundo y más importante: hay gente que hace punto de cruz para relajarse y soltar los nervios y el stress. Yo es que lloro. Y me quedo tan agusto, oye. Probablemente sea señal de algún tipo de desorden emocional, pero mientras tenga a mano a Alba iamsogreat para decirme que llorar todas las semanas es normal en un país que huele a coliflor y donde se hace de noche a las 4 de la tarde, no me preocupo. Y que conste que, en general, estoy tan feliz (Dios... se suenan las tripas. Ojalá pudiera poneros un mp3 con el sonido porque a veces da miedito.)

Pequeñas diferencias culturales

2006-11-06T04:15:00.000+01:00

El nuestro...

El suyo (es inglés, pero como aquí para lo que interesa, se unen a la otra isla, lo mismo da, que nos da lo mismo)

Sí, el de ellos no canta, pero, a falta de patxarán... le da al vino blanco de la chuletas (ver vídeo hasta el final... no me seáis vagos).

PD: También tiene un programa donde les explica a los niños de los colegios por qué no hay que tomar comida basura de forma gráfica y contundente. Agradecedme de forma eterna que haya elegido para poner el vídeo de la receta-entrevista y no en el que enseña, paso a paso, cómo se hacen los nuggets. Creedme: no queréis saberlo.

Y si no... ¡a las barricadas!

2006-11-04T01:33:00.000+01:00

Como ya intuía que iba a ocurrir, la primera clase de Habilidades para la Negociación DTMA (después de la tajada monumental alemana) me ayudó a perder miedo y angustias por negociar con gente que:
a) Habla inglés mejor que yo, y
b) Está acostumbrado al tema de las negociaciones.

Es lo que tiene ver a alguien borracho hasta el tambaleo cantando grandes éxitos de los 80: nunca más te intimidará, por impresionantes que puedan ser sus conocimientos. He de deciros que, a pesar de que en principio no me gustaba la idea especialmente, es una asignatura bastante entretenida. Todos los miércoles vemos un vídeo que recrea la parte de la negociación que nos toca estudiar, la comentamos, la profe nos da unas fotocopias con las claves y expresiones útiles y... la práctica. Divididos en parejas y con un papelito que explica la posición que debemos defender, preparamos la estrategia y a negociar contra los que tienen el papelito contrario.

Éste miércoles fue la última práctica antes de la primera que contará para evaluación. Tema: unos representantes sindicales, otros jefes de una empresa relacionada con la alimentación; discutimos sobre mejoras para los trabajadores que incluían el aumento de días de vacaciones, la construcción de gimnasio y piscina, un teléfono gratis para llamar a la familia cuando se llega tarde y un autobús gratis puesto por la empresa. A mí me tocó, junto con una chica madrileña (para que luego digáis que los odio a todos), ser representante sindical y sentarnos en la mesa de negociación frente a........................ chan, tachán TACHÁAAAAAAAAAAN....

.....

¡¡Brad Pitt!! Perrito piloto para quienes lo hayan acertado. El caso es que el tío hablaba y hablaba, porque los jodíos alemanes otra cosa, no, pero empiezan a hablar y dar vueltas sobre lo mismo una y otra vez y te acaban liando y haciendote creer que te hacen concesiones, cuando están dando lo que ellos quieren. Como representantes sindicales de pro, no nos dejamos amedrentar y, al final, conseguimos salirnos con gimnasio, piscina, bus de la empresa con descuento, teléfono gratis y, aunque no más vacaciones, sí más descansos durante los turnos. Así, fuimos la primera mesa de negociación en terminar, para tener la gran suerte de recrearnos en la de al lado. Porque, en plena discusión poco amistosa de los términos, se hallaba mi compi de casa contra............. (venga, bah, si es que lo sabéis)
...

Sí, sí: Michael Ballack. Había otro miembro del equipo más en cada lado, pero la verdad es que no importaba. Ellos eran los que llevaban el peso de la negociación. Según confesiones de mi compi, cuando veía que su partenair intentaba conciliar y calmar la situación, lo azuzaba para que la cosa siguiese tensa. Y tan tensa... desde la mesa negociadora bradpittiana podíamos ver con claridad como a Michael Ballack se le hinchaba la vena del cuello mientras soltaba frases en clara discordancia con la unidad que acababamos de estudiar sobre cómo suavizar las cosas. Desgraciadamente, mi compi nos quedaba de espaldas y no podíamos verlo bien, aunque nos lo imaginábamos. Enganchados estaban en lo peor de la discusión cuando la profe dijo que mejor acordaban hacer otro meeting para clarificar los puntos discordantes. Mal momento eligió la señora, tal como supe por revelaciones posteriores de ese otro sufrido habitante de este pequeño almacén-casa de chinos que es nuestro hogar irlandés. El corte se produjo tras el anuncio por parte de Michael Ballack de que las vacaciones NO eran negociables.

Con la palabra en la boca se quedó el cabecilla sindical, al borde de anunciar una huelga indefinida. Se lamentaba, sin embargo, de que igual el bello germano no comprendería la magnitud de una huelga a la asturiana. Nos imaginamos el proceso así:

Alemania: Una empresa quiere despedir a cierto porcentaje de trabajadores. Reunión del sindicato, elección democrática de representantes en la negociación y cómo se van a hacer las cosas. Reunión en la que se habla razonablemente. Sindicato que no está contento. Ahora sí, huelga (no trabajan, hacen ruído y ponen pancartas)
Asturies-patria-querida-a-a: Misma situación de partida. Reunión del sindicato a la puerta de la empresa, al calor de los primeros cientos de neumáticos quemados. Gritos y mucho Cagondioooooooooos-Cagonlaviiiiiiiiiirgen, elección de lugares para quemar neumáticos donde joda lo más posible. De negociar nada. Se hacen barricadas a la entrada de la autopista (los innovadores alternan éstas con otras en las vías del tren y es como la lotería para el viajero asturiano... nunca sabes donde va a tocar atasco). Aquello parece Palestina durante una semana seguida. A los antidisturbios se les va la mano. La opinión pública se pone de parte de los currantes y amenaza con armarse la de Dios es Cristo. Ahora y sólo ahora, se negocia con la empresa. Por supuesto, ayuntamiento y Principado achuchan para que eso se solucione de una puñetera vez y se olvide lo de los antidisturbios.

Y, en la conclusión que siempre dedicamos a saber con qué acuerdos terminó cada negociacion, vimos que la más educativa fue la que única en la que todos eran alemanes. Ah, las conclusiones destilaban el savoir-faire de una cultura tan rica y llena de contrastes como la germana. Los trabajadores se quedaron sin gimnasio y piscina, pero les hicieron una cafetería muy mona... en la que les regalaban comida según la cantidad de horas que trabajaran. Yo no daba crédito en mi silla: "Espera, espera... ¿les ofrecieron comida gratis para que trabajasen horas extra y los sindicatos lo aceptaron, diciendo 'mira tú qué majos'? Pero cuantísimo legado dejó Hitler en ese país..." Es que llega a ofrecerme eso Brad Pitt y antes de que acabe la frase, fiel a mis raíces, estoy mechero en mano e intentando robarles las ruedas a los coches más cercanos.

Con ocho basta

2006-11-01T17:42:00.000+01:00

No os dejéis engañar por el título. Efectivamente, tal y como prometí, voy a contar el Halloween de Pollo en este post, pero tendréis que esperar hasta el final. Porque es la parte más impactante, más que nada.

Empecemos con el tema clave de esta semana: "el nuevo" y "el acoplao". La Mari, nuestra amada casera, llamó el viernes pasado para prevenirnos de que había cumplido su amenaza, que consistía en buscarle un compañero de cuarto a mi compi, en caso de que no lo encontrase por sí mismo. Le indicó que se llamaba Rubén y era español, y le dió su número para llamarlo y que quedasen los dos para enseñarle la casa y la habitación al nuevo inquilino. ¡Ojo al dato! Porque la Mari es un as de las finanzas hasta el mínimo detalle: en vez de llamar a los 2, llama sólo a uno, y que le enseñe la casa al nuevo; con lo cual se ahorra también el gasto en gasolina de acercarse a la casa 2 veces: para enseñarla y para cobrar. Ah, si a ella le dejaran las riendas de Microsoft, el Linux tendría los días contados, así hiciera falta presionar a la ONU para que el derecho al software no-libre formase parte de la Declaración Universal de los Derechos Humanos. La raza humana puede dar gracias de que La Mari no tenga poder más allá de sus trapicheos de alquilar casas en esta calle. Que nosotros sepamos, tiene 2, a siete estudiantes en cada una y más de 300 euros por cabeza... La Mari es rica. Por eso, tiene un teléfono móvil de últimísima generación (el tema negocios hay que llevarlo con profesionalidad, ya se sabe.) Pero, ante todo, sabe que hay que ahorrar durante las buenas épocas por si llegaran tiempos peores. Por eso ahorra... en el móvil de su marido, que es, como muy reciente, de 1997 y en la paga de su hija. De ahí que el primer día de pago tuviese problema para darme diez euros de vuelta: el último billete de 10 se lo había dado a su hija. Estaréis pensando que eso será mucho o poco dependiendo de la edad de la criatura. Nooo. Da igual. En Irlanda con 10 euros yo creo que no te compras ni un Chupachups marca Tesco.

A lo que íbamos: en el tiempo que tardé en ducharme, Rubén se nos había caído de la convocatoria. No, no había venido a casa, visto los restos de suciedad de Vaca y sus tazas y huído. Había mandado un sms diciendo que había encontrado otro sitio (ah, amigo Rubén, tú que puedes. No sabes qué bien has hecho.) La Mari, rápida como las balas, ya había encontrado un nuevo candidato a inquilino (recordemos que todo ésto ocurrió mientras yo me duchaba, a ver si os creéis que ella va a perder euros y euros otro mes con una cama sin alquilar... Hay que moverse rápido.) El nuevo candidato, checo para más señas, inexplicablemente vió la casa (incluídos los 15 botes de champú, gel y acondicionador que se apelotonan alrededor de la bañera) y decidió quedarse. Al menos es majo, aunque se pasa el día trabajando y apenas le vemos por casa.

El domingo se instaló definitivamente y de lunes tarde, si ya éramos pocos... parió la abuela. Pollo apareció, con esa carita inocente de la vida que tiene, con una preciosa noticia: se traía a su boyfriend del pueblo, con el propósito de que el chico "stays for the week". Si, hombre, Pollo dí que sí, que sólo somos 7 en esta casa y todavía queda sitio para maniobrar en la cocina a la hora de la cena. Si es que estamos derrochando espacio... Miedo me da que la Mari se entere de que aquí estuvimos ocho durante una semana. Ésa nos reforma el salón en dormitorio en un pis pas y nos mete otros dos ahí, lo que yo os diga. Así que actualmente en esta, nuestra muy muy humilde morada, nos encontramos con la siguiente cantidad de personas: Vaca, Pollo, dos estudiantes de Enfermería, boyfriend de Pollo, mi compañero de Filología, el checo y yo. Que el título de la serie no tenía razón: con ocho no basta, con ocho sobran. Pero un huevo, además.
Así que aquí me encuentro, en un ambiente superpoblado cual país africano en vías de desarrollo y con una nevera que no da más de sí.

Para terminar, vamos a retomar el asunto "Pollo: sé lo que hiciste el último Halloween." Nuestra querida Pollo estuvo preparando en casa los disfraces con sus amigas, mientras ponían música chupiguay y montaban bastante jaleo. Las dejamos hacer porque, al fin y al cabo, Pollo y ocho amigas nunca llegarán a molestar la mitad que Vaca ella sola. Después de decirme que estaba muy mona de guerrillera (será la novedad de no ir de putialgo), me hicieron un desfile con sus disfraces. Cabe destacar la mejor amiga de Pollo, rubia platino que está haciendo oposiciones a conseguir la misma figura que Vaca, vestida de pies a cabeza de rosa en todos sus diferentes tonos. Creo que iba de Barbie, pero bueno, en fin. El caso es que Pollo iba vestida de bruja. Salieron de casa antes que nosotros para la fiesta en el bar de la universidad (la de los alemanes borrachuzos, por si nos estamos perdiendo) y no las volvimos a ver hasta altas horas de la noche... aunque habría sido casi mejor no hacerlo. En aquellos momentos, mi compi me hizo notar que había por ahí un gorro de bruja y una camiseta a rayas (en su pueblo las brujas llevarán camisetas a rayas, yo que sé, a mí también me pareció raro) que nos resultaban familiares. En esto que estabamos mirando a Pollo y su grupito cuando........... "AAAAAAH, POLLO, POLLO, ¿QUÉ ESTÁS HACIENDO, POR EL AMOR DE DIOS?"
Ah, la anteriormente considerada inocente Pollo, cerveza mediante (no creo que necesite más de una, la criatura), agarró el culo de un joven y fornido irlandés... y salió corriendo. Bueno... no creo que esperase pasar muy desapercibida con el gorro y la camiseta a rayas. Quizás tuvo suerte de que el chico estuviera lento de reflejos.
Al día siguiente no teníamos muy claro que aquello no hubiese sido una alucinación, así que mi compi, cruel como él solo, se decidió a preguntarselo directamente a la hora de comer. Pollo negaba y negaba, pero ahí estaba su amiga Barbie bocazas, que nos dió la razón y la hizo reconocerlo. Ay, Pollo, no nos esperabamos ésto de tí. Buu, y tu novio del pueblo, ni te cuento. Qué fuerte, Peren, qué fuerte.

Alemania está superfeliz, está superfeliz...

2006-10-28T19:36:00.000+02:00

El miércoles, aún a riesgo de empeorar mi garganta, llevé a la práctica eso de "donde fueres, haz lo que vieres..." y decidí ir al baile de Halloween de la universidad. Mi compañero de piso pasó de disfrazarse y yo, fiel a mi tradición de dejarlo para última hora, acabé comprandome en una tienda de las de Todo a 2 Euros unas pinturas y una metralleta de plástico. Con eso, unos pantalones anchos verde oscuro y una camiseta gris, me apañé un disfraz de guerrillera. Al llegar al lugar del crimen, ví una vez más cómo se me distinguía claramente del estilo de la mujer irlandesa en el vestir. El disfraz de moda entre las jóvenes autóctonas era el de putialgo: putienfermera, putipolicía, putibombera, putidiablesa, putibruja, putiseñora de la limpieza, putiperiodista... Un cuadro, vamos.

Tras una primera pinta de sidra, nos fuimos a explorar en búsqueda de algún conocido. En el salón de actos de enfrente se proyectaba una película musical extraña, parte de cuya gracia consistía en que, a ambos lados de la pantalla, se proyectaban los diálogos con algunas palabras y/o frases puestas en negrita. Dichas palabras tenían que ser coreadas por el público. Alucinando pepinillos nos hallábamos cuando alguien nos da un toquecito en la espalda. Media vuelta y ahí está uno de los alemanes de nuestra clase de "habilidades para la negociación" (¿qué? está muy bien para mejorar el inglés improvisado y... Bueno, vale, es que tenía muy buen horario.) Nos pregunta, con una alegría inusitada, si sabemos a qué hora ponen la de La Matanza de Texas, que a él la vista no le da para leer los carteles desde tan lejos. "Ehmmm... No es el planning de la noche, es el guión, así que ni idea." Ya ésto en sí parecía bastante raro porque no es por meterme con el carácter alemán, lo que pasa es que son... eso, alemanes. Nuestros temores sobre el alto nivel etílico del amigo germano se confirmaron cuando, aún sin poder leer la letra, se lanzó a cantar con la multitud enfervorecida. "Uy... Mmm... nos vamos para el bar. Nos vemos en la fiesta, ¿eh?"

De vuelta al mundo de todas las putialgo, escuchamos "Boys and Girls" en la voz del cantante de un grupo que no se parecía, ni en cuerpo ni en alma, a Damon Albarn. Al poco rato, la actuación terminó (¿y para ésto he pagado yo 8 euros? vamos, no me jodas...) y volvió la música enlatada. Miro hacia un lado y le comunico a mi compañero mi último descubrimiento: "Mira a la izquierda. Alemania entera... está superfeliz, está superfeliz" (ésto último cantando, como seguidora diaria que era de La Jungla, cuando la presentaba Arús). Y ahí se hallaba el grupo de serios, formalitos y educadísimos alemanes que nos acompañan cada miércoles en nuestra dura tarea negociadora. Habían mutado en la alegría de la huerta, cantando, bailando... y saltando cual alegres conejillos por el bosque de Canterbury. Para úlcera de mi compañero, habían llevado consigo a el grupito de 3 francesas, una de las cuales le gusta. Diréis ahora: "¿úlcera por qué? Si le gusta, será bueno que la vea, al menos.". Nooo, mal. Para comprender la magnitud de la úlcera, analicemos a dos de los miembros carismáticos:

1. Brad Pitt. Por si ser alto, rubio de ojos azules y guapo fuese poco, mi propio compañero reconoció, tras hablar por primera vez con él, que "es encantador... ¡qué hijo de puta!"

2. Michael Ballack. Su mote tiene menos retintín y mala leche porque mi compañero no le encontraba un buen símil tras haber re-bautizado al otro como Brad Pitt, así que se lo tuve que poner yo. En fin, si el Brad Pitt germano mide 1.80, esté medirá mínimo 1.85, es moreno, de ojos azules y yo diría que hasta más guapo que el otro. Sí, es el de la anécdota de la película musical.

Volvamos ahora al "tema úlcera". Que nada más lejos de mi intención que echarle tierra a mi compañero, pero ya me dirás tú si las francesas, ante semejante panorama, van a ver más allá de sus narices. Si es normal, si yo las entiendo...

Así estábamos, pidiendo unas sidras en la barra mientras observabamos la incontrolable alegría alemana, cuando Michael Ballack viene también a pedir algo, nos ve y, a modo de saludo, me guiña un ojo de la que pasa. "Ya puedes recoger las bragas del suelo, que se notó que se te caían. Cómo odio a los guapos, es que todo en su vida es más fácil. Es que os miran y ya caéis todas desmayadas. Seguro que las francesas igual", criticó ferozmente mi compañero. Por suavizar el tema úlcera, le pregunto cual de las tres gabachas es la que le gusta. "La bajita del medio". "Ah. Pues sí que es mona". "Eso, eso. Es mona, joder. No es un bellezón, no es la más guapa del la facultad. ¿Por qué no pueden salir por ahí con una supermodelo que esté a su altura? ¿Por qué los guapos tienen que arrasar con todo y no dejarnos a los demás ni las migajas? Me cagoenBrad Pitt, ojalá se quede calvo pronto y... Buag, cómo les odio." Acto seguido, la francesa de mi compi estaba coreando una canción con Brad Pitt y Michael Ballack flanqueandola a ambos lados. Sí, parecía tonta cuando la sacamos del frasco, pero ahí estaba, con la mirada perdida, seguramente porque nunca se había visto en una situación tan expectacular y, eso sí, agarrada a los maromos a base de bien. Ante el temor de que la úlcera explotase definitivamente, comencé a soltar mis dudas razonables sobre la indumentaria halloweenera de Brad Pitt: "¿De qué va disfrazado? Mmm... Yo diría que de Backstreet Boy. Hombre, con esas ojeras que se ha puesto... De Backstreet Boy muerto, ¿no?"

Entonces comenzó a sonar la última canción de la noche, "Total eclipse of the heart", de Bonnie Tyler y, mientras se acerca al primer estribillo, Brad Pitt se da media vuelta y nos ve. Se acerca, emocionado (recordemos la alta dosis etílica), prácticamente se lanza sobre mi compañero (seamos conscientes de que no tiene ni puñetera idea del odio que almacena contra él, ni del mote que le ha puesto) y... se pone a cantar a pleno pulmón la canción, así, mirandole a la carita. Fue un broche ideal para la fiesta: el momento tierno y romántico de la noche. Mientras nos alejábamos del lugar de los hechos, dejamos a Brad Pitt y Ballack agarrados por los hombros, coreando eso de "one more song, one more song..." con muy poco éxito. Mi compañero desea entre dientes que sean gays, se casen y se conviertan en la pareja homosexual más guapa de Alemana y, probablemente, de Europa. Mientras, yo sigo urgando en la herida:
"Compi, compi... Probablemente te arrepientas toda la vida de lo que no has hecho hoy. Si Brad Pitt cantandote una canción romántica no te hace gay, nada lo hará. Mira que nunca vas a tener la oportunidad con un hombre más atractivo, ¿eh?" Bufa y rebufa ante mis tonterías, mientras concluyo: "Pero tú tranquilo. Lo de hoy fue muy bonito. Mira, si cuentas esto por ahí, serías la envidia de todas las chicas de la facultad. ¿No es genial?"

En el próximo capítulo: "Pollo: sé lo que hiciste el último Halloween". Una de terror, para la concurrencia

No tengo glamour y relaciones astur-madrileñas

2006-10-23T19:35:00.000+02:00

Yo ya lo pronostiqué hace unos cuantos posts lo del fin del glamour con las bajas definitivas para la causa de la Peren Aleteadora y Cris. Está claro, como se demostró el sábado, que es un hueco que yo no estoy preparada para rellenar.

Me fui tan feliz al centro comercial (sí, el más cercano, al que hay que caminar 25 minutos para llegar) a comprar zumo y "el vestido". "El vestido", también conocido como mi disfraz de irlandesa, algo que me permita camuflarme integrarme definitivamente en el paisaje. El caso es que cuando estaba toda atareada a la vuelta, tengo la sensación de que me voy pisando los pantalones del chandal por detrás, así que tiro un poco de la cintura y... se me descosen. Pero no un poquitín, en plan disimulable. No, no, se descosen en plan RRRRRRRRRRAASSSSSSSSSS a la precisa altura que todos os estáis imaginando: el culo. Así que, con todo el dolor de mi alma, me bajé la cremallera de la sudadera, me la até a la cintura y realicé mi caminata de 25 minutos EN MANGA CORTA. Yo veía que los irlandeses me miraban como pensando: "Joder con ésta, menuda chicarrona del norte. Seguro que es de Finlandia como muy cerca...", mientras yo iba toda digna, pensando, eso sí: "Soy una desgraciada, soy una desgraciada... Voy a denunciar a Penney's"

El caso es que por la noche decidí salir sí o sí con el vestido de irlandesa para ir a la fiesta en casa de la ponferradina y la madrileña que conocimos el otro día. Ya la cosa empezó mal cuando nos costó Dios y ayuda encontrar un super 24 horas en el que comprar alcohol. Como bien estaréis informados si leeis el blog de Alba iamsogreat, por estas tierras cuando te invitan a una fiesta, tienes que llevar tú mismo el alcohol. El carácter anglosajón, lleno de paradojas. Al final, con un vino tinto que ponía en denominación de origen Spain y una Coca-Cola (no vendían ningún tipo de alcohol que no fuera vino, en el dichoso súper), nos plantamos allí. Una vez en la casa, me dí cuenta de que todo había sido un error muy grande y de que este país y la conviviencia con Vaca están haciendo de mí una persona horrible.

Sólo veía irlandeses en plan hooligan vejestorio y demasiados madrileños. Y, os lo digo desde ya, no hay en el mundo, sobre la faz de la tierra entera, suficiente alcohol para que cuando estés hablando con ellos se te pueda olvidar ESE acento, ESE deje, ese nosequé que me pone tan nerviosa que llego a perder el hilo de lo que me están diciendo mientras pienso: "¿Cómo es posible que sólo tengan que aprender un idioma en la vida y no sepan usar los pronombres correctamente? ¿Por qué ser practicantes convencidos de la religión del leísmo y el laísmo, cuando son una cosa taaaaan feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeea? ¿Por qué hablan taaaaaaaaan raro, joder, por qué, por qué, por qué me ponen tan histérica?" Y cuando conseguía centrarme en la conversación, no oía nada más que bobadas como que hay muchos madriles viviendo en Dublín porque, claro, es donde más gente hay. "¿Y Andalucía qué, chato?", te apetece decirle. Luego empieza a explayarse el chaval sobre sus vacaciones asturianas. Es uno de los típicos momentos raros, en los que el asunto de los sentimientos mútuos no funcionan. Veamos

Ejemplo A: Un madrileño y un catalán se encuentran en un país extranjero. Ninguno de los dos se emociona con respecto al lugar de origen del otro así de principio. Sentimiento mútuo.

Ejemplo B: Un asturiano y un vasco se encuentran. Se ponen en plan "AhívaPatxiiiiiiiiiiii, yo estuve allí de vacaciones". Si no estuvieron allí de vacaciones, alguno de los dos tendrá familiares, amigos o amigos de amigos en la otra región. Emoción y hermanamiento de pueblos. Sentimiento mútuo.

Ejemplo C: Un asturiano y un madrileño se encuentran. El madrileño se emociona, manifestando su alegría en forma de frase lapidaria en plan: "Me encantan lasss fiesstasss en loss pradoss assturianosss. ¿Sabess dónde esstá Tapia? Yo veraneo allí." El asturiano piensa: "¿Cómo no voy a saber dónde está Tapia, zoquete... Seguro que eres uno de los atontaos que normalmente sólo ven agua en la bañera y en verano se lanzan a las olas con una tabla de surf con la etiqueta colgando. Manda huevos..." No hay sentimiento mútuo, ni aprecio, ni emoción por el encuentro, ni nada.

Total, que no sabes si será el aire, el ambiente, la cantidad ingente de madrileños por metro cuadrado en Dublín o lo alto que hablan, que es como si llevaran una sirena en la frente diciendo: "Spanish, Spanish, Spanish", pero te vas dando cuenta de cómo las pequeñas cosas que antes no te molestaban o sólo te hacían gracia, te sacan de quicio y te convierten en una persona horrible, horrible y xenófoba y sabe Dios qué más. Y te preguntas dónde están los madrileños normales, que tú en su momento los conociste y como muestra está tu amiga Shaila. Luego, reflexionas y llegas a la conclusión que a los insoportablemente cansinos los exportan con promesas de trabajo en abundancia y mucho dinero. Ah, son listos éstos de la capital.

Kalimotxo en mano, hablas con quien sea con tal de evitar a los hooligans con pinta de chungos (valga la redundancia). Das con un vasco que, francamente, te cae como una patada en el culo y eres consciente, gracias a él, de que tu radar de vascos es tecnología inteligente, con lo cual se salta a gilipollas en general, para sólo soltar la alarma cuando es necesario. Cambias de rumbo. Te sirves otro kalimotxo. Vuelves a hablar con el madrileño que veranea en Tapia. Borracho es todavía más cansino. Cambias de rumbo. Le preguntas a tu compañero de piso si porfavorporfavorporfavorporfavor nos vamos a un bar. Negativa. Cambias de rumbo y vuelta al kalimotxo, repantigada en el sofá. Uno de los habitantes de la casa, procedente de un país anglosajón indeterminado, se acerca y te da conversación. Al rato, se une otra de las habitantes (sí, madrileña, la criatura) y literalmente se tira encima del chaval en diversas ocasiones, hasta conseguir salpicarte con su bebida el vestido. Trago de kalimotxo, te levantas del sofá y cambio de rumbo. Buscas a la madrileña que te había invitado. Te la encuentras en el centro de la sala, morreandose con otra tía. Cambio de rumbo y a echarse otro kalimotxo. Suizo pseudo-adolescente intenta ligar contigo. Cambias de rumbo. Vuelves a preguntarle a tu compañero de piso si ahora sí porfaporfaporfapoooooooooooooooooooooooorrrfaaaaaaaa. Negativa por respuesta. Vas al váter. Tiene moqueta en el suelo. Vuelves a echar mano a tu vaso y cambias de rumbo. Se te vuelve a sentar al lado el anfitrión anglosajón. Después de 5 minutos, llega otra vez la madrileña hijadelagrandísimaputa, dicho sea sin ninguna acritud ni subjetividad, se le vuelve a sentar encima y tira la puta cerveza del chaval encima... una vez más... de tu vestido nuevo. Te entran unas ganas asesinas de agarrarla por el cuello y explicarle, desde la paz y la armonía, que eso de pegarte con el chico que te gusta se pasó de moda cuando teníamos 13 años, para no volver nunca. Y que, por cierto, por lo poco que veo, el chaval pasa de ella como de la mierda. Y que es MUY TONTA. MUCHO. En su lugar, coges por banda a tu compañero de piso y lo arrastras hasta la parada más cercana de taxis, mientras blasfemas y repites una y otra vez hijadelagrandisimaputa, hijadelagrandisimaputa, reza para que el chaval no me eche los tejos nunca jamás. Porque como tenga una pequeña oportunidad, hijadelagrandisimaputa, le voy a meter la lengua hasta la campanilla. Porque podría haberte tirado encima a tí también una cerveza entera, hijadelagrandisimaputa, pero no sería suficiente. La venganza es un plato que se sirve frío y tú te vas a cagar, una vez más, hijadelagrandísimaputa.

PD: tengo fiebre, estoy afónica y llevo todo el día en la mano gracias a haberme dedicado el sábado a:
a) caminar en manga corta del centro comercial a casa.
b) buscar un taxi por las calles de Dublín a las cinco de la mañana con el vestido mojado.

Gracias, Penneys. Gracias, hijadelagrandísimaputa.

You can leave your hat on

2006-10-18T18:22:00.000+02:00

Os vengo con una exclusiva. Pero no una tontería cualquiera, de esas que en los programas del corazón les dan para tres días. Que va, que va. Esto es muuuucho más gordo (no, no va de Vaca), mucho más fuerte que cualquier otra cosa que haya salido en este humilde blog. Albas, Perens, DoctorJB, Andrómena, Iratxe, Pau, Sory, demás habituales que suelen o no comentar, alegres jovencitas que (según las estadísticas) llegan en masa a este blog buscando “mikel alonso” en el Google, estamos hablando de un hito y no espero menos que batir el record de comentarios. Anoche, mientras todo ocurría ante mis ojos, no dejaba de pensar cómo transmitir vía escrita el momento para que lo vivierais casi como yo. Al fin, conseguí un documento que… ayudará. Pero basta de preámbulos, vamos al grano.

Ya todo parecía un poco extraño cuando al llegar a la universidad descubrí que aquí se hacían balls (bailes, como los de Salvados por la Campana, pero sin vestidos pomposos para las chicas y trajes para los chicos). Repasando el librito sobre la vida en la universidad que me dieron el primer día, me fijé en que había una semana en la que una de la sociedades (una sociedad benéfica de origen cristiano, para ser más exáctos) se dedicaba a organizar actividades para recaudar dinero. No especificaba nada, pero me imaginé a mí misma esquivando simpáticos irlandeses con huchitas cual día del Domund por todo el campus. Gran fallo el mío. Bueno, ¡qué tontería! Fallo el de las asociaciones benéficas españolas, que no han visto el filón que han encontrado aquí los amigos en su semana de recaudación. Ya el lunes llegó un mail informando del programa de actividades de la semana. Eventos a destacar así a primera vista: fiesta de los años 80 (bueno, no creo que sea necesario regocijarnos en esas vestimentas, pero todo sea por una buena causa), Speed Dating (citas de 8 minutos con todo lo que se mueva dentro del local) y… la noche de “sólo bata blanca”. Supongo que lo habréis deducido a la primera, aunque os resistís a creerlo, así que aclaro: ese día los estudiantes de ciencias van al bar con su bata blanca de hacer prácticas. Sólo con la bata blanca. Como os lo cuento. De hecho, todos estos eventos ocurren durante una misma noche (mañana mismo, seguiré informando)

Pero en el programa había algo para anoche que no acabábamos de comprender. Así que nos dirigimos a nuestras compañeras de casa (las enfermeras majas, se entiende) y les preguntamos qué era aquello de “Slave Auction”. ¿Alguien tiene una idea? ¿Sí? ¿No? ¿Seguís todos ahí?
Las enfermeras, que anunciaron desde el principio su firme intención de quedarse en casita viendo la tele, nos lo dejaron claro no, cristalino: se trataba de… una de esas míticas subastas de gente que se ven en las series y pelis americanas. Sí, que se sube al escenario un chico o una chica y desde el público la gente enfervorecida empieza a pujar por tenerlo durante 24 horas. Sí, puedo decir que no es un invento de un pervertido productor de TV para que los (supuestos) adolescentes protagonistas muestren cacha. Eso existe en la realidad y yo… lo he visto.

He de decir que en realidad no es tal y como aparece en las películas. Es mucho peor… y más erótico-festivo, dónde vas a parar. Empiezo por ellas porque fueron los personajes de la noche. Se lo merecen, coño, por su desmesurado amor a los niños pobres que las llevó a hacer esas cosas: las enfermeras calentorras. Sí, no me equivoco al pluralizar, porque fue la facultad que contribuyó a la subasta con mayor número de gente y, ante todo, mayor entrega. Nada más empezaron a desfilar las primeras por el escenario, comprendimos por qué nuestras compis se habían quedado en casa: vergüenza ajena, que lo llaman. Las enfermeras calentorras subieron al escenario de una en una, en grupos de dos y hasta de cuatro y casi todas ellas debidamente uniformadas con el típico traje de porno-enfermera que todos os estáis imaginando. Mención especial merece una que, con una merluza impresionante, subió su cotización hasta más allá de los 200 euros a base de restregar el culo contra el presentador. Precisamente subiendo al escenario con el carismático presentador, no había manera de estar a salvo para las chicas: las que subían solas porque les tocaba enseñar algo de cacha. Las que subían en grupos de dos o más, eran inducidas a besarse. Como decía el conductor del evento: “Si entre todos juntáis 40 euros en este vaso, se besan con lengua visiblemente. Venga, 15 euros más, que todos queremos verlo. ¡¡¡No seáis ratas, que es para los niños pobres!!!”

Y luego estaban los chicos, que fueron quienes abrieron la veda. Empezaron de forma suave, con uno que cantó y, tras 30 euros en el famoso vaso recaudatorio, también se quitó la camiseta.
La cosa empezó a calentarse y alcanzó el punto álgido cuando subieron al escenario el vicepresidente y el tesorero (o algo así) de la Students Union, es decir, nuestros representantes en la universidad. De hecho, ahí fue cuando el asunto del vaso empezó a coger carrerilla. Que si 30 euros para que se quiten la camiseta, que si otros 40 para los pantalones y… el momento estrella. El presentador pide silencio y solicita dos voluntarias que suban al escenario. Su cometido es el siguiente: si se recaudan 100 euros en el vaso, tendrán que ocuparse de tapar… ejem… lo tapable mientras los dos chavales que quitan los gayumbos. Sobra decir que se sacaron 200 euros y no sólo tuvieron que quitarse los calzoncillos, sino también las manos de las chicas.

Según avanzaba la noche y la multitud aclamaba y se dejaba la pasta en las distintas “actuaciones” de chicos y chicas, el presentador advertía que ya quedaba poco tiempo. Así, a cada hombre que subía al escenario, se le pedía que se quitase la camiseta ya, de entrada. Y el numerito de las voluntarias se repitió todas y cada una de las veces que subieron dos chicos o más de una vez. La noche remachó con el camarero del local casi suplicando a su novia que dijese que no le permitía quitarse los calzoncillos, mientras la susodicha se descojonaba a más no poder entre el público, seguramente pensando que esta situación es algo que podrá restregarle eternamente por las narices. Ah, las mujeres somos así.

Para el recuerdo queda la mismísima presidenta de la Students Union teniendo que sacarse el sujetador por una manga para ponerselo a su novio… por 80 euros.
Y como colofón tras tantas emociones, os dejo una foto de uno de los muuuuuuuchos subastados que acabaron como su madre los trajo al mundo en el escenario. Elegido, para ser sincera, por su negativa rotunda a quitarse los calzoncillos que chocó contra el ansia recaudatoria del presentador: “Por el amor de Dios, una desconocida va a tapártela con las manos en un bar lleno de gente, pero ¡¡¡ES POR CARIDAD!!!”

Y, solidario, el chico lo hizo.

El buen comer y el buen beber

2006-10-15T23:24:00.000+02:00

Ah, ya puedes haberte comprado instructivos libros de cocina antes de venir aquí, ya puedes ser un buen cocinero en tu casa, ya puedes tener un don para la cuisine... que en Irlanda, dará todo igual. Que sí, que qué más da todo lo que sepas hacer si aquí falla LA MATERIA PRIMA. Que no puede ser ir a un supermercado y que la comida no tenga buena pinta ya ni en los estantes. Que encima luego tienes que ver a Vaca comiendo, que siempre cena antes que tú y se te quitan las ganas de toooooooooodo, joder, se te quitan, sí.

Y estas cosas no las entiende mi preocupada parentela cuando habla conmigo por teléfono. Claaaaro que adelgacé, como no voy a adelgazar, si es que este país está en mi contra. Si es que sólo a Vaca se le ocurre ponerse a dieta por primera vez en su vida precisamente ahora y plantar un poster con su careto vestida de gala y las reglas que tiene que seguir en todo el medio de la nevera. Que es que ves que la cabrona tiene faltas de ortografía escribiendo en inglés y te dan ganas de ir hasta la puta ETT en la que te dijeron que sólo se dedicaban a trabajos de oficina y no cogían extranjeros. Sí, te dan ganas de ir a por la señora de detrás del mostrador y restregarle los morros por el poster escrito "made in hablante nativa de inglés". Hombre ya, entre la foto de Vaca sonrosadita cual bebé y repeinada, las dichosas faltas de ortografía y el cuenco con restos de fabes/habas/alubias (como lo llaméis) de bote a medio comer que encuentras en el interior del frigorífico, la que consigue hacer dieta (aunque involuntaria) eres tú. ¿Queréis saber lo que hace con las susodichas alubias? ¿Queréis saberlo? Las unta en tostadas, como os lo digo, que lo ví yo con mis propios ojos. Qué asco, qué asco, a mí es que me supera.

Y ni siquiera le queda a uno el consuelo del alcohol, que yo me emborracharía, pero a 5 euros la pinta de cerveza, eso complica mucho el tema. Y por eso se agradece que, como nos ocurrió ayer, veamos la luz. Sí, la luz en forma de grupo de amigos vascos encontrados, cual aparición divina, en un bar. Gente maja, gente simpática que lleva tiempo viviendo aquí y te explica las cosas. Gente que te invita a su casa y te da kalimotxo y ves que su casa está limpia, cojones, y aún se disculpan porque el día oficial de limpieza es el siguiente y andan las cosas un poco desordenadas.
Y por primera vez desde que andas por estos lares, estás de juerga hasta más allá de las 6 de la mañana. God bless kalimotxo

Terror in the middle of the night

2006-10-13T13:32:00.000+02:00

YO: - "¿Pondrán el España-Argentina en el bar ese de cerca donde echan los partidos de la liga española?
COMPI: "Mmm, no sé, podemos probar a ver. Y si no... todo lo que sea alejarse de esta casa es bueno."

Así, nos encaminamos al bar que está cerca (bueno, lo de cerca es un decir, cerca de esto no hay NADA), huyendo de la multitud que había en nuestra casa. Vaca (ah, se acabó la paz), Pollo, Boyfriend de Vaca, enfermeras, novio de una de las enfermeras. Todos en el salón.

Fracasamos por completo en el intento de ver el partido, ya que los programas deportivos de aquí, al terminar el partido de Irlanda, se regocijaron en repetir imágenes del susodicho, así como de la cantada del portero de la selección inglesa, que era jaleada con saña una y otra y otra vez mientras los presentadores la repasaban sin compasión (la desgracia ajena es lo que tiene, que consuela). Especialmente bonitas fueron las imágenes de los hooligans esperando al incompetente cancerbero a la puerta del estadio.

A la vuelta a casa, íbamos casi con rezos de "Por favor, por favor, que se haya ido el Boyfriend ya, que cuando entremos no esté la puta bicicleta apoyada en la puerta. " Ahí estaba la bici. Y todo era mucho, mucho peor de lo que nos imaginábamos. Fui al baño y, cuando estaba en pleno proceso de lavarme los dientes, oí claramente cómo Vaca y Boyfriend entraban en la habitación de Vaca. Acabé lo más rápido posible, pasé por delante de la puerta de la habitación de mi compañero de casa y llegamos a una conclusión clara: nos ponemos el mp3 bien alto y aquí no se oye nada. Deberíais haberme visto, música en oídos, ojos como platos, diciendome a mí misma: "Esto no me está pasando a mí... Esto no me puede estar pasando a mí..."

Documento escalofriante

2006-10-10T23:56:00.000+02:00

El sábado noche, aprovechando la ausencia de nuestro objeto de estudio y tras beber una botella de vino australiano horroroso que compré en el Lidl (qué queréis, a mi no me sonaba ninguna marca y español no había, pensé que si era vino blanco no podía saber mal, pero me equivoque claramente), nos lanzamos a la exploración de lo desconocido: the wilderness.

Aquí os dejo, no sin antes aconsejaros que no os lanceis a mirarlo con muchas ansias, por si pudiera dañar vuestras córneas, un documento escalofriante: una foto del habitat natural de la especie conocida como "Vaca Manchalotodus Olvidatazasconrestosdecolacao Común"

Ni Felix Rodriguez de la Fuente, ni Jacques Costeau se atrevieron nunca a acercarse a un entorno tan hostil, con el temor de que una mala pisada o un tropezón cambiasen algún pequeño detalle que despertase la ira infinita de la bestia. Prueba superada. Buff.

El día que Cris gritó: "Fanny, Fanny, I'm looking for Fanny!!!"

2006-10-09T16:32:00.000+02:00

Tras el furor de limpieza del viernes noche, la casa siguió en calma, alegría, limpieza y tranquilidad durante todo el fin de semana. Mis amigas Ana y Cris, que están de Erasmus en Galway, vinieron aquí el sábado. La cosa empezó con ciertos problemas de comunicación.

(llamada al móvil)
Ana: "Oye, que para mí que nos bajamos en la parada que no es, no sé... Madre, madre, que nos perdimos ya"
Yo: "A ver, no te aceleres. ¿Qué ves desde donde estás?"
Ana: "Estamos donde el río." (cambio y corto)
Yo: "Eeehh... Entonces fácil, el río es pequeñito, sólo cruza Dublín entero. A ver, un edificio o algo que veas desde allí."

Una vez superadas las dificultades de orientación iniciales, sufrí otro capítulo de mis desgracias relacionadas con el mundo del transporte. Aquí, cuando te subes al bus, tienes que decir dónde vas a bajar, porque el precio es diferente. Nosotros nos subimos a uno que, al menos entre semana, para delante de mi facultad. Le decimos (4 personas seguidas) que vamos a la universidad, nos dice que chachi, 1.35 y pa'dentro. El conductor tiene a bien recordar que en los fines de semana cambia el trayecto y ya no pasa por allí cuando ya estamos en medio de la nada. Entre inmensas dificultades, llegamos a mi humilde morada y descansamos un rato. Cuando estamos comiendo en el shopping centre un par de horas después, sale el caso de una amiga española que han hecho en Galway que, para muy desgracia suya en todo país anglo-parlante, se llama Fanny ("coño" en inglés, para los no-políglotas). Cris constituye junto con Carmen la parte glamourosa de nuestro grupito de la facultad de Oviedo, por oposición a Ana y a mí, que somos la parte ehmmm... ¿garrula? ¿menos fina? menos sofisticada, dejémoslo así. Tan emocionada se hallaba Cris contando la anéctoda de Fanny, que empezó a levantar la voz un poco por encima de la media:

Cris: "Y claro, imagínate, si te pones por aquí a llamarla a gritos: Fanny, Fanny, I'm looking for Fanny!!!!!"
Ana: "Cris...."
Cris: "¿Qué?"
Ana: "Aquí todo el mundo te entiende"
Cris: (Mira a las dos madres que, en la mesa de al lado, tienen reunidos a unos 6 hijos entre las 2. Ninguno mayor de 5 años) "Ay, estoy pervirtiendo a la infancia irlandesa"

Así que durante el fin de semana nos dedicamos a observar, en plan estudio psicológico, los diferentes aspectos en los que Ana está maleando a Cris:
1. La hemos oído decir "hostia". Y "joder" también.
2. Fala asturianu. No sólo nos entiende, sino que colabora en la conversación sin cambiar de idioma.
3. Cris se bebe pintas de sidra como agua.
4. Cris está salida. No podemos confirmar que utilice la palabra "follar", pero creemos que al menos la piensa a veces.
5. Cristina... nuestra Cristina... blasfema. Y eso ya lo supera todo. Porque otra cosa sí, pero eso no lo sacó ni de Ana ni de mí. Tememos que se esté adaptando demasiado a la vida irlandesa y que, para cuando vuelva a Asturias en Navidades, baile y se vista al estilo de las autóctonas de este país. Malo, malo. Eso podría provocar que sus padres la nominasen para abandonar el Erasmus a collejas.

Tras las declaraciones vía messenger de la Peren aleteadora en las que se deducía que se estaba entregando al alcoholismo (ella que puede, que en Irlanda eso es demasiado caro), tomo eso y los efectos de la convivencia con Ana en Cris y puedo afirmar y afirmo que el glamour ha muerto. Guardemos un minuto de silencio.

PD: Mañana... Una Vaca-primicia.

La vida feliz, la vida sin Vaca.

2006-10-07T03:01:00.000+02:00

No os dejéis engañar por el título, Vaca no se ha ido para siempre. No ha sido tragada por un (gigantesco) agujero negro, no se ha fugado a vivir la vida loca con el boyfriend y su bicicleta, no ha muerto tratando de superar su record mundial de cena inmensa (deberíais ver los platos, a-sus-tan). Simplemente, se ha ido de fin de semana. Al principio, al verla mochila en mano, sospechamos que se iba de vuelta a casa para asistir a la misma boda a la que irá Pollo el sábado. Craso error. En su familia saben bien quién es esta elementa y que, en caso de invitarla, probablemente se zamparía hasta los caramelos de los niños y asustaría a los invitados con su vestido rojo ajustado estilo no-dejo-nada-a-la-imaginación, así que nasti de plasti, sólo Pollo asistirá a la ceremonia. Vaca anunció el miércoles que se iba con sus amigas de excursión, en plena noche se largó mochilla al hombro y pelos (cuatro) al viento. Fue abandonar ella la casa y... todo empezó a ir como la seda.

Esa misma noche, encendí mi portatil con la intención de probar el cd-rom de alemán y cuál es mi sorpresa cuando... se conecta expontáneamente a internet. A la conexión de sabe-Dios-quién, no importa. Lo único que importa es que yo tengo internet en mi misma cama (en la que me encuentro ahora mismo). Al día siguiente por la mañana, nos dirigimos al famoso Dublín 1, encontramos la oficina a la primera, había mucha cola que fue bastante rápida, aún así. Nos tramitaron la PPS sin ningún problema y nos la enviarán a casa en 10 días. Poco parecía que fuese a mejorar el día cuando, al llegar a casa, me encontré un paquete verde de importante tamaño. He ahí el enviado por Correos por mis padres, con jamón envasado al vacío, otros entremeses varios que me pueden solucionar la vida bastante a menudo, la bufanda del Sporting y alguna prenda de ropa que necesitaba y no me había cabido en la maleta.

El ambiente en casa ya tenía otro tono diferente, menos tensión, menos porquería también. Para ser sinceros, Vaca es, literalmente, bastante cerda. Sin embargo, no por irse recogió el rastro que va dejando por ahi e, incluso hoy, dos días después de su huída nocturna, nos hemos encontrado en el suelo del salón, al pie de una butaca, una taza suya... aún con Cola-Cao. Pero todo parece diferente: el cielo más azul, el mundo más bonito, la universidad más interesante, los pajaritos cantan, las nubes se levantan, a todos nos sale genial la comida y no se nos pega nada ni en el grill ni siquiera en la sartén chunga, mis amigas que están de Erasmus en Galway van a venir a verme este fin de semana... Es todo como un pequeño milagro.

Y, hablando de cosas bonitas, porque no todo en casa son crisis y horror, lo de hoy. Las dos chicas que viven conmigo y estudian Enfermería habían accedido, sin ningún problema a mi petición de que mis dos amigas se quedasen a dormir el sábado en su habitación (ellas se van todos los findes de vuelta a casa). Como le dije a una de ellas, me habían hecho, con eso, un regalo de cumpleaños estupendo. Hoy se marchaban mientras nosotros estabamos en clase. A la que salimos, yo me quedé hablando con las chicas simpáticas de Canarias y Barcelona y mi compañero de piso se fue a la biblioteca (por aquello de Internet gratis, no porque sea muy amante de la lectura). Después de la charleta con las chicas simpáticas, voy directa a la cocina a hacerme la comida, cuando me giro para ver si necesito limpiar la mesa y veo... ¡otra taza mediada de Cola-Cao de Vaca! Noo. Bueno, sí. Me explico, la taza estaba allí, pero la visión de la mesa que nos importa ahora y que me importó a mí en ese momento fue una bolsita rosa con un sobre a mi nombre apoyado en su lateral. Y ahí estaba una tarjeta de felicitación de las enfermeras, un osito, una tableta de chocolate y unas gafas verde-Irlanda gigantescas. Y yo, como es lógico para todos los que me conocéis "in person"... me puse a llorar. Me alegré bastante de estar sola en casa, así que me harté de moquear de la emoción todo lo que quise y, después, me zampé un bocata de chorizo de Pamplona del que me mandó mi madre... y un trocito de chocolate de las enfermeras. Porque yo lo valgo.

PD: Esta noche, suena un sms en mi móvil español. Mensaje de Carmen para felicitarme. Me hace gracia que, con el asunto del cambio de hora, en España ya era mi cumpleaños, pero aún no en Irlanda. ¿Quieres saber, Peren Aleteadora, qué hacía la ilustre cumpleañera en los momentos en los que le llegaba tu felicitación? Estaba, falta de todo el glamour que a tí sí te caracteriza, aunque a mí no, fregando la mismísima taza del váter de abajo. Sí, mi mayor felicidad de esta tarde consistió en poder hacer mi propio auto-batallón de limpieza y dejar la casa decente aprovechando la ausencia de Vaca. Ah, pero cuán era mi satisfacción al ver que ya no había tazas usadas puestas por cualquier lado, ni revistas tiradas por ahí y que, por fin, por fin, POR FIIIN había conseguido quitar ese olor extraño que te echaba para atrás según abrías la puerta del baño de abajo y que te hacía adentrarte allí sólo en caso de extrema, extrema necesidad.

PI-PIII-EEES

2006-10-04T17:52:00.000+02:00

A vosotros os han contado tambien el rollo ese de que si eres europeo es todo muy bonito y no hay problemas para trabajar en Europa, verdad? Pues os informo, de primera mano, que eso es mentira podrida. Se supone que es facil, solo sacarte un numero de la seguridad social y a buscar trabajo!! Pero ahi esta el truco: la burocracia, que ataca a traicion, estes en el pais que estes.

El lunes, despues de las clases, me encamino a buscar la dichosa oficina de welfare a la que me han dicho en la facultad que tengo que ir. Llego a mi destino, despues de preguntar a unas 8 personas y, al final, acabar cogiendo un autobus. Son las 12.15. Cartel en la puerta que indica que vuelve a abrir a las 2. Investigo por la zona, aunque es dificil encontrar un bar que no sea solo de beber alcohol: yo tenia toda la intencion de comer. Al final termine en una sucursal de esa temible cadena de comida rapida llamada "Abra-kebab-ra". Tras esperar casi dos horas, me dirijo a la oficina solo para encontrarme, ya en el interior, un cartelito que me informa de que las solicitudes de nuevos PPS (los numeros de la seguridad social) solo se pueden hacer de 10 a 12.

Vuelvo al dia siguiente, con el tiempo pelao para ir antes de la unica clase que tengo en el dia, estrategicamente situada a las 11, para molestar lo mas posible. Despues de que un conductor de autobus pasase olimpicamente de hacer escala en mi parada, en la que yo manoteaba y saltaba indefensa para que se compadeciese, consegui llegar al sitio indicado mas o menos con tiempo. Me dan numero. La cola va mas o menos rapido y resuelven los temas de la PPS pronto, asi que pienso que igual me da tiempo a llegar a clase de sobra. Es mi turno y la chica empieza a ponerme cara rara. Mira y remira mi contrato de alquiler de la casa y mi pasaporte. Yo, ansiosa por dejar de ser una sin papeles, le pregunto que pasa. "Estas en la oficina equivocada. Aqui NO te lo podemos hacer. Tienes que ir a la de Dublin 1". Pruebo mi cara de cachorrito abandonado en medio de la carretera. No funciona. Me devuelve papeles y pasaporte y yo me voy, evidentemente sin ninguna posibilidad de llegar a clase ya, farfullando: "Y yo que cojones se donde esta Dublin 1. Si es que aqui teneis los codigos postales desordenaos, hombre yaaa..."

PD: en las jornadas de clubs y societies, me uni a la de cine, en la que se pueden ver pelis gratis. Hoy, cuando volvi por la tarde, esperando encontrar otra mas a la que unirme, estaban ya todos con el tenderete desmontado. Hasta cierto punto me alegro. Ah, corria peligro de acabar uniendome al equipo de futbol femenino. Y no, eso no, que estos juegan a la inglesa, es decir: nada es falta si no hay sangre (en cantidades suficientes, no una mierda de brechita)

De Dublin al haren??

2006-10-02T18:52:00.000+02:00

Sabado noche, huida por patas de casa ante el peligro de volver a sufrir la espantosa vision de Vaca en plan "tonight or never in the life" con vestido rojo incluido. Pub ya tradicional, muy buena musica, pero demasiada gente. Sidra mediante (me estoy aficionando), me convierto en jefa de la expedicion que tiene por objetivo coronar la cima de ese bar raro con bebidas a 3 euros al que me habian llevado los chicos del hostel una vez. Finalmente, doy con el sitio sin tener que preguntar demasiado. Desgraciadamente, una vez pagada la entrada, nos damos cuenta de que las bebidas solo son a tres euros los lunes y los jueves. Resignacion y, al menos, estar en un sitio que no cierra hasta las 3 (por aqui es un lujo).

Caminando a buen ritmo mientras llueve. Parada de taxi en medio de la calle sin ningun tipo de elemento que ateche: unas 50 personas esperando, facil. Ni una triste cafeteria abierta donde resguardarse. Al final, nos resignamos y nos atechamos debajo de la entrada de una tienda con la esperanza de que la cola mengue pronto. No mengua. Mi companero de piso maldice la hora en que se le ocurrio dejar de fumar y, tras situarsenos al lado varios individuos de pinta... como os diria?... poco recomendable, decide que no puede mas y les pide un cigarro. Asi, empiezan una conversacion de la que espero sinceramente no tener que participar, cabeza gacha, manos en los bolsillos, casi tiritando. Mis esperanzas duran tirando a poco, cuando se dirigen a mi y tengo que contestar, educada, pero mas bien corta de palabras. No se queda el individuo contento con eso y se empecina en darme conversacion, cosa inevitable cuando en la cola del taxi, unos empiezan a pegarse.

El kinki al que le caigo en gracia y pretende darme conversacion me informa de que es de la India, y que su amigo, con aun peor pinta que el, de Paquistan "como Bin Laden, este es de Al Qaeda". Pues chachi, digo yo, a la espera y desespera de que empiecen a llegar taxis a mansalva. "Mmmm... Voy al servicio del McDonnalds, que no puedo mas", dice mi companero de piso, encargandoles a los kinkis que cuiden de mi. Durante esos minutos que parecieron siglos que tardo en volver, el amigo de la India me lanzo todo tipo de piropos e intentonas, que si soy very beautiful, que si no quiero quedar con el a solas. "Ehhhmmm... No". "Pero si que quieres un poco... que si". "Pues veras, es que tengo un amigo especial y no creo yo que le gustase eso" (intentando, ilusa de mi, hacer ver que tenia un hombre grande y fuerte cuidandome las espaldas. El kinki de origen exotico lo interpreta como que la unica razon por la que no quiero quedar es que el otro se enfade) "Mmm, pues si se entera, le decimos que solo somos amigos".

Companero de piso que regresa del MacDonnalds. "No estaban abiertos los servicios, solo vendian cosas, asi que me compre unos Nuggets." Sonrisa por mi parte: "Me alegro." Asi ellos vuelven a la conversacion, comentandose cuando quedar para que mi compi le comprase tabaco de Morocco. Si, mi pretendiente era un hombre con negocios propios: especializado en el campo del contrabando, para ser mas concretos. De repente, empiezan a medio susurrarse y yo me veo las consecuencias: "Dios!!! Mi companero de piso me va a vender por un paquete de tabaco!!". Microsegundos despues, y tras aun varias ultimas intentonas de que le diera mi telefono, arrastre a mi compi hacia la parada de taxi, ya cuando la cola habia menguado. Los kinkis exoticos se situan cerca de nosotros y nos ofrecen compartir taxi. Vuelvo a hablar y maldecir entre dientes "Ni se te ocurra, no quiero que ese sepa donde vivo." "Ejem... No, gracias, ya cada uno en un taxi y para su casa, eh?" (version oficial dada). Cuando veo uno, salto, casi meto a empujones dentro a mi companero y cierro la puerta rapida y veloz. Ya, aliviada, agradezco que le contestase (aunque sea mentira) que nuestra casa estaba full y no cabia ni un alma mas, asi que sentia mucho que estuviese buscando una habitacion para dormir, pero no era el caso. Pero, ante futuras sorpresas con respecto a ese delincuente enamorado de mi, le dejo claro a cuantos kms de distancia quiero mantenerlo y que, en caso de que me vuelva a dejar en una de estas como cuando fue al servicio, ejecutare mi malvado plan de venganza: le dire a Pollo que nuestro simpatico companero de piso esta enamorado de ella. JAJAJAJAJA (risa malvada)

Conversaciones de una erasmus desesperada

2006-09-29T20:20:00.000+02:00

(por telefono)
M.P. (Madre Preocupada): "Y la comida, que tal?
FILOLOGA: "Bien."
M.P.: "Mmmm... Pero, estas comiendo, verdad?"

FILOLOGA (hambrienta y ante la desesperacion de no haber nadie mas en casa con quien consultar): "Eeeehmm, Vaca... Que resulta que queriamos freir unas patatas, pero hemos visto que no hay por ningun lado un cacharrito donde echar el aceite. Asi que queriamos saber, ejem, que haceis aqui con el aceite despues de usarlo"
VACA (tan sumamente desconcertada que llega a apartar la mirada de la tele. Incluso.): "Ehh, pues podeis tirarlo por el fregadero."
FILOLOGA: (cara de "con la obsesion que hay en esta casa por no gastar demasiada energia y luego vas y les echas a los peces aceite de cocinar????????????????!!!!!!!!!")
VACA: "o.......... podeis volver a echarlo en la botella"
(sobra decir que acabe haciendome un bocadillo de queso)

FILOLOGA: (jueves in the morning) "Mira Pollo, si que nos lo pasamos bien, lo que pasa que nos dio un poco de cosa cuando llegamos ver que estabas sola, igual estabas aburrida y podias haber venido con nosotros" (recordemos la terrible escena de la noche anterior con Pollo encerrada en la cocina y Vaca con su boyfriend en el salon)
POLLO: (confunde el "you" de "tu", lo que yo pretendia, con el "you" que significa "vosotros"). "Nooo, no, no te preocupes. No nos aburrimos. Fuimos al bar de la universidad, pero no habia mucha gente y volvimos"
(Aqui una piensa: "Pollo, Pollo, ser inocente de las praderas del norte de Irlanda. Ya se que los otros dos no se aburrian. Dejalo, anda")

Como nota de color, os dire que al menos en casa tenemos tele (cuando Vaca no monopoliza el salon) y hemos descubierto la MTV a la irlandesa. Eventos a destacar, los realities. Hay uno de modelos en el Caribe en el que creemos que participa el hermano secreto de Dinio. Y otro, el mejor de todos, una bocanada de aire fresco para visualizar con calma despues de comer: "Date my mum", se llama la joyita. Va de un chico que sale tres tardes diferentes con tres mujeres de avanzada edad que estan ocupadas todo el tiempo en parecer la mas joven y la mas guay de todas. Asi, tras conocer a la madre, tiene que escoger con la hija de cual de ellas se va a quedar. Sin verla ni nada, que tiene mas emocion. Y si el argumento en si ya es de agarrate, mas lo son los personajes que participan en el. El ultimo capitulo, de ultimisima actualidad esta misma tarde, termino con un chico eligiendo a la hija cuya madre tenia toda la pinta de ser una ex-alcoholica. Y lo de ex- implica cierta benevolencia por mi parte. Buuh, Irish TV mola. Lo que yo os diga.

Pollo is not living a celebration

2006-09-28T14:30:00.000+02:00

Ayer ya fue el ultimatum: o nos vamos de esta casa durante unas horas o morimos en el intento de sobrevivir a este pais y su moqueta. Asi que cogimos un autobus al centro sin aun tener muy claro si volveriamos en el ultimo de las 11.30 o tendriamos que coger un taxi.
Para ser sincera, todo lo que la precedio favorecia la huida. Mientras servidora estaba tomando una ducha caliente, el calentador parecio opinar que las frias son mucho mas sanas y, ademas, revitalizan el pelo. Asi que, tras acordarme de la &£%$%^" de la casera, que habia dicho textualmente: "there is plenty of hot water everyday", sali cuasi-tiritando de la ducha, directa a secarme el pelo.
Una vez bajo para preguntarle a mi companero de facultad a que hora huiamos de la casa de las locas pueblerinas irlandesas, me encontre una vision tragicomica: alli estaba, sentado en el sofa, el novio de Vaca, mas ancho que pancho, viendo la tele como un habitante mas de la casa. Mi compi, sonrisa forzada mediante, me dijo: "Ya, ya, socorro, que Vaca me ha presentado a su boyfriend." Subimos corriendo a por cartera y chaqueta, salimos casi a duo de nuestras habitaciones, cuando vemos que del servicio de arriba, tal que enfrente nuestro, salia una desconocida. Desconocida que nos saluda alegremente: "Are you going out tonight?" Una de las enfermeras, tio. La frase "el maquillaje hace milagros" nunca antes habia cobrado sentido de tal forma. Y no es que la chica sea fea, es que el cambio era tan grande que sus propios companeros de casa no la reconociamos. Buuh, que chungo, salimos corriendo a por el bus.

Por raro que parezca para mi inexistente sentido de la orientacion natural, encontre el bar al que nos dirigiamos a la primera de cambio y alli, bueno, alli nos encontramos con ciertas personitas de cierto pais nordico que amablemente me invitaron a sidra irlandesa. De vuelta a casa, cogimos el ultimo autobus por los pelos. Por el camino, haciamos hipotesis sobre el cuadro que podriamos encontrarnos: "Que Vaca este viendo la tele sola, por favor, por favor..." Ah, amigos, fallo again. Ahi estaba Vaca, con la tele con dvd de las enfermeras en el salon... viendo una peli con su boyfriend. Y, en la cocina, una escena que nos sobrecogio para siempre: Pollo, esa pobre Pollo, encerrada en la cocina, hablando por telefono, sospechamos que con su psicologo. Y ahi se quedo, solita, hasta que el boyfriend de Vaca se fue y subieron las 2 a la habitacion. Sospechamos que tenia miedo de subir, que los otros esperasen a que estuviese supuestamente dormida y... en fin. Pobre Pollo, pobre.

Viviendo al limite con Vaca y Pollo

2006-09-26T13:07:00.000+02:00

Bueno, viviendo en ESE SITIO desde el viernes, ya puedo daros una vision mas clara y completa del lugar y sus habitantes. Para empezar, y por aclarar dudas que veo que surgieron por doquier, al final, entre las dos casas que tenia disponibles la casera, me adjudico "la de las chicas". Va entre comillas, si, porque inexplicablemente, en "la de las chicas" ha metido en una habitacion doble, a la espera de que encuentre companero, al otro tio que venia de mi facultad tambien con la Erasmus. Asimismo, en la casa "de los chicos" ha metido a dos chicas en una habitacion doble. Hasta el sabado, la fauna mayor que conocimos fueron los bichos que se comen a los bichos que se comen a los acaros que debia haber en nuestros colchones y almohadas. Pero al dia siguiente... al dia siguiente, conocimos a dos personitas que creo que seran la estrella de este blog durante mucho tiempo.

Cuando la casera, a la que nos referiremos a partir de ahora como "la Mari", me dijo que habia una chica que habia estado el curso pasado en la casa y seguro conocia a mis precursoras de la Universidad de Oviedo, vi el cielo abierto: pense que igual era majisima y me presentaba a gente o yo-que-se. Ah, niente di niente. El sabado, cargados como mulas con sabanas y demas utensilios comprados en el centro, abrimos la puerta de casa y... las vimos. Buuuuuh, que estetica la suya preparandose para salir. Una con un vestido rojo, largo y escotado que seguramente compro porque se lo habia visto puesto a Scarlett Johannsen en una revista, en pleno proceso de chapa, pintura y planchado de los cuatro pelos que tiene. Alguien deberia haberle dicho que igual no te queda bien lo mismo que a la Johannsen en en caso de que seas la mitad que ella a lo alto y el triple a lo ancho. Su hermana, plancha en mano, iba en chandal. Hacian un cuadro... que yo no podia ni contener la risa pensando que se le pasaria por el cuerpo a mi companero ante semejante vision erotica in a saturday night.

Las chicas son asi, como os diria, de pueblo. Pero no gente maja, sanota y agradable de pueblo. Gente de pueblo recondito, de donde Cristo perdio la gorra y no volvio a por ella por si lo recibian a pedradas. Y tienen el gran afan de cerrar puertas. Que entran a la cocina? Cierran la puerta. Que se ponen a ver la tele en el salon? Cierran la puerta. Que entran en su habitacion? Cierran la puerta con llave. Ayer, mientras ibamos al Tesco a por mermelada, sal y azucar, porque temiamos por nuestra vida si les cogiamos un poco de sal a las pueblerinas para echarle a la pasta, dimos con la definicion ideal de la pareja: Vaca y Pollo.

Todo lo que rodea a Vaca y Pollo es digno de un documental: los platos inmensos que le hace Vaca a Pollo para cenar (sospechamos que porque quiere engordarla para sentirse mejor), el chandal permanente de Pollo, el ingles tan chungo que hablan y sus padres. El domingo por la manana estuvieron en casa, llevandoles cosas. Ellas son originarias de un pueblo al norte de Dublin que esta a unas cuatro horas en coche. Me imagino a mi madre si a mis tiernos 17 me hubiera tenido que mandar a estudiar a Madrid, por mucha hermana mayor que viviese conmigo. O lo que suelen sufrir los padres cuando se les van todos los hijos a fuera (antes de los 40, se entiende) y se quedan solitos. Que luego se lo pasaran bomba, pero, normalmente, es un bajon y se sienten como solos. No es el caso de los padres de Vaca y Pollo, que rezumaban felicidad por todos los poros de su piel. De hecho, creemos que fueron a llevarles todas las cosas en coche para que no tuviesen que volver los fines de semana a casa para nada.

Y, como ultimo y gran impactante dato acerca de ellas, os cuento la primicia obtenida ayer: Vaca tiene novio. Cuando lo vimos a la puerta, con su bicicletilla y tal, antes de irnos al Tesco, no queriamos pensar que ese era el caso. Pero ya por la noche, cuando el resto de los habitantes normales (dos chicas que estudian enfermeria) habian vuelto al redil y veiamos todos juntos la tele, alguien le pregunto a Vaca: "Where did you finally go with your boyfriend?". Mirada rapida a mi companero de facultad, traducible por: BOYFRIEND!!!!!!!! VACA!!!! BOYFRIEEEEEEND!!!!

Ah, al menos eso explica el exito desaforado que servidora tiene cuando sale por estos lares. Si Vaca puede... yo tambien.

Lo prometido es deuda...

2006-09-25T14:01:00.000+02:00

... y como tal, aqui teneis la sorpresa que dije que os dejaria en el blog. Para que veais casi desde mis propios ojos como vivi esta semana con Sara, las chinas, las alemanas y toda la fauna que paso por nuestra habitacion.
Es un video un poco cutre, pero hecho por moi con los pocos medios que tenia, sobre mi feliz estancia de una semana en el hostel. Originalmente lo prepare para los amigos de aqui, asi que los cartelitos estan en ingles. Ojo, traduzco para los lectores no-poliglotas!!

- Una semana en un albergue juvenil de Dublin
- Las vistas desde nuestra ventana
- Y la vista desde debajo de nuestras camas.
- Nos hicimos aficionadas del Kerry
- Y teniamos la habitacion mas ordenada de la historia
- Alguna vez nos tomabamos una cervecita
- Pero tambien nos dedicamos a temas culturales
- Nos reimos un monton
- Conocimos a un monton de gente maja de otras nacionalidades
- Recibimos mas antenciones que en un hotel de 5 estrellas
- Einstein, que es un crio grande, nos arreglo el espejo.
- ... mientras Lorenzo se encargaba de la parte artistica del trabajo.
- Y cada manana en la cocina...
- Unos chavales estupendos...
- y un cafe HORRIPILANTE.
- Nos lo pasamos genial
- Y nos dio pena irnos.

Y bla, bla, bla, agradecimientos. Si necesitais traduccion de eso, me lo decis y venga vaaaaaaaaaaaa... me pondre a ello.
Ahi queda la sorpresita... Cruzo los dedos para que funcione!!

Instalada en... casa?

2006-09-23T17:40:00.000+02:00

Bueno, chicos, al fin estoy en el blog de nuevo dispuesta a demostrar que sigo viva. Leo mi post anterior y veo que han cambiado muchas cosas en muy poco tiempo. Os acordais de la chica nueva italiana que habia compartiendo mi habitacion? Pues resulto que acto seguido de escribir la entrada, estuve un rato hablando con alguna amiga en el messenger, me dio un aire y me puse a llorarle a Sara, como se llamaba la chica nueva. Estuvimos hablando y, a partir de ahi, super amigas.

Asi que nos pasamos una semana de risas y mas risas, Guinness, musica irlandesa en directo, baile, muchisima charla y conocer a un monton de gente de diferentes paises. Teniamos dominadisimo el hostel, con los de recepcion un poco hartos de que les preguntasemos cosas como si fueran un puesto de informacion, aprendiendo a superar el sabor malisimo del cafe que nos hacian todas las mananas unos cocineros que se pasaban los minutos muertos riendose de como se me quemaban las tostadas. Asi que con los currantes del lugar, genial, incluso salimos con ellos de juerga en nuestra ultima noche alli. Con las companeras de habitacion que tuvimos posteriormente, hubo de todo. Unas japonesas que practicamente nos tenian miedo, una austriaca que hablaba sola de noche, una chica de Barcelona que se habia ido de vacaciones con su novio, los habian puesto en habitaciones separadas y ella no hablaba ni papa de ingles. Y, bueno, las estrellas dentro de todos los personajes que pasaron por el cuarto: dos alemanas (madre e hija) que estaban convencidas de que Sara y yo eramos lesbianas y pareja.
En fin, ayer mismo tuvimos que despedirnos del hostel con mucha pena, Sara tras haber cambiado su viaje a Italia por uno a... Noruega!! para pasar unos dias con un chico que conocio aqui y surgio el amor. Y yo, para emigrar definitivamente al cuarto de Pin y Pon, donde vivo en estos momentos.

Que si, que la habitacion es enana; la casa esta cerca de la universidad, pero eso no importa porque la universidad esta en el culo de Dublin y luego esta... el tema del olor. Quiero que sepais que esa casa esta consiguiendo que yo, que siempre he sido un desastre, mute en una especie de Monica Geller no-puedo-vivir-aqui-sin-limpiar-antes. No me explico como siendo los irlandeses gente tan diferente a sus vecinos ingleses era necesario que de todas las cosas que caracterizan a los britanicos, fueran a elegir la peor para quedarse: la moqueta. Si chicos, parece inocente, pero es el gran enemigo de la humanidad. O, al menos, de la humanidad que no quiere vivir en medio de la mierda. Asi que, como si tener por practicamente todo el suelo de la casa, escaleras incluidas, esa especie de esponja de malos olores y de todo lo que se le caiga encima fuera poco, resulta que nuestra amable y choriza casera, asi como los anteriores inquilinos del lugar, desconocen por completo el concepto VEN-TI-LA-CION. La tienda de comestibles mas cercana esta en un centro comercial al que se tarda al menos 20 minutos en llegar andando y por fin entiendo como es que la universidad organiza tantas actividades: por la zona no hay otro puto sitio al que ir. De todas formas, ayer tuve la casa ventilando el dia entero y me volvi loca haciendo pssss psssssssssssss con un spray anti-olores. Mi companero de piso y yo estamos pensando muy seriamente apuntarnos al gimnasio de la universidad con el unico objetivo de no tenernos que ducharnos en casa, en ESA ducha y ayer, entre el disgusto histerico-limpiador, el cambio y la depresion que me producia mi nuevo hogar, en general, sobrevivi el dia entero con las tostadas desayunadas a las 8 y media y ese liquido marron que Liam, taza en mano y deseandome buena suerte en la mudanza desde el otro lado del mostrador, llama cafe.

Ahora estoy en un cyber del centro de la ciudad. Ya tengo sabanas y funda para el edredon y la almohada. La bolsa donde las llevo esta rota, asi que voy hecha un cisco por la calle. No soy capaz de encontrar un puto adaptador y sigo sin terminar el dichoso trabajo del curso de libre configuracion. La maleta sin deshacer y la casa, ventilando otra vez. El lunes empiezo a clase, todo bien de momento en ese respecto, tengo un horario estupendo y creo que algun dia podre superar vivir AHI. Por lo demas, en general me lo estoy pasando bien. Me gusta Dublin y me gusta como es la gente aqui (excepto mi casera, esa no me gusta). De momento estoy un poco descolocada, pero podre habituarme supongo.

Ahi os dejo la parrafada de hoy. En cuanto pueda encontrar un adaptador y conectarme desde la universidad, os dejare una sorpresa que espero que os guste mucho, al menos esta hecha con mucho carino. Besos para todos y gracias por los animos en el post anterior.

Recapitulando

2006-09-17T21:16:00.000+02:00

Ya como en abril o mayo la jodiste. Si, te pusiste a buscar cusos que fuesen en junio o septiembre para tener libres julio y agosto y la pifiaste, pero bien. Solo a ti te puede pasar coger un curso de libre configuracion que dudara hasta el mismisimo dia anterior a tener que coger un vuelo a Dublin. Y te jodes, y te vas para alli con el trabajo que necesitas para los creditos a medio hacer y pendiente de mandarselo por internet a la profe.

Pero para tranquilidad la tuya, que mientras tu madre cae en una crisis total, estas mas pancha imposible. Imprimes todos los papeles, todos toditos todos y a la manana (agh, mierda de teclado) siguiente... te los dejas en casa. Das gracias de que sean billetes que te mandan por mail con una contrasena y no billetes, billetes de verdad. Acabas imprimiendolos en un cyber de San Vicente de la Barquera, minutos antes de meterte entre pecho y espalda un pedazo de napolitana porque sabes a ciencia cierta que son calorias que perderas en breve tiempo. Por fin llegas al aeropuerto de Bilbao (GPS mediante), Vodafone Passport te da error, te pasas 10 minutos intentando razonar con los de atencion al cliente, para al final enterarte de que en realidad, ya te habia dado de alta a la primera. Simplemente, te mando mal el sms de confirmacion. La amiga que iba a despedirte al aeropuerto se olvida soberanamente de ti. Acabas llorando como una tonta abrazada a tus padres.

Llegas a Dublin, coges un taxi y no hay Dios que entienda al taxista. No hay manera de que tu ordenador coja una conexion inalambrica de algun vecino porque todas estan protegidas. Tus (cinco) companeras de cuarto en el hostel son amigas e inglesas. Muy majas, celebrando los cumples de 2 de ellas. Ahi te deprimes del todo pensando que si Ene Punto Erre, Ele Punto Ge y los vuelos baratos no lo remedian, vas a pasar tu cumple mas sola que la una.

A la manana siguiente no eres capaz de encontrar el champu, el gel, ni nada y no paras de hacer ruido mientras las inglesas intentan sobar. Despues, no encontraras tampoco el bus que tienes que coger al dia siguiente para ir a la universidad y al final acabas diciendo a tomar por culo!! manana voy en taxi.

Fin

Pd1: las inglesas se acaban de ir y mi nueva companera de cuarto es solamente una e italiana. Muy maja, aunque sigo echando de menos a todo el mundo y he llorado un poco hablando con la family por telefono.#
pd2: DrJB,a pesar de los ascos que le hacias al pueblo, siempre recordare q en San Vicente de la Barquera hay un sitio donde hacen las palmeras mas ricas del mundo. HE DICHO.

Los mundos de Laurita (riéte tú de los de Yuppy)

2006-08-31T21:40:00.000+02:00

Siguiendo con mis encuentros en la tercera fase con mis amistades, ayer comencé la ronda de despedidas antes de irme a Dublín de Erasmus. Pau, Maku y yo nos disponíamos a pedir algo mientras Laurita nos metía en una especie de tour virtual sin movernos del centro de Gijón: "Uy, qué guapes van a salir les fotos, si con eses sombrilles detrás, parece que estamos en la China" o "Yo, al sol, a ponerme morena. Como si estuviera en el Caribe, igual, igual".
La conversación pasó por diversas batallitas de nuestros años mozos, esos institutos a los que fuimos, en los que estaba la flor y nata de Gijón, hasta llegar a los respectivos portales de Laurita y Maku. Una fauna insondable los habita: gente que coge felpudos para echarse a dormir en ellos, tíos con cara de psicópata arrinconados a oscuras en una columna del descansillo a las 4 de la madrugada y, el caso más sangrante de todos, un punky con una cresta verde que ni que se hubiese puesto una escoba en la cabeza, durmiendo en el pasillo de casa de Laurita. Ah, para que luego se cachondeasen de que yo vivo en lo más alto de una cuesta: por lo menos, es un buen método para que algunos kinkis (pero de verdad, no cómo yo) se cansen a medio camino y elijan otro lugar de descanso.
Finalmente, para postre y en homenaje a ellas, corto y pego un post que escribí para mi primer blog y con el que tienen mucho que ver.

17
Últimamente han proliferado los mails en oda a la nocilla, Oliver y Benji, la abeja Maya y otros hitos de nuestra infancia. Pero no os quiero hablar de eso. No es que a mi no me traigan buenos recuerdos pero, con tanto mail al respecto, acaban siendo un poco ñoños. Yo, hoy, 14 de febrero de 2006, Día Mundial del Corte Inglés, quiero hacerle un homenaje al año que tuvimos 17.
Sí, sí. Ese en que por primera vez nos indignamos cuando el portero de la discoteca para mayores de 16 nos pidió el DNI. ¿Cómo podía ser que ese individuo no distinguiese entre un piolín de 15 años, o incluso un recién llegado a los ansiados 16 y toda una mujer de 17 años? ¡17, nada menos! Ese cumpleaños en el que todas las tarjetas hacían referencia a nuestra cercanía a la mayoría de edad. ¡¡Con decirte que eras de los mayores del insti, sin contar a los repetidores!!Por eso, en un año tan importante, hay elementos que son imprescindibles para que una lo saboreé y lo aproveche a tope:

1. Toda chica de 17 debe tener su propio CIQPU (siglas de "capullo integral que pasa de una"). Si tú no lo tuviste entonces, amiguita, estás perdida. A los 30, conocerás a tu CI con una edad proporcional... Y tendrás que quedártelo para siempre jamás porque la alopecia empieza a atacarle y ya no pasa de tí. Ni de ninguna. Un CIQPU clásico es el más chulo, ya que es el más guapo de su casa. Sí, lo habéis adivinado. Es hijo único. La intensidad de tu cuelgue es directamente proporcional a las ansias que él sentirá por enrollarse con todas las tías del universo. Con todas, menos contigo. Si alguna chica que actualmente pasa por semejante trance estuviera leyendo ésto, quiero dejarle un consejo que ojalá hubiesemos recibido todas a tiempo. Los artículos de la Ragazza en plan "hazte la dura para que caiga en tus redes" son basura. ¿Estás colada por tu CIQPU? ¿Sí? Pues él lo sabe. Y sus amigos gilipollas, también. Hay bastantes probabilidades de que os liéis. Durará poco. Hazme caso, mejor. Una noche, después de un par de años, te lo encontrarás en un bar. Y te darás cuenta de que está igual que siempre, sólo que tu ahora lo ves fuera de la óptica del enchochamiento. Justo ahí es cuando te das al alcohol para olvidar la vergüenza (propia y ajena.)

2. Éste elemento es unisex. Todo 17añero de pro encuentra una nueva afición que ilumina su vida y le sorbe el cerebro: el fútbol, internet, la música, el cultivo de cáñamo, etc. A los demás, si vamos a ser sinceros, no les interesa. Que uno hable de ello continuamente no mejora la situación. Tu madre te aguanta porque te ha parido (pero se plantea llevarte a un psicólogo) y tus amigas, porque tú aguantas sus nuevas aficiones (pero te planteas llevarlas a un psicólogo.)

3. Toda chica de 17 se enamora platónicamente de un actor/ cantante/ deportista/ presentador, etc y hace el imbécil en consecuencia. Lo triste es que te consideras una fan adulta. Las que hacen locuras son las más jóvenes. Luego, te das cuenta de que las cosas que te parecían tan normales sólo lo son si lo comparas con una bomba hormonal de 13 años. Con el tiempo, repasas tus hazañas y sientes una doble vergüenza: por un lado, por el hecho en sí (que ya suele ser de traca) y por otro, porque ya no tienes el desequilibrio hormonal como excusa. No hagáis como que vosotras no hicisteis algo así. Tú fuiste a ver Titanic al cine 7 veces. Tú dormiste una noche en la calle para estar en primera fila en un concierto de Bisbal. Y tú, que odias el fútbol, te tragaste un mundial de principio a fin sólo porque jugaba Julen Guerrero. Éstas son sólo una introducción muy light. Si miras dentro de tí, te darás cuenta que has hecho cosas que hacen que se te caiga la cara de vergüenza sólo con acordarte. ¿Sabes? Cosas que si tu mejor amiga le contase a alguien que te conoció ya más mayor y tiene buena opinión de tí, servirían como atenuante en caso de juicio por el asesinato de la susodicha amiga.

4. Toda chica de 17 está segura de tener ya controlado el tema del alcohol. Ahí, confiada, es cuando se coge una merluza de tamaño gigantesco, aprovechando ese día para encontrarse con toooodos los amigos y conocidos. Es tan grande la ocasión, que pasarán los años y los años y todo el mundo seguirá acordándose.

5. Toda chica de 17 sufrirá la crisis del agujero negro en la hucha. Un día, al llegar a comer, te encuentras a tu madre con tu hucha encima de la mesa y los brazos en jarras. Perdón, no me he explicado. Tu hucha con telarañas por dentro debido a llevar meses deshabitada encima de la mesa y los brazos en jarras. Entonces llega una batería de preguntas sobre las causas de tu situación financiera y a dónde ha ido a parar el dinero de la paga de los abuelos. No pretendas explicarle a tu progenitora lo caros que son tus intentos cosmético-estilísticos para atraer al CIQPDU, el dinero que traga tu afición, lo poco económico de las entradas de conciertos y sobre todo, sobre todo, nada de hacer referencia a la porción de pasta que se lleva tu ruta alcoholica del fin de semana. No hay que ceder a las provocaciones por su parte. Todo lo que digas podrá ser y será utilizado en tu contra. Tarde o temprano, soltarás la frase estrella en estos casos: "Es que... no me dí cuenta" y ella te dirá su frase lapidaria, haciendo daño donde sabe que duele: "Si es que tienes casi 18 y estás peor que cuando tenías 4 años."

En fin, que ese año en que tuvimos 17 es memorable y no por cosas para enorgullecerse. La parte buena es que recuerdas los CIQPDU de tus amigas, sus aficiones absurdas, sus amores platónicos y sus borracheras memorables y los tuyos propios, así que de vez en cuando os lo pasais bomba riéndoos de vosotras mismas por separado, o en grupo. Fue ese año en que estabamos entre la adolescencia y toda una adultez. Justo al borde de la universidad unos y el trabajo por primera vez, otros. Cuando , como mucho, tardabas en ver a tus colegas lo que tardaba en llegar fin de semana.
Ahora algunos se han ido a trabajar o estudiar a otro lado, otras se han echado novio o salen con otro grupo de gente y algunos, hasta se han enfadado entre sí. Pero en el fondo, cuando sólo han pasado unos pocos años, te das cuenta de que por lejos que estén, siempre vas a tener un sitio en el corazón para los que te acompañaron en el camino durante ese año tan especial. Y es que es muy dificil no recordar siempre a alguien con quien has hecho taaaaanto el ridículo.

PD: Para Saray, Inés, Lily, Lety, Ro, Pau, Laurita, Maku, Noe (que llegó a los últimos coletazos de los 17, pero aún a tiempo) y todos los demás, que saben quien son.

Kinki y gitana: lo tengo todo (parte 1)

2006-08-30T20:46:00.000+02:00

Tarde del martes. Alba iamsogreat, Alba happy y servidora se disponen a llegar al punto donde cada una tira para un lado en la vuelta a casa.
Alba happy: "¿Y quién le va a dar clase al final al niño al que tú le dabas?"
Yo: "Mi amiga Inés, que no es de Filología, pero tiene el título de la Escuela de Idiomas y además..."
Alba iamsogreat: "Jajajajajajaja" (nos mira) "JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA"
Alba happy y yo: "¿¿¿Qué???" (temiendonos ya cualquier cosa)
Alba iamsogreat: "Belén con tantas bolsas. Mírala, mírala, parece una gitana del rastro."

14 pm de hoy, miércoles, en una terraza situada bastante cerca del punto donde surgió la conversación anteriormente descrita. Con mis amigas Laurita, Maku y Pau, contando batallitas.
Yo: "Buuuh, Laurita. ¿Te acuerdas de aquel pedal tan gordo que cogí un día que salimos solas totalmente a lo tonto?"
Laurita: (mira detenidamente a las demás) "Bueno, bueno... ¡Que si me acuerdo! Si es que no era una borrachera normal, qué os creéis, era una borrachera kinki del todo."

CONCLUSIÓN: Mis amigas me quieren.

Ayer, sabiendo que Alba iamsogreat iba a tener el día libre y había que quedar de todas formas las tres para el intercambio de apuntes, las llamé . Alba happy no podía ir hasta las 6 porque tenía que estudiar. Y, ¿qué hicimos en solidaridad Alba iamsogreat y yo? Irnos a comer helados mientras. Yo disfruté con mi helado de chocolate y ella experimentó con uno de sidra mientras nos regocijabamos en las compras que acababamos de hacer: dos preciosas bufandas del Sporting para nuestras respectivas habitaciones.

Poco después, nos reunimos con Alba happy en la cafetería que tanta suerte nos dió al estudiar allí Historia de la Lengua Inglesa y, posteriormente, aprobarla. ¿Que el profesor está medio senil? Bueno, cierto es, pero preferimos pensar que el aprobado es todo mérito nuestro.
Da la casualidad de que en dicha cafetería trabaja la novia de cierto jugador del Sporting. Y el chico es, además, el amor futbolístico de la vida de Alba iamsogreat. En fin, se nos fue media tarde en ver cómo la chavala se dedicaba con todo su amor y delicadeza a recortar todas y cada una de las fotos en las que salía ese hombre de Dios en las páginas de Deporte.
Alba iamsogreat hacía declaraciones como "Hombre, por favor, ¿¿¿no tiene bastante con verlo todos los días en calzoncillos, que tiene que recortar hasta la foto pequeñaja en la que les puntúan la actuación en el partido??? Eso es enfermo ya, ¿eh?." "Mírala, mírala ahora que está p'aquí de la barra. No me digas que no tiene cara de asco." O mi favorita: "Aaay, cómo me alegro de no haberme comprado una camiseta con su nombre. Por favor, qué mal gusto, qué falta de todo... Ahora me gusta el entrenador y no se hable más."

Mientras, además de esquivar las miradas asesinas de la camarera enamorada que debió de percibir el cachondeo por nuestra parte, intentabamos mantener una conversación lógica (o lo más cercano a eso que podamos tener nosotras 3) sobre los Erasmus de Alba iamsogreat y mío y la beca Séneca de Alba happy. Paranoias de cada una:
Alba happy: Que no le firmen el convenio. Que el responsable no le haga caso o no se entere de las cosas a tiempo y se quede compuesta y en Oviedo otro año más. Irse a Valladolid y, un curso después, enterarse de que no se lo convalidan todo. Acabar en la residencia de estudiantes cristiana y que la obliguen a cantar el "Alabaré, alabaré" todos los domingos por la mañana.
Alba iamsogreat: Irse de Erasmus, así en general. Siendo más específicos: su residencia está al lado de zonas verdes (en sus palabras: "en medio de un bosque") y teme que la ataquen las ardillas y los jabalíes. Que los canterburianos sean horribles. Que su habitación tenga moqueta hasta en el cuarto de baño (agh). Sufrir un accidente aéreo. Que no sea capaz de cumplir con su objetivo de ser una antisocial.
Yo: Que tenga que relacionarme con el otro friki que va de Filología Inglesa. Que los horarios de las asignaturas me coincidan y tenga que meterme de pleno con la burocracia irlandesa (como si una tuviera poco con la española). Que mis compañeros de piso sean lo peor del mundo. Ésta última paranoia acrecentada con mucho por las puntualizaciones de Alba iamsogreat sobre sus identidades, ya que el año pasado compartieron piso con una amiga suya. Teníamos al guapo, el tántrico y al coloradín. Después de un pequeño lío en el intento de asociar nombres con motes, me aclaró que heredaré la habitación del tántrico. Conclusión mía: "Yo ese cuarto lo limpio antes de dormir. Anda, que sabe Dios lo que habría allí..."

Pero, como somos chicas valientes, nos enfrentamos a todas nuestras paranoias. O no. Como dijo Alba iamsogreat (perdona que no te pague por hacer declaraciones, pero tus frases son dignas de pasar a la posteridad, deberíamos llevar una grabadora encima siempre que hablamos contigo):
"Eso, eso, a ver si me estrello en el avión y así no tengo que ir a Canterbury ni nada. A la mierda".

mañana, "los mundos de Laurita (riéte tú de los de Yuppy)"

Football Predictor

2006-08-28T15:44:00.000+02:00

Ayer, mientras empezaba a leer el periódico, le eché un vistazo a la programación televisiva (yo siempre empiezo por la última página) con la sana intención de saber si habría manera humana de poder ponerse al día de los resultados futboleros, resúmenes incluídos, evitando el infame Rondo de la 2.

En fin, al final dí con el programa nuevo de La Sexta, que se estrenaba en el asunto. Bueno, os sorprenderá, pero ponían el resumen de un partido y justo después... hablaban de ese partido. Y así sucesivamente con todos, sin írseles la olla en asuntos absurdos que nada tenían que ver con la jornada que comentaban. Y, tras el correspondiente visionado de la primera jornada de Liga (exceptuando los 2 partidos aplazados), paso a dar mis predicciones sobre la temporada 2006/2007. Dentro de unos meses podréis restregarme por las narices todos mis fallos. Pero no olvidéis, amiguitos, que este tipo de cosas llevan muchos años haciendolas Aramís Fuster y compañía y no por fallar se retiran de "lo suyo". Allá vamos.

En Primera este año tenemos varios equipos que, en principio, parece que pueden hacer algo gordo. Es evidente que el Barça estará ahí. El Madrid puede que no se convierta en el paradigma del jogo bonito, pero Capello no va a permitir otro año - sin ánimo de cachondearme - completamente en blanco. El Valencia se está armando para volver a lo grande. El Dépor quizás suena menos pero, después de un par de años malos, debería estar en la lucha también. No hay ninguna razón para que el Villareal no repita lo del año pasado. Es evidente que el Sevilla está jugando muy bien. El Atlético de Madrid, con lo que ha comprado, debería hacer algo. Con lo cual, tenemos seis candidatos a estar arriba. La experiencia dice que siempre hay un equipo revelación, así que tendríamos que añadir un nombre más, podríamos estar hablando de un Athletic o un Zaragoza, por ejemplo. La lógica dice que algunos de los teóricos favoritos van a fracasar estrepitosamente. El Villarreal podría patinar, quizás la renovación de la plantilla del Dépor aún no consiga un equipo candidato firme para esta temporada o el Sevilla podría haber levantado expectativas que no se corresponden a la realidad. Pero si hay algo seguro es que uno de los que la cague será el Atleti. Incluso yo he tenido mis dudas, sopesando la influencia positiva de Aguirre como entrenador. Sin embargo, después de reflexionar profundamente y dialogar con mi yo interno futbolero, llegué a la conclusión de que el Atleti puede hundir a cualquiera que se le ponga por delante. El Osasuna, por su parte, también la cagará bien cagada después de la marcha del mexicano. Será un "caso Goyo Manzano 2" y nadie quedará contento. Puede que algún intelectual del deporte rey me venga con que, objetivamente y con la lógica en la mano, eso no va a pasar con el Atleti este año. Advertido queda desde ya de que no sabe tanto de fútbol si desconoce que ese club no se rige por la lógica, ni muchísimo menos. Además, aún hay muchos misterios insondables fuera de la lógica en el mundo del fútbol: No es lógico decir que el Chino Losada puede descender equipos con sólo mirarlos. Pero ahí está el historial que dice que, club en el que pone el pie, club que baja.

Y, hablando de eso, en descenso tengo candidato claro. Fue verlos ganar en los penaltis, sufriendo horrores, en el Trofeo Villa de Gijón y me vino en una visión cual aparición mariana: el Racing es carne de Segunda. Todos los años están en la cuerda floja, pero éste yo creo que es el definitivo. Lo entenderíais si hubieseis visto a Jorge (al nuestru Jorgín, un defensa central que, siendo sinceros, no va pa'figura de ésto) bailando literalmente a Munitis... Sólo digo que, visto al lado del cántabro, el nuestro parecía Cannavaro en plena euforia mundialista.

Y, en Europa, os resumo mis sensaciones en un refrán que es muy de mi madre: "Día de mucho, víspera de nada". Vamos, que año de Champions y UEFA, al siguiente no se va a comer ni los mocos ningún equipo español. Acudo a la premonición que me anunció a la altura de septiembre de 2004 que el Liverpool ganaría la Liga de Campeones, pero esta vez es menos específica: va a ganarla un equipo de los que no me hace ni fu ni fa. Bueno, al menos descarta a unos cuantos, o por caerme bien (Bayern, Liverpool, Ajax, Milan) o mal (Chelsea o Inter, por ejemplo.)

Con éstas predicciones, me despido por hoy. Si queréis consultar el oráculo, o sois aficionados del Atleti dispuestos a llevarme a la hoguera y proponer que se me excomulgue, ya sabéis: 906 ... ... ... o, como una posibilidad más barata, dejar comentario ahí abajo :)

Diario de una curranta

2006-08-24T15:58:00.000+02:00

Venga, chicos, ánimo y sólo uno más. Con este post prometo dejar de dar la lata con mi trabajo veraniego. Allí me ví obligada a relacionarme con diferentes tipos de personajes, que paso a relatar.
Por un lado, están los compañeros:
Jefecillo: dos años mayor que yo, aunque desde que el primer día confesó desconocer el mecanismo de una plancha, tuve claro que estaba más o menos a la altura de mi prima de 3 años. Cada día llega un poco más tarde porque es hermano del dueño de todo eso, así que no le van a echar y le trae todo al pairo. Pasa la inmensa parte del tiempo intentando aparentar que está currando... o algo mientras la Rottenmeier anda por la zona. Cuando ella se va, su máximo de trabajo consiste en doblar dos camisetas cada media hora, aún si la tienda está llena de gente y sólo yo estoy atendiendo. Lo único útil que hace es encargar los pedidos y transportar y abrir las cajas que los contienen. Desgraciadamente, hasta ésto supone un problema. Desde el respeto y el aprecio por todo tipo de estéticas... mmm, vale, ¿cómo decirlo? El hecho de que cada vez que se agachase para abrir una caja enseñase el culo ahuyentaba a la clientela. Y no digamos al resto de dependientas. Deberían habernos pagado un plus por visiones desagradables continuadas. Que yo entiendo que los pantalones van caídos y lo que quieras, pero los calzoncillos mucha marca, mucha marca, pero no se mantienen en su sitio cuando más necesarios son.
La Rottenmeier. La primera de las dependientas y la que lleva la voz cantante. Su experiencia de 15 días en la Feria del año anterior la dota de voz de mando. Es amiga de la hermana mayor del Jefecillo y esta es la razón para que él haga que trabaja delante suyo. Manda, manda y manda y, por muy amable que intente ser con los clientes, tiene cara permanente de mala leche. Sus propias amigas, que tambíen trabajan en la tienda, le han puesto semejante apelativo. En el fondo, es más maja de lo que parece.
La simpática. Superamable, supersonriente, te saluda todos los días con sonrisa de oreja a oreja y te pregunta qué tal, un cielo de mujer. Por eso mismo te deja planchada al soltarte una bordería del quince cuando tú sólo pretentes ayudarla en algo. Entre sonrisa y sonrisa, la oyes rajar de la de enfrente, del jefecillo, de los clientes y del amigo del jefecillo. Sumando a éso la bordería, eres consciente de que puede que en tu ausencia, el objeto de rajado seas tú. En el fondo, no es tan maja como parece.
El amigo del jefecillo. Llegó, ya con la Feria empezada, para "echar una mano La labor del chaval consistía en pasarse el día en la caja, hubiera gente o no, tirarles los tejos de forma muuuuuuuuuuuy patética a todas las chicas que pasaban por allí y darle una excusa al jefe para estar entretenido. Muchas veces llegaban juntos, lo que implicaba que era al menos una hora tarde. Hasta que no estuviesen allí, la Rottenmaier y la simpática, que llevaban desde por la mañana en el stand, no podrían ir a comer. A ellos se la traía floja y cada día más. Se han registrado casos en los que aparecieron dos horas y media tarde. Cuando ellas volvían, ellos dos se marchaban a comer durante mínimo tres cuartos de hora. Si sumáis el rato de comer, el llegar sistemáticamente tarde y la falta de actividad flagrante mientras estaba en el stand, comprenderéis las tendencias asesinas que me surgían cada vez que tenía que esperar que esos dos individuos volviesen de comer para poder tomarme mis únicos 10 putos minutos de descanso en 8 horas. Por si fuera poco, encima también nos amenizaba los días con su culo cada vez que se agachaba.
Y ahora pasemos a los clientes, que se dividen en los siguientes tipos:
- Las profesionales del rastro. No tienen NINGUNA intención de comprarte nada. Eso sí, entran a mirar. El problema consiste en que, para ellas, mirar incluye revolver todas las camisetas hasta que el estante se parezca a un puesto de bragas a 2 euros en el mercadillo. Por muy sutil y acertada que te parezca la indirecta de ponerte a doblar sus destrozos a su lado, no se apiadarán hasta que terminen con todos los montones.
- Los guardianes de la economía. Cuando los ves observando detenidamente las etiquetas, te acercas a ayudarlos porque supones que buscan el precio. Al decirles que las camisetas de niño cuestan 9 euros, te miran con los ojos como platos, te dicen: "¡¡¡¿¿¿NUEVE EUROS???!!!" y se van corriendo con un ímpetu que prácticamente les das las gracias por no haberte escupido.
- Los indecisos. Ante la pregunta: "¿Os puedo ayudar en algo?", su respuesta es: "Ay, nenina, no sé si llevar la roja o la azul". Intentas irte con disimulo, pero una vez estableces la conversación, ya estás perdida. Te tendrán con una camiseta en una mano y la otra en la otra durante al menos 15 minutos. Que la tienda esté llena de otra gente y los inútiles de tus compañeros estén de cháchara en la caja le da completamente igual. El dilema roja/azul es lo único que centra su atención en esos momentos.
- Los necesitados de apoyo. No están seguros de qué modelo elegir, ni de qué talla lleva el individuo. En general son agradables y te hacen caso en tus consejos. Sin embargo, tienen el defecto de alargar su compra hasta el infinito. Muchos de ellos son turistas, así que durante la compra van acordandose sucesivamente de primos, tíos y sobrinos varios a los que les haría ilusión un recuerdito de Asturias. Cuando por fin consigues llevarlos a la caja, se vuelven locos comprando llaveros para vecinos y familiares más lejanos .
- Los sobraos. Ante la pregunta: "¿Te puedo ayudar en algo?", siempre contestan que no, que se las arreglan solos. Tú sabes que sí que la necesitan, así que estás al acecho. Cuando los ves extendiendo una camiseta doblada, vuelves al ataque. Te dicen que sólo quieren ver la talla. En la otra mano, llevan una de las empaquetadas. Triunfal por tener la razón, les informas de que las tallas de ambas camisetas no tienen absolutamente nada que ver porque son de fábricas distintas. Te ofreces a enseñarles una igual que la que quieran llevarse para probar o mirar el tamaño. Cabizbajos, aceptan tu ayuda y no se atreven a rechistar más.
- Los imprecisos. Provocan conversaciones del tipo: "Yo quería una camiseta para una niña de 13 años." "Mmm, ya, señor, pero es que las niñas de 13 años son como los puñetazos, las hay de todos los tamaños" Al final, se llevan lo que les des y un ticket por si hay que cambiarlo en la tienda.
- Los impacientes. Les da igual que vengas del almacén, camiseta en mano. Les da igual que estés atendiendo a otro. Les da igual que estés esforzandote en explicarle a una persona de fuera la situación de la tienda a la que tiene que ir a por una camiseta que ya no nos queda. Ellos quieren que los atiendas y ya. Te interrumpen, te ponen su camiseta en la mano, se llegan a meter literalmente entre tu interlocutor y tú. Es mejor atenderles rápido que hacerlos esperar.
- Los forasteros con inquietudes. No se conforman con llevarse, tan felices, una camiseta de "antes muerta que sin sidra" a su lugar de origen. Además, en el stand descubren su curiosidad lingüística. "Falo como falaba'l mio güelu" los tiene especialmente cautivados (¿será por la aparición de la palabra "falo", que por las españas es otra cosa bien distinta?). Les llega al alma cuando se enteran de que significa "hablo como hablaba mi abuelo" y deciden que lo mejor es que se las traduzcas todas. Sí, una vez más, aunque la tienda esté llena de gente. Te las ves y te las deseas para explicarle a una señora de Murcia el significado real y metafórico de la expresión "Tira que libras".
- Los lingüístas autóctonos. También tienen como campo de estudio las camisetas en asturiano. Como son de aquí, se permiten hacer pequeñas correcciones con mayor o menor acierto. A veces hay que darles la razón, como con que debería ser "El que sea feu que faiga los recaos de nueche" o "Tira que libres", en vez de una versión churri-castellanizada que no es ni asturianu, ni español, ni nada. Otros cumplen el refrán de "nunca te acostarás sin saber una cosa más" literalmente, cuando comentan, en plan listillos, que "ho" está mal escrito en todas las camisetas. Poco sospechan que tras el mostrador tienen una filóloga (o casi) dispuesta a soltar una lección magistral sobre la diferenciación del "oh" castellano y el "ho" asturiano. Tiras de etimología, te sientes feliz de ser experta en algo y los dejas con la boca abierta.

Y hasta aquí llega la (muy, muy larga) caracterización de los personajes de mi stand. Pero lo prometido es deuda y no habrá más chapa con el asunto.

PD: ¿Os gusta el nuevo look de la página?

Filologuicienta: ¡se acabó lo que se daba!

2006-08-23T17:12:00.001+02:00

Con las pilas cargadas tras un par de días de descanso, hibernación, o como queráis llamarlo, vuelvo al ataque con el final de la historia. Seamos sinceros, menos argumento tenía Pasión de Gavilanes y duró como un millón de capítulos, pero me temo que la escritura de culebrones no es mi fuerte. En fin, otra profesión que tendré que descartar junto con la de teleoperadora y la de vendedora de enciclopedias.

¿Por dónde íbamos? Ah, sí, nos encontrábamos justo antes del punto álgido, el clímax de la historia.
6.30 pm. Feria de Muestras de Asturias. Pabellón Atlántico.
Filologuicienta: "Maríaladeenfrente, Maríaladeenfrente, ¿te vienes conmigo a por café?"
Maríaladeenfrente: "Hoy no, tengo que esperar aquí, que va a venir mi novio a verme. Cristina puede ir contigo. Por cierto... ya no vamos a los Caféstalycualcomosellamen"
Filologuicienta: (atónita) "¿¿Qué me dices?? ¿Y tu bicicleta?"
Maríaladeenfrente: "No sé, tendré que confiar en que el millón de papeletas mías que hay ya en la urna hagan efecto. La jefa decidió que desde hoy, cambiabamos a Caféslosotrosdemásallá"
Jefa de Maríaladeenfrente: "Mira, Filologuicienta, he estado echando cuentas y llevamos más de 200 euros gastados en Caféstalycualcomosellamen desde que empezó la Feria y cada día tardan más en atender y siguen sin enterarse de nada. Como hable yo con el jefe, se van a enterar el guapito, su novia y el resto de cafeteros cutres"
Filologuicienta: "Eso, eso, la novia sobre todo" (mala que es una)

Así, Cristinaladeenfrente y yo fuimos a la búsqueda de cafés a dos sitios diferentes, ya que servidora pensaba seguir fiel a su capuccino. Emocionada se hallaba Filologuicienta, cual niña con un globo nuevo, hasta que Maríaladeenfrente decidió pincharselo con la cruda verdad:

Filologuicienta: "Oh, oh, oooh, estaba descansando y vino exclusivamente a hacer MI capuccino. Qué lástima de nombre pijo que tiene."
Maríaladeenfrente: "Vino porque es el único que sabe hacer capuccinos"
Filologuicienta: "Cómo te gusta chafarme. Claro, como lo tuyo con el amigo de la bicicleta ya es imposible..."

Último día de Feria. Filologuicienta de nuevo al ataque en sus 10 minutos a la búsqueda de Maríaladeenfrente. La expedición marcha hacia Caféslosotrosdemásallá pasando por una exposición de jacuzzis que nos tientan bastante para meter los pies. Olvidamos distracciones que puedan estropear la misión. Maríaladeenfrente realiza una complicada maniobra mediante la cual se las arregla para trasportar 3 cafés (allí no tenían tapas, nadie es perfecto) de vuelta por nuestros lares. Yo insisto en ver al guapo por última vez, aunque la verdadera razón es que las chicas de Caféslosotrosdemásallá han estado antes en mi stand y ya no quedaba ninguna de las camisetas que ellas querían. Temo que me envenenen, así que decido aprovechar mi última oportunidad de conseguir una bici tras la semi-retirada de Maríaladeenfrente. Además, yo sí que soy incapaz de transportar los 3 cafés sin tapa.
Pido mi café, el de mi jefe y el de mi compañera y consigo que me los den sin hacerse la picha un lío. Relleno mis papeletas y unas que me regalan los señores de al lado. Me doy media vuelta y ¿qué ven mis ojos? Maríaladeenfrente de conversación con el habitante más habitual de la caja: el jefe, que le había preguntado de dónde traía esos cafés. Manotea bastante mientras le explica todo el lío de los camareros que evitan atenderla a una porque les pide varias cosas distintas, que si uno con leche fría y otro con sacarina y otro no-sé-cómo. Admite que puede que sea un lío, pero le cuenta el argumento de su jefa y los más de 200 euros gastados y que, teniendo en cuenta que todos los días pedían lo mismo, tampoco era para tanto. Se queda más ancha que pancha y, antes de irnos, puntualiza que hay un empleado que siempre les atendió bien. Sí, chicos, su amigo, que pretendía quedarse con la bici, pero, al menos, era capaz de comprender el concepto "vaso grande con tapa".

4.00 am Fiesta fin de Feria en una discoteca gijonesa
Cristinaladeenfrente, Maríaladeenfrente, su novio y Filologuicienta saludan a algunos conocidos del pabellón. Recuerdan que no han visto a nadie de los famosos cafés, guapo y noviadelguapo incluídos. Evocan la rajada de Maríaladeenfrente y deciden que, o se han ido al Caribe directamente con el sueldazo que han ganado, o su jefe les ha puesto las peras al cuarto y a estas alturas están limpiando el suelo del stand con un cepillo de dientes - para que cobren ese dineral por hacer algo, vaya. Además, nos planteamos que nosotras podríamos tener futuro y 900 eurazos el año que viene.
"Oye, que María ya se ha desecho de prácticamente toda la plantilla de este año..."

THE END

PD: Sí, yo también me pregunto lo mismo... ¿cómo es que en un stand de cafés sólo un empleado sabe hacer capuccinos? Ah, sigo intrigada por qué tipo de selección de personal se llevó a cabo. ¿Sorteo? ¿El jefe cogió a los 10 primeros que se encontró en la calle? Nunca lo sabremos.

Amores imposibles, dolor y sorteos en la Feria (Filologuicienta contraataca)

2006-08-20T00:52:00.000+02:00

Como lo prometido es deuda, ahí va la conclusión del importante diálogo que Maríaladeenfrente había tenido con su recién estrenado amigo cafetero. La cosa iba así:
Amigo cafetero de Maríaladeenfrente: "Y, ¿tienes novio?"
Maríaladeenfrente: "Sí."
Amigo cafetero de Maríaladeenfrente: "Y, ¿a tu novio le gusta montar en bici?"
Maríaladeenfrente: "Pues sí, también."
Amigo cafetero de Maríaladeenfrente: "Mmm... ¿me regalas la bici si te toca?"
Maríaladeenfrente: (cara de circunstancias mientras se plantea si el chico no ha pillado la conversación o simplemente tiene mucho morro): "Mmm, no."

Tras tal revelación sobre el diálogo que habían mantenido unos días antes y los conflictos con relación a vasos grandes con sus respectivas tazas, Maríaladeenfrente y Filologuicienta creían que lo que quedaba de jornada laboral no daría para más sobresaltos en cuanto a las relaciones chicos del café-chicas del pabellón.
Ah, inocentes, no sabían lo que se les vendría encima menos de dos horas después de su habitual excursión de 10 minutos. Filologuicienta dobla camisetas mientras maldice el día en que se le ocurrió pensar que igual en un stand así tampoco se trabajaba tanto. Maríaladeenfrente y su compañera Cristinaladeenfrente están tranquilamente introduciendo a unos clientes en el mágico mundo de los radiadores, distraídas del mundo exterior. Sin embargo, Filologuicienta, siempre alerta ante la aparición de algún cliente despistado al que le de por comenzar a abrir envases de camisetas en vez de preguntar y probarse las que están preparadas para tal fin, percibe movimiento en la parte delantero-izquierda del stand. Oh, oh, ooooh, emoción. El guapo del café mira con escaso interés y de reojo la camiseta de "Heinena". Y lleva algo raro pegado a la camiseta. ¿Será un insecto? ¿Una mancha? ¿Será un pájaro, será un avión? No, amigos lectores, se trata de algo mucho peor: una novia. OOOOOOOOH, EL GOZO DE FILOLOGUICIENTA, EN UN POZO. Pretende infructuosamente avisar a las chicasdeenfrente, pero deja pronto el intento al recordar que la discrección no es una de sus cualidades.
Cuando los ve desaparecer hacia otros stands, cruza el pasillo dando saltitos y, con la boca abierta de par en par, indignada hasta más no poder, se lo suelta:
Filologuicienta: "AAAAAAAAH, no me lo puedo creer. El guapo del café tiene novia. El capuccino ya nunca me va a saber igual"
Cristinaladeenfrente y Maríaladeenfrente: "¿Y cómo sabes que son novios? Igual era una compañera o una amiga".
Filologuicienta: "No sé, ella le estaba sobando el culo a él y deduje que allí había algún tipo de relación más allá del preparar cafés juntos. Llamadme malpensada."
Cristinaladeenfrente y Maríaladeenfrente: "Hombre, visto así, igual es verdad que algo hay"
Filologuicienta: "Eh, que no la culpo. Yo también le tocaría el culo si pudiera."

Mañana, en Filologuicienta: por un lado renace el sentimiento con un pequeño detalle y, por otro, asistiremos a la primera y (por el momento) gran ruptura en la relación chicos del café-chicas del pabellón por medio de la intervención de los seres superiores (también conocidos como jefes) ¿Quienes serán los protagonistas de cada una de ellas? En el próximo capítulo...

Los 900 de la incompetencia, la ausencia de sugus y Maríaladeenfrente tiene un nuevo amigo

2006-08-18T23:19:00.000+02:00

Yo os dí la oportunidad de ganar un maravilloso sugus en un concurso que bien habría merecido un sitio en el 1,2,3, pero sólo nuestra audaz galeguinha Andrómena se aventuró a dar una respuesta sobre el parecido razonable del joven y atractivo cafetero con un ex-futbolista recientemente retirado. Como respondí en los comentarios, no se trataba de Julen Guerrero, pero casi. La solución al enigma es...
Tachán, tachán...

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CHAN CHAN CHAAAAAN (venga, vale, me dejo ya de putear a los pocos lectores que tengo)

Juanjo Valencia, ex-portero del Athletic, Sevilla, Sporting, Nastic de Tarragona y Racing de Santander. Ese, el primer guardameta con el que los de mi generación descubrimos que, para ser portero de fútbol, no era necesario ser un señor calvo. El de los cafés es en versión más joven, se entiende.

Pero sigamos con nuestra apasionante historia. Tras dos días de cafés y/o infusiones varias durante mis 10 minutos escasitos de descanso, a la salida, me pasé por el stand de Heineken a saludar a las simpáticas currantas del lugar e informarlas de los motivos de mi ausencia y de la existencia de un especimen buenorro al otro lado de la carretera. Que una no es egoísta y puede compartir el placer visual con el prójimo sin ningún problema.

Chica Heineken 1: "Uuuuh, ¿qué me cuentas? ¿En donde los Cafés TalyCualComoSeLlamen?"

Filologuicienta: "Allí mismo."

Chica Heineken 1: "Pues que sepas que yo me enteré... de que ahí ganan 900 EUROS"

Filologuicienta: "Mmm, así que guapo y buen partido... Bueno, al menos durante este mes"

Al día siguiente, Maríaladeenfrente y yo nos lanzamos nuevamente a la aventura cafetera. Ya cuando cogimos el ticket, vimos que la cosa no empezaba bien. La mujer encargada del tema no acababa de enterarse, así que cuando ya iba a cobrarle, nos hizo volver a comenzar la conversación desde el principio. Sí, con el "Buenas tardes" incluído. Fue todo bastante ridículo y si semejante charla no se convirtió en lo peor que nos sucediera en tan pocos minutos fue por el poco menos que intento de agresión que sufrimos en el baño por parte de varias señoras. Como lo leéis, fuimos atacadas por ejercer nuestro derecho como empleadas de la Feria a pasar al baño las primeras.

Después, grandes dificultades para que los encargados de servirnos los cafés comprendiesen lo que queríamos ("en vaso grande. GRAAAAAANDE, que si no se me cae al cruzar el pabellón. Con tapa. ¡Eh! Perdona... Por favor. Necesitaríamos unas tapas. TAAAAPAAAAS. Una para cada café, ya, por pedir... Sí, igual que ayer, antesdeayer y los últimos 10 días, sí.") Hay un empleado, un chico alto que incluso con el uniforme puesto parece un poco fashion, que creemos que nos ignora deliberadamente. Al menos eso es lo que parece cuando está situado a un metro de nosotras y mira hacia el lado contrario. El guapo afortunadamente ya no está masticando, pero anda perdido en la otra punta de la barra, así que sólo nos queda una esperanza. Maríaladeenfrente me medio-susurra que ese chaval ya le va cogiendo confianzas y, viendo que ella tiene muchas papeletas -literalmente- para ganar la bici, ha intentado camelarsela:

Amigo cafetero de Maríaladeenfrente: "¿A tí te gusta andar en bici?"

Maríaladeenfrente: "Mmmm, pues sí".

Amigo cafetero de Maríaladeenfrente: "Y... ¿tienes novio?"

MAÑANA... ¿cómo terminará la conversación de Maríaladeenfrente y su nuevo amigo? ¿Surgirá la llama del amor y será éste el comienzo de una serie de relaciones chicosdelcafé-chicasdelpabellón? ¿Es humanamente posible que los que más cobren por esos 15 días de trabajo sean los más incompetentes del lugar? ¿Qué tipo de selección de personal se llevó a cabo? ¿Comprenderán algún día el concepto "vaso grande con tapa porque si no se me cae por el camino y la gente se cabrea y me pega"? ¿Serán víctimas las jóvenes protagonistas de otro intento de ataque en el baño? ¿Qué oscuro, oscuro secreto descubrirán estas valientes chicas sobre el guapo del café? Todo eso y mucho más, en el próximo capítulo.

Filologuicienta, las chicas Heineken y Marialadeenfrente

2006-08-17T23:20:00.000+02:00

El otro día os adelanté, con lo de los irlandeses empeñados en hablarme en castellano, algo sobre mi trabajo vendiendo camisetas en la feria, pero empecemos por el principio.
Alba iamsogreat me había llamado por si seguía interesada en encontrar un curro de verano. Ella trabaja en una tienda de camisetas míticas de recuerdo con mensajes de tal calibre como: "¿Asturias o trabajas?", "Antes muerta que sin sidra" o "El que sea feu, que haga los recaos de noche". Los dueños iban a montar un stand en la Feria de Muestras y, tras una breve entrevista facilitada por las buenas referencias que Alba había dado sobre mí (aay, mentirosilla...), acabé siendo el nuevo fichaje del equipo camisetero.
Tres días antes del inicio, me comentaron que "si pudieeera" acercarme al recinto ferial a ayudarlos a montar el stand, más que nada "para que viera dónde estaba todo" porque mi jefecillo (hermano pequeño del diseñador de las camisetas con tan creativos lemas) "no iba a estar" el primer día. Lo comprendí enseguida. Al descenso del Sella, dejando a los empleados solos el primer día de crisis. Cojonudo.
En cuanto llegué al stand y me encontré con mi jefecillo, el jefecillo de Alba, el tío de ambos, un montón de cajas, una fregona y un cubo (sin asa por cierto), sumé dos y dos. A saber dónde está todo, ¿eh? ¡A fregar era a lo que me llevaban! Efectivamente, sólo me equivoqué en un pequeño matiz: aparte de labores de limpieza varias que ejecuté con pocos medios (cubo sin asa, bayetas pequeñas y maaaalas y ni jabón, ni fregasuelos, ni lejía, ni nada que se le pareciese), me asignaron algo menos típicamente femenino. Para que viese que en esa empresa no se discrimina. Sacar la caja registradora de su embalaje y subirla al mostrador. Que pesaba, la hijaputa...
Con la feria acabada dedicaré un post entero a contar los desmanes del pueblo llano en la compra masiva de camisetas, pero algo positivo le tengo que sacar al trabajo. El primer día en que me dije: "Deja de ser tan gilipollas y pide 10 minutos libres al día para tomarte algo, que en ocho horas de trabajo, tienen que dejartelos" conocí a unas chicas muy majas en el stand de Heineken. Que no, que no veo en el alcohol la solución para soportar las cantidades ingentes de camisetas de vacas variadas, que me tomé sólo una Coca-Cola. Pero, durante el rato que estuve allí, confraternicé con las currantas del lugar, que se encontraban desesperadas ante una maquina registradora con un millón de botones que no servían para nada aparte de molestar. Bueno, y por los jubilados que se negaban a dejarles ni 5 céntimos para el bote. Y los que se quejaban porque el bocata estaba muy frío, o muy caliente, o era muy caro, o muy pequeño. En fin, pequeños gages del oficio.
Pocos días después, en pleno sufrimiento de dolores menstruales, emigré al puesto de cafés con la sana intención de tomarme una manzanilla. Allí me encontré con mi vecina de stand, a la que a partir de ahora conoceremos como Maríaladeenfrente.
Al concluir nuestra jornada laboral, mientras ella decidía qué camiseta compraría, nos pusimos en plan de sellar nuestra alianza cafetera.

Maríaladeenfrente: Pues yo voy todos los días dos veces a por los cafés de mis compañeros y míos. Nunca me los dan como los pido, pero creo que la urna de las papeletas para el sorteo de la bici está llena de las mías. Tengo que seguir en ello, a ver si me toca.
Filologuicienta (moi): Yo tengo 10 minutos por las tardes. Mmm, podíamos ir juntas. Cuando el jefecillo me deje, te voy a buscar por tu stand.
Maríaladeenfrente: Ah, pues genial. Tengo la esperanza de que un día me hagan los cafés como se los pido. Y luego está lo de la bici, claro.
Filologuicienta (agachada en el mostrador, intentando encontrar por el suelo la grapadora que necesitaba): Y el guapo de los cafés. (saca la cabeza por encima del mostrador para aclarar el tema) Porque te has fijado en el guapo de los cafés, ¿no? Lo que pasa que hoy fuimos demasiado tarde y lo pillamos en la hora del bocadillo. Y no te digo yo que perdiese todo el atractivo masticando a dos carrillos, pero vaya... no es lo mismo.
Maríaladeenfrente: Mañana calculamos mejor y nos atiende fijo.

En el próximo capítulo de "Filologuicienta", las respuestas a todos los interrogantes que se plantean a partir de ahora: ¿Habrá dejado ya de masticar el guapo de los cafés? ¿Conseguirá Maríaladeenfrente que le sirvan en condiciones? ¿Encontrará Filologuicienta su gran vocación en el doblado de camisetas arrugadas? ¿Qué gran revelación sobre el guapo de los cafés tienen que hacer las chicas Heineken? ¿Y a qué ex-futbolista se parece el susodicho? Se abren las apuestas, señores. Todo eso y mucho más... mañana

Love is giputxi y no me dejan hablar inglés

2006-08-11T11:23:00.000+02:00

Buff, chicos, vais a tener que perdonarme por escribir de mil en mil, pero tengo que reconocer que la venta de camisetas en la feria agota mis energías. Así que resumo los grandes acontecimientos desde la entrada anterior.
1. Por mucho que Ele Punto Ge me induzca al ligue con chicos de Bizkaia y diga que si los de Donosti son sucedáneos de vasco y demás, he de decir que en una sola semana, dos giputxis dieron la campanada. Primero encontré en un bar al príncipe azul, hombre de mi vida, un partidazo como pocos, donostiarra el hombre. Ah, ¡mierda de novia! Agh. He de decir que yo ya le había echado el ojo desde que entramos al bar, aunque no era consciente de por qué. Entonces, él y sus amigos se nos presentaron a Ene Punto Erre y a mí y,tras una breve conversación estúpida, nos indicaron que estaban in Xixón de vacaciones.
yo: -"¿De dónde sois?"
GG (giputxi guapo): "De San Sebastián".
yo: "Ahhh (emocionada), ya decía yo que me parecías vasco" (mientras pensaba: "ahí sigue mi radar de vascos guapos, infalible")
GG: (se mira de arriba abajo) "¿Sí?"
yo: "Yo he estao en Donosti, que tengo una amiga que es de Markina, pero estudiaba allí".
GG: "Había gente de Markina en la residencia de estudiantes en la que estuve. Es que yo hice la carrera en Bilbo. Sí, Markina... son un poco..."
yo: "¿De pueblo?"
GG: "Ejem... sí. Pero seguro que tu amiga es muy maja, ¿eh?"
NOTA AL PIE: Sí, Ele Punto Ge, utilizo tu amistad de mala manera con fines de ligar. ¡Qué poca vergüenza!

Y, el segundo giputxi apareció a muy tempranas horas entre semana. A las 9 menos cuarto de la mañana, oigo un timbrazo estridente. Me arreglo el pelo lo mejor que puedo y me asomo a la ventana (viviendo en el primero, se acaba antes así que yendo al telefonillo). Es un tío de MRV que trae algo para mí. Es un paquete rarito y lo paso fatal para firmarle en la carpetita porque soy incapaz de despegar los párpados del todo. Coño, es que no son horas para uno de los pocos días de vacaciones que le quedan a una. Me doy cuenta de que ya me habían avisado que me había tocado algún premio menor en el concurso de MSN para ganar una cena en Liverpool con Xabi Alonso. Lo más bonito de todo es que en el sobre, en vez de poner MSN como remitente, ponía... XABI. Y no, que sé que lo estáis pensando ya, no era un tupper con las sobras de la cena. Era una webcam Logitech que, tras el fracaso intentando saber por medio de las características si era mejor o peor que la mía, me decidí a buscar en internet cuánto costaba. 60 euros. Así que la enchufé, tan feliz de quitar mi anterior cam, de 12 euros (soy una encontradora de gangas nata) y pensé: "Ah, Xabi, es lo más tierno que has hecho por mí nunca. Excepto aquella vez que le diste una buena patada a Lampard. Eso me gustó mucho también, sí."

2. Para acabar, os informo de que han pasado varios irlandeses por el puesto de camisetas en el que trabajo. Y todos, absolutamente todos, se empeñaban en hablar esforzadamente castellano. Ah, ya veríais como si no hubiera nadie que hablara inglés en la tienda, algún turista necesitaría que le hablasen en el idioma anglosajón. Yo tan dispuesta y tan feliz a hablar inglés con irlandeses... y no me dejan. Otra vez será.

El roedor que me traicionó

2006-08-01T12:33:00.000+02:00

Estaba esta humilde bloguera el pasado jueves noche hablando vía messenger con Carmen y Alba happy, cuando algo comenzó a ir mal. Un puntero en forma de flechita que se negaba a moverse de su sitio, montones de ventanas abiertas ante la imposibilidad de cerrar alguna, el nick de Carmen iluminándose en tono naranja fosforito una y otra y otra y otra y otra vez sin que yo pudiera hacer nada para acceder a esa conversación.

Así que probé EL MÉTODO. Sí, sí, todos lo utilizamos de vez en cuando ante todo tipo de problemas. ¿Alguna vez habéis visto a alguien utilizar el viejo recurso de cuando un guiri te pregunta algo por la calle y, al contestarle, no te entiende, decirselo mucho, mucho más alto, como si el problema fuese el volumen? Pues EL MÉTODO es ese recurso elevado a la categoría de solución ante dificultades tecnológicas: el arte de, si no funciona, repetir la operación. Pero más fuerte. Y si ni así va, aún más fuerte, hasta que te duele la mano o el cacharro se rompe. Todos estamos convencidos de que alguna vez nos funcionó con el mando a distancia, así que lo usamos para todo tipo de aparatos, independientemente de que no lleven pilas y sea imposible que el problema consista en que una se haya aflojado.

En estas estaba yo, dandole al ratón pa’lante y pa’trás, pa’un lao y pa’l otro con cada vez más ímpetu, pero con una falta de eficacia alarmante. Atrapada en mi conversación con Alba, ella dudaba de mis problemas informáticos, aduciendo que lo que pasaba es que yo no quería hablar con nadie más que con ella. Sí, Alba happy, sí, lo confieso: en el fondo echo de menos esas clases de Historia de la Lengua, esos sufrimientos con el vocabulario de inglés y, ante todo, ir a clase del Profe Plasta. Eso unía mucho y lo que quieras, pero mis problemas ratoniles eran verdad y estaban allí, aunque me creyeras sólo a medias.

Así, a las 12 de la noche e, imposibilitada para la conversación mientras millones y millones de ventanitas se abrían porque toda la lista de contactos de mi messenger decidió hablarme en ese preciso momento, apagué el ordenador vía teclado, triste y llorosa ante la dramática pérdida de ese… ese… ¡¡¡ROEDOR!!! que me abandonó y se fue para no volver.

Tengo uno nuevo, pero no sé si podré superarlo. Está todo demasiado reciente.

¡Quiero un Oscar para ellos!

2006-07-27T12:23:00.000+02:00

Sabéis que no suelo tirar de youtube en mis posts, pero estos chicos de clase de español se lo merecen.
Parece que el profe les encargó a nuestros simpáticos guiris hacer un corto en el que demostrasen sus habilidades con el nuevo idioma y, bueno, ahí está el resultado. Divertidos, con unas salidas buenísimas y su particular acento español. No os los perdáis.

Ni gota de juicio

2006-07-25T12:22:00.000+02:00

Como os lo cuento: ni gota de juicio me queda en el cuerpo desde que esta mañana me extrajera la última muela del idem un dentista rancio eehh… bueno, de pocas palabras.
El buen hombre entró y se lanzó a mirar mi radiografía. La enfermera se apresuró a comunicarle lo que yo acababa de decirle: de las 2 que salían en la radiografía, ya sólo me quedaba una por sacar.
-”¿Sólo una? ¿Cuál?”
-”Ésta”, contesté yo, señalando la encía que acabaría maltrecha minutos después.
-”¿Estás segura?”
Como chica abnegada y haciendo honor a la palabra ‘paciente’, asentí en lugar de soltarle: “No, la verdad es que no estoy segura. Como no me causó ninguna molestia ninguna de las otras tres extracciones, como no me dejaron un buen boquete y los puntos y el hinchazón no me jodieron viva obligandome a una dieta cuasi-líquida durante días, pues tengo un poco borroso qué muelas me sacaron y cual es la que falta. Las llaman operaciones, pero son divertidas, divertidas, como irse de botellón y, a veces, a una se le va la cabeza y ya no sabe donde la han rajado y posteriormente cosido a punto de cruz. NO TE JODE…”
“Estáte tranquila” , me soltó, más seco imposible, mientras me pinchaba la anestesia en la cara interna de la boca- léase paladar duro- y a mí se me caían las lágrimas. Y con eso, dió por concluído lo que tendría que decirme durante la pequeña, pero intensa, operación.
Ah, claro, majo, menos mal que me lo dices, ¿eh? Si es que tengo unas cosas… Un extraño que prácticamente no me ha dicho ni hola me raja la encía y se pone a tirar de mi aún incipiente muela y yo ahí nerviosa. Qué tonta, si eso es una situación que se vive todos los días, como ir a comprar una barra de cuarto.
En fin, desde aquí quiero saludar a tan amable médico, introducido en los usos y costumbres de los funcionarios como pocos. Esperemos que, por lo menos, me hayas hecho un zurcido decente. No como me pasó con la primera muela, que fue llegar a casa… y caérseme literalmente un trozo de hilo al quitarme la gasa a la hora indicada. Sí, sí, un punto que se cae a la media hora de la intervención. Brillante, magistral.

Mi casa es una gymkana

2006-07-20T12:21:00.000+02:00

Que sí, que dirán que estar cerca de la muerte te cambia la vida. Pero los que dicen eso… es que nunca han estado con la casa en obras. Eso sí que te cambia la vida, la escala de valores y todo lo cambiable.
El tema de que te digan que van a trabajar en un trocito, pero acabe la casa entera empantanada, bueno, eso se da por hecho. Uno se va preparando psicológicamente semanas antes. Y lo de que haya que cortar siempre la luz, da igual que cambies las tuberías, el suelo de la cocina o las puertas, pase también, aunque eso ya jode un poquito más.
Pero levantarse inocentemente a las 9 y media de la mañana en plenas vacaciones, salir de tu cuarto, que es el último del pasillo, y encontrarte con que hay dos sillones obstaculizandote el paso porque tus padres opinaron que ese era el lugar donde MENOS MOLESTABAN mientras se cambiaba el suelo de la sala… eso no es ni humano, fijáos bien lo que os digo. Eso es crueldad y mobbing en el hogar y sabe Dios qué más.
Y ahí, con la legaña puesta, el pantalón del pijama, una camiseta de tirantes que se da de puñetazos con el color del susodicho pantalón porque la parte de arriba es de manga corta y con este calor no se puede y dos sillones en fila india que ocupan prácticamente la totalidad de la anchura del pasillo. Ponte a pensar en soluciones, sí, sí. Te olvidas de remilgos y te planteas que desayunar es más importante que tener dignidad. Recuerdas que de pequeña eras bastante garrula y te subías a los árboles e, inspirada por tan bellos momentos de tus años jóvenes… saltas el primer sofá cual concursante del Grand Prix. En medio de los dos, respiras para coger impulso (porque, para más inri, el polvo de la obra está consiguiendo empeorar tu asma), tiras las chanclas al otro lado porque acabas de ser consciente de que tu madre te reñiría si te viera pisando los sillones con ellas y, justo antes de lanzar una pierna por encima del respaldo, eres consciente de lo muchísimo que hay que sufrir para conseguir un triste vaso de zumo y una galleta del príncipe (de bekelair, no de felipín, ese de momento no vende accesorios de desayuno, aunque dale tú ideas a la Casa Real para sacar tajada… en fin). Sientes el esfuerzo de Carl Lewis durante el último metro de la carrera, la tensión de Valentino Rossi en la última curva y, cuando ya estás a medio camino de tu objetivo, un dolor de estómago parecido al de Materazzi ante Zidane por el impacto contra el respaldo.
Por fin apareces al otro lado dolorida, con una sola chancla, recordemos que aún con un aspecto lamentable, aunque más descolocada y despeinada que antes de iniciar tu particular gymkana. Tu madre se da media vuelta y te dice: “Uy, vidi, ¿cómo llegaste?” Te pasas la mano por la frente para secar el sudor y sentencias: “Saltando, mamá. Saltando.”

Deja-vu

2006-07-18T12:19:00.000+02:00

Anoche, mientras Ene Punto Erre Punto y yo buscabamos en el parque el árbol más adecuado para mear detrás, después de haber conseguido abrirnos paso entre la multitud de la Semana Negra, me dí cuenta: eso ya lo había vivido. Mismas protagonistas, misma urgencia casi dolorosa, mismo problema de incontencia a la hora de beber alcohol. Distinto parque, eso sí. Y de casualidad no tuvo ni un poco, no os creaís.
Una media hora después, en una mesa tomandonos el enésimo culín de sidra, hice amago de levantarme: “Que a mis amigos les dije que me quedaba esperándote para vernos diez minutos y tal, y ya hace más de una hora”. Ella reaccionó rápida, sincera y contundente: “Tus amigos ya están acostumbrados a que les digas que vas conmigo diez minutos y no saber más de nosotras hasta las tres de la tarde del día siguiente”. Pues sí.
Y es que, para lo poco que nos vemos, Ene Punto Erre y yo tenemos una gigantesca capacidad para el tropiezo sistemático y conjunto en la misma piedra. Bueno, y para los coros y danzas regionales: otro de nuestros puntos fuertes a dúo. Así que entre culín y culín, les narramos a sus amigas nuestros greatest hits: el viaje a Logroño con el Sporting, la visita a la Real Sociedad en Oviedo y nuestras sospechas sobre por qué Lee Chun Soo no paraba de darle vueltas a su perro y a mirarlo desde diferentes ángulos y tantas simpáticas anécdotas que adornan nuestras grandes experiencias vitales conjuntas. Y sí, lo confieso: no pudimos desperdiciar más nuestro talento para los coros y danzas y les cantamos, más felices que un ocho, la cancioncilla de San Vicente de la Barquera (somos unas chicas con mucho mundo, sí señor.)
Tras esta pausa obligada por las obras en mi casa, en los próximos capitulos de “DIARIO DE UNA FILÓLOGA ARREPENTIDA”, tendremos narraciones extraordinarias sobre mis simpáticas amigas haciendo turismo en Xixón.

PD: Deberíais habernos visto a Ene Punto Erre y a mí, en el momento del re-encuentro… Prácticamente avanzamos a cámara lenta la una hacia la otra y nos abrazamos como en las pelis, así de girar 360º. Aaah, la amistad… Bueno, y la sidra, que hace estragos

Ya tengo donde caerme muerta

2006-07-06T12:17:00.000+02:00

Si, si, como os lo digo. A partir de hoy tengo donde caerme muerta en Dublín. Llevaba tal que un mes con el nombre y el número de teléfono de la casera de las chicas de la facultad que fueron este año allí de erasmus, pero no me había atrevido a llamar. Primero fue el stress de los exámenes, luego el curso de verano, que no llegaba a horas decentes como para llamar. Y luego llegó mi momento nosenosenose.
Es una especie de sensación rara que me aparece cuando sé a ciencia cierta que voy a tener una conversación con un hablante nativo de inglés. De repente, empiezo a pensar que no voy a saber explicarme. Como si se me fuesen a ir de la cabeza todas las estructuras, vocabulario y el idioma en general. La gracia de todo esto es que nunca me ha pasado en realidad y que, de hecho, soy consciente de que si he podido estar en Inglaterra hablando todo el día con nativos y desenvolverme sin más problemas, es absurdo tener semejante paranoia.
En fin, que esta mañana decidí que de hoy no pasaba y fui al locutorio. Marqué ese número infinito cruzando los dedos para que la dislexia no se interpusiera entre mi futura habitación y yo. Al principio me dijo que tendría que coger mi nombre y mi número de teléfono para avisarme cuando supiese algo fijo de los estudiantes que habían estado este año. Luego, avisándola de que conocía a sus ex- inquilinas, se puso super feliz y encantadora y me ofreció la única habitación cuyo inquilino ha acabado la carrera y ya no va a volver. Así que ya no voy a dormir under the bridge, como sospechaba en mis peores pesadillas. Tengo una habitación. Es pequeña y me dicen que no tiene ventanas. Será un zulo, pero es mi zulo. Hasta este año Patrick’s room. Desde hoy, my room.

Nooo, no es mi futura habitación de verdad, es una mera simulación. No lo intentéis en casa.

El romance de Katia-Vanessa: capítulo final

2006-06-30T12:13:00.000+02:00

Pasaban cinco minutos de las 9 de la mañana cuando Katia Vanessa abría cuidadosamente la puerta del salón de actos con la charla ya empezada. La mirada se le entristeció en pocos instantes, cuando se dió cuenta de que él aún no había llegado. Aunque extrañadas por su tardanza, las perens no perdían la esperanza. Sin embargo, en cuestión de una media hora, Katia Vanessa recordó un hecho clave que se les había escapado. La tarde anterior, su amado David Janer informático se había quedado esperando al director del curso para comentarle algo. La risueña filóloga notaba cómo su corazón se ensombrecía al darse cuenta de que todo encajaba y sus sospechas no podían ser peores: “No podía venir hoy, estaba claro. ¿Cómo iba, si no, a ir a contarle algo al director? Él no habla por hablar. DIOSSSSSS, deberíamos haberlo sabido. ¿Cómo pudimos no notarlo? Si incluso se quedó aquí después de que pasara el libro de firmas: era evidente”, se lamentaba la dama abandonada.
La hora y media de clase se le hizo eterna, mientras se hundía amargamente más y más en el sillón. Sólo quedaba la entrega de los resultados de los tests y la de los diplomas. Las perens luchaban porque Katia Vanessa no se derrumbara al oír su nombre y ser más consciente que nunca de su dolorosa ausencia. Sin embargo, descubrieron que el vínculo del amor seguía ahí, manteniendolos más unidos de lo que creíamos. Ante la entrega de tests y nuestra insinuación de que recogiese el suyo, Katia Vanessa respondió: “No puedo, seguro que lo entregó sin nombre”. Y, efectivamente, como si su amado se lo hubiese transmitido por telepatía, el profe no lo nombro y asumimos que se encontraba, como ella bien había dicho, en el montoncito de los tests con dueños olvidadizos. El momento de entrega de diplomas fue aún más duro para nuestra valiente heroína. El director del curso vagaba sin rumbo de adelante a atrás del aula repartiendolos con poco tino: se las arreglaba para nombrar a alguien de atrás siempre que estaba delante y viceversa. Con el desconcierto y ante la falta de respuesta no tuvo más remedio que repetir dos veces el nombre del gran amor de Katia Vanessa, mientras ella superaba todos los límites del dolor. Afortunadamente, siguió adelante en el orden alfabético y el curso se dió por terminado con un aplauso. El director se dispuso a comentarnos algunas puntualizaciones antes de que nos levantásemos, mientras la peren escritora ponía en palabras lo que expresaba la melancólica mirada de su fiel amiga: “Es tan corto el amor y tan largo el olvido…” Las tres se disponían a marcharse lo más pronto posible del lugar que tan feliz había hecho a Katia Vanessa en otros tiempos y tan desgraciada la hacía ahora. Y entonces…

entonces se abrió la puerta, las perens miraron atrás y se les paró el corazón por un segundo. Era él que venía, incluso después de los aplausos de final del curso, cual caballero andante en busca de su dama. El aula entera contuvo la respiración mientras se acercaba una vez más a su fila y, entre maletines, bolsos, chaquetas y mochilas, hacía camino hacia su asiento sólo para estar 5 minutos más al lado de Katia Vanessa. ¿Cómo expresar la vida que cobró de nuevo el dolorido corazón de la joven filóloga? ¿Cómo resumir su sonrisa tras el último roce de brazos en los sillones? Cuando la peren escritora se planteaba incluso inventar algo nuevo para dar un final mínimamente… bueno, existente a sus lectores, ocurrió aquello. Un final soberbio, impactante. El momento más clave de la historia de la ficción desde aquello de “Luke, yo soy tu padre”. Y esta humilde autora llegó a la conclusión de que, efectivamente, tenía el honor de narrar la historia de amor más grande jamás contada porque nada, nada de lo que hubiera podido inventar habría superado a los hechos ocurridos en realidad.
EPÍLOGO
Las perens hacían tiempo en el vestíbulo mientras una de ellas esperaba a una amiga que tenía un exámen allí. Mientras hablaban alegremente, el joven galán apareció de nuevo,ya con su título debajo del brazo. Con su título y un buen taco de fotocopias. Fue tan impresionante aquello que la peren aleteadora y la peren escritora estuvieron a punto de irse discretamente. Por primera vez en cinco días, vimos como el joven dirigía frases ya no sólo con sujeto, verbo y complementos, sino también adverbios, subordinadas y Dios sabe cuánto más. Boqueabiertas ante ese derroche expresivo por su parte (vino a soltar al menos, al menos, 5 frases enteritas) y, antes de que se despidiera de las perens en general y del amor de su vida en particular, ocurrió un momento especialmente bonito que quisiera compartir con vosotros. Katia Vanessa, con una sonrisa que era incapaz de quitarse de la boca, le indicó que, además del diploma, nos habían entregado los resultados de los tests. “Ya, ya”, le contestó él, tímido, “pero yo no lo puedo recoger porque al mio… no le puse nombre.”

"Katia Vanessa, estaba tan concentrado en amarte con todo mi ser, que se me olvidó que en los trabajos de entregar hay que poner nombre.”

El romance de Katia-Vanessa II

2006-06-29T12:09:00.000+02:00

Los días avanzan cruelmente hacia el fin del curso de verano y no es esa la mayor dificultad de nuestra entrañable pareja. La timidez, las malas intenciones de terceras personas y los partes para firmar demasiado tempraneros fueron los obstáculos en su camino durante ésta, la primera jornada más allá del ecuador del curso.

Todo comenzó cuando las chillonas y envidiosísimas enfermeras de la fila de delante hicieron un avance inesperado y traidor aprovechando la tardanza mañanera de Katia Vanessa. Conversaban ellas, histriónicas como siempre, con un OINI (objeto ingenieril no identificado o, lo que es lo mismo, uno de los componentes del fondo ingenieril que se sitúa a nuestras espaldas) cuando el galán de Katia Vanessa, apenas levantando la vista de su adorada maquinita de videojuegos, comentó algo. Una palabra. Dos, a lo sumo. La enfermera más chillona, descarada como pocas, vió su oportunidad y le preguntó algo. Poco se imaginaba la brevedad del tiempo que durarían sus ilusas esperanzas: con un “Si”, el chico dió por terminada la conversación. Nada que ver con su galante actitud ante la posterior aparición de Katia Vanessa, a la que, todo sonrisas, informó de que no se había perdido nada importante hasta el momento.

Mientras los amantes de Teruel volvían a las confidencias, los directores del curso cometieron un error imperdonable: pasar la hoja de firmas de la mañana antes de un descanso. Nadie es capaz de imaginar la magnitud del dolor de Katia Vanessa a la vuelta de su café, al descubrir que se había ido sin dejar rastro. Sin embargo, durante las siguientes charlas, su recuerdo se mantuvo vivo. Con ciertas dificultades de concentración, las tres perenganitas completaron un test. Katia Vanessa y la peren aleteadora resultaron ser legislativas (mandonas en términos psicológicos) y la peren escritora, judicial (evaluativa, criticona, llamadme como queráis). Todas muy, pero muy jerárquicas y externas (dadas a hablar y trabajar con los demás.) Tras los resultados, Katia Vanessa no pudo sino lamentar que su amado no estuviese allí para ver sus características. Sin embargo, como mujer emprendedora que es, diagnosticó por sí misma a su yogurín: ejecutivo (sí, sí, lo que tu digas cariño, como a ti te parezca) e interno. “Interno a la máxima potencia”, les comentaba a sus perens mientras le entraba esa risa tonta de los enamorados.

La tarde comenzó con un nuevo vuelco del destino: al llegar al salón, alguien había ocupado el lugar de la peren escritora y hubo que moverse un asiento más allá. Poco después, la okupa se fue a otro lado y, mientras la peren escritora y la peren aleteadora discutían sobre quien tenía que irse hacia allí, ocurrió. El caballero andante de nuestra querida Katia Vanessa entró en escena. Durante unos segundos eternos, las tres perens contuvieron la respiración, contemplando la posibilidad de que eligiese el asiento vacío más cercano: el de al lado de la peren aleteadora. Pero el gallardo joven, sin dudarlo ni un momento, emprendió el camino más dificil y, sorteando mochilas en el suelo y a tres personas, ocupó el sillón de al lado de SU peren: la única e incomparable Katia Vanessa. Durante la tarde se sucedieron las sonrisas cómplices y los primeros amagos de conversación en los que nuestra valiente heroína tenía la iniciativa. “¿Cúantos niveles tiene eso?”, preguntaba ella, coqueta. “Ninguno. Sólo es ésto”, le respondió él. Azorada ante este hecho, que le preocupaba en cierta manera sobre la inteligencia de su amado, fue un poco más allá, “¿Pero cuánto tiempo llevas jugando intentando acabarlo?” “Dos días”, le contestó, mientras ella respiraba aliviada.
Y en esa breve pero intensa media hora llegó el culmen de todo, una indirecta que no podría ser sino un guiño a la joven filóloga. El profesor comentaba lo que ocurría en el cerebro cuando uno se quedaba en blanco en un exámen. La pregunta introductoria del catedrático con voz de cura fue la siguiente: “¿Cómo os ponéis antes de un exámen?”. Se hallaba ese pequeño David Janer de imitación concentrado en su juego sin niveles. Creíamos que no estaba de mente presente en ese aula, pero vaya que si lo estaba. Y vió, en la respuesta a esa pregunta, la oportunidad ideal para soltarle la indirecta a su amada: “Cachondos”, dijo al volumen justo para que la cosa no saliera de dos o tres asientos más allá.
Parece que está en su mundo, pero…
“Sí, sí, dama de risueña expresión, cachondos”
Katia Vanessa, desconcertada y halagada a la vez, llevó su mirada a otro sitio entre risas nerviosas. Tras un test más y pronto, demasiado pronto, la jornada estudiantil finalizó. Katia Vanessa y sus perens avanzaban con la esperanza de un merecido refrigerio mientras el caballero, ese chico a una maquinita pegado, ese joven con un futuro esguince de dedo de tanto jugar, iba en busca de su noble corcel (bueno, vale, coge el autobús, pero con eso no hay quien escriba nada romántico.)
Y así terminó la penúltima jornada de los Romeo y Julieta de los cursos de verano. ¿Aceptará Katia Vanessa las indirectas del apuesto galán? ¿Dejará él, durante una mañana, su maquinita por amor? Es más, ¿terminará el juego de una santa vez? Todo está en vilo, pero hay algo que sí podemos afirmar: los sentimientos del yogurín hacia su Katia Vanessa son innegables. Ella es, sin lugar a ningún tipo de duda, la única persona de todo el grupo a la que el chico le ha dirigido frases, frases: con sujeto, verbo y complementos. Si ésto, en un chico interno a la máxima potencia, no es amor, no sé yo que será.

El romance de Katia-Vanessa

2006-06-28T21:45:00.000+02:00

Érase una vez, en una ciudad con bastantes obras y pasos de peatones puestos a mala leche, una dulce estudiante de Filología Inglesa conocida como Katia Vanessa. Era nuestra protagonista una chica risueña y alegre como pocas. Un día, presionada por la necesidad de completar los créditos de libre configuración, comenzó, junto con sus amigas perenganitas - ambas también muy risueñas a la par que guapas, simpáticas e inteligentes - un curso de verano. ¡Cuán equivocada estaba Katia Vanessa cuando pensaba que esa sería una semana más en su vida! La conjugación del azar y unas compañeras de curso con mala leche y ansias por quitar sitios la condujo despacio, pero directamente hacia su gran historia: el amor más puro y bonito jamás contado.
La primera jornada pasó sin más incidentes, pero la mañana de la segunda sería decisiva en esta historia. Se encontraba Katia Vanessa, sonriente y afable como siempre, jugueteando con la perenganita más cercana por su derecha: la perenganita manoeadora. Su inocente lucha de bolígrafos culminó en que sus gafas, bien por azar o por un juego del astuto destino, terminasen cayendo al suelo, pero por su izquierda.
Perenganita Katia-Vanessa no tuvo más remedio que buscarlas de forma discreta, pero ello no fue suficiente. Así que nuestra valiente heroína, armándose de valor, se dirigió al joven de su izquierda: “¿Te importa que te levante la mochila?” En aquella búsqueda sucedió algo que encendió la chispa: una mirada, una sonrisa, un tocamiento de pantorrilla, nadie puede conocer las razones de los enamorados. Poco a poco, se iba forjando tan bella historia. No había duda. El caballero silencioso abandonaba sus revistas y su nintendo para dirigir confidencias a la risueña Katia Vanessa. Ella, con una timidez inusitada, se negaba a confesarles a sus perens lo que ya era evidente. Antes de uno de los descansos mañaneros, cuando ya todos los alumnos habían firmado, nuestro apuesto galán, que era un poco David Janer, le hizo una deshonrosa propuesta a su dama: hacer pellas juntos. Sin embargo, ella la rechazó con tristeza, ante la incertidumbre de no estar preparada para dar un paso más. El triste semblante de la joven durante la siguiente charla, ante la ausencia de su amado inspiró estos versos en la peren-escritora (YOOO, para el que se haya perdido)
“Katia Vanessa está triste
¿qué tendrá Katia Vanessa?
Los suspiros se escapan
de su boca de fresa”
Con las energías renovadas tras un pequeño ágape, nuestra protagonista se dirigía de nuevo a clase con una luz especial en sus ojos: iba a volver a ver a su caballero. Era tal la ilusión que la embargaba que no podía parar de reir ante el más mínimo comentario por parte de las perens. Pronto pasó la primera conferencia, en la que comenzaron los comentarios al oído entre la feliz pareja, mientras las cabreadas y envidiosísimas chicas de delante fulminaban a Katia Vanessa y sus perens con la mirada, sin ningún tipo de justificación. Durante la segunda hora, los trabajos de grupo facilitaron que aquello se consolidara. El apuesto galán, que recordemos que se parecía a David Janer en más bajito, aceptó con valentía el reto de improvisar una exposición oral de un minuto y todo por amor a su dama (y porque de 4 personas del grupo, 3 estaban en su contra, claro). Fue tan romántico su tema, que no quedó duda de que allí había surgido algo.
Mientras Katia Vanessa y sus fieles perens se alejaban discretamente del lugar de los hechos, su amado se despedía con un “Hasta mañana” especialmente alegre. Bueno, o especialmente alegre para lo que es él. La reacción de ella era inequívoca y no pudo negar más ante sí misma y ante las perens sus verdaderos sentimientos: le gustaba de él, ante todo, la idea de que por sus conocimientos informáticos supiese pasarle los árboles de sintáxis a ordenador y, si hubo algo que la ilusionó especialmente, fue esa falta de rodaje que se intuía en las palabras y acciones del joven- parece que muy joven- caballero. Y Katia Vanessa se despidió de las perens que le habían hecho comentarios de ánimo tales como “Dí que sí, que Marujita fue muy feliz con Dinio mientras duró. El amor no tiene edad.” Mientras se iba, hizo una última confesión: planeaba, con premeditación y alevosía, pensar esa noche en su amado príncipe: “Durante dos minutos antes de dormirme”.
Y así concluye, por el momento, el romance de la risueña Katia Vanessa y su adorado y joven galán falto de rodaje. ¿Lograrán superar los obstáculos y a las compañeras de delante envidiosas y consolidar su relación en el breve plazo de día y medio? Todo ello en el próximo capítulo de “Perenganitas: el culebrón.”

Las perenganitas te lo cuentan todo, todo

2006-06-27T21:41:00.000+02:00

Levantarse a las 7 de la mañana es jodidillo ya de por sí. Levantarse a las 7 de la mañana cuando ya has acabado todos los exámenes, porque necesitas hacer un curso de verano debido a que algún listo inventó los créditos de libre configuración más que jodidillo, es una putada.
Sin embargo, ayer por la mañana me encaminé a Oviedo para comenzar, junto con Carmen, esos 132 euros… ese cursillo, digo. La primera sorpresa del día fue encontrarnos una cara conocida en la fila de delante.
“¿Esa no es Vane?” apuntó Carmen, que estaba más despierta que yo. Una vez decidido que sí que era, la llamamos discretamente para que se uniera a nosotras: “Peeereeeeeeeeeeeen, ¿cómo tú por aquí?”
INCISO: Peren, diminutivo cariñoso de Perenganita, que es un gentilicio ampliamente utilizado por cierto sector de los alumnos de cuarto de Filología Inglesa de este año. ¿Sus origenes? En frases habituales de cierta profe, que es incapaz de decir el típico “fulanito” o el un poco más raro, pero todavía común, “zutanito”. Ella utiliza “perenganito” y esa fue una palabra que nos caló muy hondo. Todas somos perenganitas, porque nosotras lo valemos. Además, igual que hay Barbies veterinarias, policias y seguramente hasta taxistas, las perenganitas pueden ser de muchos tipos: Perenganita Katia-Vanessa, Perenganita quejandose de todo, Perenganita escritora, etc, etc. Lo bueno de ser Perenganita es que, como no tienes a Mattel detrás forzandote a una profesión, puedes elegir convertirte en Perenganita-lo-que-sea cuando te de la gana. FIN DEL INCISO PERENGANITO.
Así que, como tres Perens valientes, solas ante el peligro, nos decidimos a triunfar en el curso y a aprender, vamos, una exageración. Nos gustó especialmente enterarnos del detalle de que el Powerpoint triunfa en general y no sólo en nuestro campus. Y es que, ¿cómo resistirse? Si es que te convierte una sosa clase en un carrusel mágico de alegría, luz y color.
Después de una introducción bastante plasta, una tarde entretenida con un profe portugués que traducía “succeed” por “suceder” y “encourage” por “encorajar” y que nos abrió la puerta del conocimiento sobre todos los tipos de motivación en el mundo mundial. Lo mejor llegó con la lectura y reflexión de unos fragmentos de dos libros para niños y jóvenes de primero de carrera que versaban sobre este tema. No veáis el dilema que se traía Gervasio, escribiendole cartas a su ombligo sobre qué eran los objetivos y cómo había que plantearselos. Menos mal que en su facultad tiene quien lo alegre: esa mujer de su vida que se llama Katia Vanessa, cuyo nombre, impresionante en todos los aspectos, ha sido tomado por una de las Perenganitas.
Y, con estas, llegamos a hoy: el día en que las Perens lo contaron todo, todo, todo. Unos tres o cuatro tests nos han hecho tranquilamente y yo empiezo a sospechar… con el cuento de que el curso es en la Facultad de Psicología, para mí que quieren aprovechar y sacar tajada de los aturdidos estudiantes en busca de la escurridiza libre configuración: no sólo pagamos, sino que también somos conejillos de indias para los aprendices de psicólogos.
Que encima uno se mosquea cuando le preguntan según qué cosas. Te dices: Joer, yo no soy tan rara, ¿vale? Por poneros algún ejemplo, entre las motivaciones que teníamos que numerar del 1-nunca al 5-siempre por las que “Yo me esfuerzo en mis estudios”, estaban:
- “Porque quiero que todos vean lo inteligente y voluntarioso que soy”
- “Porque no quiero que las personas que más me importan se avergüencen de mí”
- “Porque no deseo dar una imagen de fracasado ante las personas importantes para mí”
- “Porque deseo evitar el rechazo de mis padres”
- “Porque no deseo que los profesores me tengan aversión” Mira, ahí tenían razón, yo no deseo eso.
- “Porque en el futuro no me gustaría engrosar las listas del paro” Ahí me sentí totalmente de acuerdo y, en un momento de desdoblamiento de personalidad, me contesté a mí misma: ¿Y entonces para qué te metes en Filología Inglesa, chata?
Diréis lo que querais, pero a mi nadie me convence de que ésto no sea un test detector de depresión y transtornos varios. O, para ser más exactos, diremos que los transtornos varios serían más detectables en el otro test, el de inteligencia emocional. Venga una y otra vez que si tienes amuletos, que si crees que la luna influye a las personas, que si te parece que la gente puede introducir pensamientos en la mente de otros, que si piensas que un resultado malo en un exámen puede significar poco menos que la destrucción de todo tu futuro, que si crees en los platillos volantes (tal cual), que si te ofende que otros te insulten sin razón (y con razón también me ofendería, no te jode), bueno, un sinfín. Pero, para concluir, dejaré aquí, para la posteridad, una frase que está escrita a medida para nosotras: una en la que aparece, casi de protagonista, una compañera de clase, y eso hay que destacarlo:
72- No me importa que la gente que sabe menos que yo actúe como si fuese superior y me dé consejos.
Ay… inspirado en ella, como hecho a la medida. En fin, seguiremos informando.

No soy yo: es un holograma

2006-06-20T21:36:00.000+02:00

El viernes noche después de cenar, en pantalon de pijama y lo suficientemente cansadita como para haberle rechazado a Alba iamsogreat una cerveza, una llamada telefónica me pilló con la guardia baja… y dije que sí a lo que no debía.
(móvil que suena, es desde el de mi tía)
- Hola tía, dime.
- No, soy tu prima. Jijijijiji. ¿Estás muy apurada ahora? Jijijiji (más jijijis de fondo de sus amigas en pre-edad del pavo)
- No. Acabo de cenar ahora mismo y no voy a ningún lado. ¿Qué quieres? (yo sabía que algo ocultaba, aunque no me imaginaba eso)
- Jijijiji. Es que… A le dijo a B que me pidiera que lo llamase por teléfono. Y antes lo llamé, descolgó, jijijijiji, le dije que yo era N y jijiji, colgué porque no podía decir más. Jijijijijijijijijiji
- ¿Quién es A?
- Uno de mi clase, da igual. Jijijijijiji. ¿Qué hago? Jijijiji.
- (hago de consultorio sentimental para niñas de 12 años lo mejor que puedo, ¿vale?) Pues para empezar, dejas de reirte como si estuvieras tonta. Luego, lo vuelves a llamar. Le dices que eres N, que tu madre se acaba de cambiar de móvil y te confundiste al darle a una tecla, así que cortaste sin querer. Y le preguntas que para qué quería hablar contigo. Ya está.
- Jijijijiji. Oyeeeeeeee, ¿me puedes traer mañana la Superpop, que hoy se me olvidó comprarla? Jijijijiji.
- Sí, sí, lo que sea.
Cuelgo. Reflexiono sobre las consecuencias de mi última respuesta. ¡MIERDA! ¡QUE MAÑANA TENGO QUE ENTRAR A UN KIOSKO A COMPRAR LA SUPERPOP! La vergüenza del día siguiente se cierne sobre mí. Mientras desayuno, trazo un plan. Con sus lagunillas, eso sí. La instrucción número uno es: bajo ningún concepto comprarla en un kiosko de mi barrio. La número dos: llevar bolso grande para ocultarla lo antes posible. Me encamino hacia la casa del niño al que le doy clase (de la quinta de mi encantandora y superpopera prima N) y, de la que voy, me encuentro un kiosko de bruces. Decido que voy a tener que pasar el mal trago antes o después, así que me planto en la entrada como mirando las revistas de afuera.
Mientras, reflexiono sobre cómo voy a entrar. Tengo que dejar claro que no me voy a comprar ESO para mí. Y que es contra mi voluntad. Me llego a plantear decirle al kioskero:
- Dame la… eeeeh, espera un segundo. (miro un sms ficticio en el móvil) La Superpop esa.
Descarto ese plan por tonto y porque el kioskero ya me ha visto mirando el móvil fuera, sería de tontos volver a mirarlo dentro. Al menos he hecho una cosa bien: escoger un kiosko pequeñito y esperar a que salga la persona que había delante de mí. Bueno, y rezar para que no entrase nadie detrás. En caso contrario, ya me imaginaba como en esas famosas escenas de película/serie en las que un jovencito va a comprar un paquete de condones a la farmacia y, encontrandosela llena, va dejando colarse a unas 30 personas. Cuando no tiene más remedio que llegar al mostrador, le dice bajito al farmacéutico: “Dame mmm…. un paquete de Durex”. En ese momento, el farmacéutico, inseguro sobre sus existencias, le bocea a su compañero en la rebotica: “MANOOOOLOOOOOOO, ¿¿¿nos quedan cajas de Durex??? ¡¡¡SÍ HOMBREEEEEEEE, LAS DE CONDONES!!!”
Pues amigos míos, yo me imaginaba una escena similar, pero en mi compra kioskera. Imagináos,según entra un tropel de clientes, el grito de: “MANOOOOOLOOOO, MIRA A VER EN EL ESCAPARATE SI NOS QUEDA LA SUPERPOOOOOOOP, QUE ESTA CHICA LA QUIEREEEEEE”
Al final, mi épica compra terminó con tartamudeos simulando que no me acordaba del nombre de la revista, en plan: “Dame… eeeeeeeh, la… la Superpop. Si es que me mandan a comprar cosas y luego se me olvidan. Jijijiji”. Mi vergüenza en ese momento era de tal calibre que con tal de alejar a mi persona de la compra de semejante engendro traumatiza-adolescentes, estaba dispuesta a poner como excusa que un extraterrestre me había abducido o algo en plan: “No soy yo: es un holograma”
Pero mi aventura superpopera no quedó ahí. Que va. Aún faltaba la guinda del pastel. Salgo del kiosko disparada, con tanto ímpetu que se me olvida guardar la revista en el bolso. Llego a casa de mi alumno, dejo la revista tal cual encima de la mesa, me pongo a corregir sus deberes y él la ve. Se le desorbitan los ojos y siento que, o le aclaro el tema, o no volverá a creer nada que le diga sobre el inglés (como para fiarse de alguien que en cuarto de carrera aún compra la Superpop)
- “No estoy chiflada. En serio. Ayer me llamó mi prima para que se la comprase y…” (miro por primera vez la portada desde que salí con apuro del kiosko) “Uuuh. ¿Cómo puede haber degenerado esta revista así? Buuuh, que horterada… No se la compro más, a ver si se me traumatiza.Buuuh”

Ojo al titular “chicos contra chicas: así nos lo montamos en el baño” - literal

Enamoramientos absurdos III: el taitantos y el desconocido de todos los días

2006-06-16T21:32:00.000+02:00

Como ya os había contado, mis crisis de stress derivan hacía la creación de enamoramientos tontos a más no poder, a la par que muy poco duraderos en un universo alternativo chupi-guay-de-piruleta. Y, en pleno periódo de exámenes, no podía faltar un pequeño añadido a la ya empezada clasificación.
Empecemos con algo que nos ha pasado a todas alguna vez en la vida: el desconocido de todos los días. Se trata de ese chico con el que compartes transporte público mañana tras mañana, mes tras mes y que te alegra tantísimo el camino al matadero digo… lugar de estudios o trabajo. La pena es que sólo te acuerdas de él cuando estás montaba en el bus y lo ves abajo ya esperando. Te das un auto-repaso todo lo buenamente que puedes - que tampoco llevas espejo. Desearías haber ido a la peluquería el día anterior para que, cuando él vaya buscando sitio, dar, como que no quiere la cosa, un golpe de melena al más puro estilo de los ángeles de Sunsilk. Como eso ya no va a ocurrir, intentas concentrarte en lo factible: te frotas los ojos con la esperanza de que, al menos, no tengas legañas. Y, ante todo, confias ciegamente en que él, que está perfecto, estupendo, maravilloso y segurísimo que no tiene legañas, haya visto La Bella y la Bestia de pequeño y el mensaje le haya calado. Porque no nos engañemos, recién levantada y tras frotarte los ojos, no estás en el momento más sexy de la historia. Y él SIEMPRE te ve así.
En segundo (y último, por hoy) lugar tenemos a otro clásico de los enamoramientos absurdos: el “tienes taitantos, pero contigo podría hacer una excepción”. Ahí están todos esos hombres que, por edad, no están en nuestra franja normal de gusto, pero tienen un nosequé que queseyó que hace que te dé completamente igual. Hay a quien le ocurre ésto en la vida real, pero ya sabeis que para que yo incluya algo entre mis “enamoramientos absurdos” tiene que tratarse de un asunto completamente imaginario, estúpido y meramente irreal. Así que ahí va lo mío (quizá algunos lo veaís como una sub-categoría dentro del “enamoramiento catódico“, pero yo creo que se merece una categoría aparte): últimamente he descubierto y, para mi sorpresa, me he reafirmado en que me pone Julio Salinas. Sí, sí, así, como suena. El otro día apareció haciendo un monólogo en El Club de Flo en La Sexta que, por cierto, fue bastante malo: parecía el de bricomanía improvisando un armario. Encima, va a pillarme el marrón del mundial en medio de esta pasión recién descubierta, y con él de comentarista. En fin, que entre tener de fondo esa voz tan masculina, con ese acento del norte y eso de que durante el primer partido recordara su época en el Sporting, decidí que mejor los veo en cuatro. Porque me desconcentra del partido y, ya veis que tontería, con Maradona no tengo ese problemilla. Julito Salinas, joder. QUÉ FUERTE.